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Dedoo
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le Mer 7 Oct 2009 - 19:34
Le choix des funérailles.

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

affraid





La vitesse de la lumiere étant supérieure à celle du son,
beaucoup paraissent brillants avant d'avoir l'air con !
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Jardy
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le Mer 7 Oct 2009 - 19:47
Dedoo a écrit:Le choix des funérailles.

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

affraid

..ou l'inverse ! geek




Je change ma couche et pourtant j'aime pas l'amour propre..
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Dedoo
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le Mer 7 Oct 2009 - 21:02
Deux poivrots fauchés sont en manque de bière.

Le premier dit à l'autre:

- J'ai une idée. Puisque l'on a qu' 1 euro pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue ... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.

Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.

Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!

Le barman est furibard:

- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPÈCES DE DÉGÉNÉRÉS!

Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario ... Toujours avec le même succès.

Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. À ce moment là, le premier dit au second:

- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!

Et l'autre lui répond:

- Quelle saucisse? On l'a perdue après le deuxième bar ...





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Jeanne59
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le Mer 7 Oct 2009 - 22:01
jocolor
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le Jeu 8 Oct 2009 - 7:02
rendeer

Une mère avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte !» Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size». Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Maman s'évanouit!
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Poupy
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le Jeu 8 Oct 2009 - 18:30
Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ".

L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours : - Mais qu'est-ce qui vous embête ?

Le curé : - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L'évêque : - Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme
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Jardy
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le Jeu 8 Oct 2009 - 18:39
Moralité..

Sale eau de Cologne


Dernière édition par Jardy le Jeu 8 Oct 2009 - 21:31, édité 1 fois




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le Jeu 8 Oct 2009 - 18:44
lol!
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le Jeu 8 Oct 2009 - 21:00
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invovo
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le Ven 9 Oct 2009 - 5:50
FATOUMA la femme de ménage voulait une augmentation de salaire
> La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande: "Et pourquoi FATOUMA voulez-vous une augmentation?"
>
> Fatouma : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
> Madame: "Et qui vous dit ça"
> Fatouma : "C'est Monsieur qui me dit ça".
> Madame: "Oh!"
>
> Fatouma : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
> Madame: "Bouleversée! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
> Fatouma : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
> Madame: "Oh!"
>
> Fatouma : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
> Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
> Fatouma : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
> Et Fatouma a eu son augmentation.
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le Ven 9 Oct 2009 - 6:08
C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église.
La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.
En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion.
Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.
La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis.
La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait remontrancer, mais à la permission de se rendre au paradis.
La troisième, celle qui avait trempéé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.
Quand arrrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fache et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer.

Moralité :
"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."


geek jocolor
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Polo
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le Ven 9 Oct 2009 - 8:43
Chantal a écrit:
Moralité :

"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."


geek jocolor
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Je t'y foutrais un aller et retour moi !
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le Ven 9 Oct 2009 - 19:21



king jocolor
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le Dim 11 Oct 2009 - 18:09



rendeer
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le Lun 12 Oct 2009 - 21:04
Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche
et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !
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Dedoo
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le Mar 13 Oct 2009 - 9:52


Si ça ne fontionne pas voilà le lien: http://www.imbeciles.fr/video-1753-parodie-carglass.html





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le Mer 14 Oct 2009 - 15:06


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le Jeu 15 Oct 2009 - 12:38
*Petites histoires pour rire

**Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un
pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !
-----------------------------------------------------------------------------------------
*Entre voisines :
« Tu es malade ma chérie? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de
chez toi ce matin »
« Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas
pour autant que tu es en guerre ? »
-----------------------------------------------------------------------------------------
* Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !
-------------------------------------------------------------------------------------------
*Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Mademoiselle, encore un verre ? »
« Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah, je vois : elles ne vous soutiennent plus ! »
« Non, elles s'ouvrent ! »
-------------------------------------------------------------------------------------------
* Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar
et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent, même! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me
payer!
-------------------------------------------------------------------------------------------
*Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a
joué le matin même.
Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre
côté de la route :

« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »

La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.

Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ...
------------------------------------------------------------------------------------------
Grosse bièss !!!

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau
d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la
porte.
Pour impressionner le nouveau
venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un
instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en
communication :
- Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me
semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain
jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui
demande d'une voix posée :
-Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez Belgacom, je viens vous installer votre ligne
téléphonique...

---------------------------------------------------------------------------------------------
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le Jeu 15 Oct 2009 - 13:35
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le Jeu 15 Oct 2009 - 15:42
Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants ...Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle .
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la
vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce . Dehors, le
fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse . Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir . Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : "Mais
c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?". Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que
quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
"Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée ! "Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la
cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...

lol!
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Dedoo
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le Jeu 15 Oct 2009 - 16:35





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le Dim 18 Oct 2009 - 17:45
Deux concierges parisiens discutent sur le pas de leur porte :
- Quest-ce que jen ai marre de ces crottes de chien !
Tous les matins, cest pareil :
il faut sortir la pelle, le balai et rincer au jet deau.
Je voudrais bien que tu me donnes ta méthode :
ton trottoir à toi est toujours propre et pourtant, tu ne le nettoies pas tous les jours Comment tu fais ?
Son copain en face lui répond :
- Je vais te donner mon secret :
chaque fois que je vois une crotte sur le trottoir, je verse du sucre dessus.
En général, au chien suivant, la crotte disparaît
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le Mar 20 Oct 2009 - 7:07
Un type invite une fille chez lui et s'aperçoit qu'il n'a plus, au frigo, que du Champagne et de la bière. "ah ! le Champagne, fait la fille, j'en bois une coupe et je m'envole. C'est comme si je me trouvais sur un nuage bercée par les vents, nue sur une plage ensoleillée caressée par les vagues douces d'une mer bleu turquoise, mon corps repose sur un lit doré de sable fin, et je te vois venir vers moi, tu es nu, tu te penches vers moi, tu sussures des mots d'amour et des poemes, tu souris et tu me désires, je frémis, une goutte d'eau de mer perle à ton front et se dépose sur mes lèvres, dans la commissure la plus intime de moi, coule dans mon cou vers mes seins qui se dressent, tourne autour des pointes et me fait vibrer, puis se dirige vers le creux de mes reins... tandis que la bière, ca me fait péter." affraid
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Jeanne59
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le Mar 20 Oct 2009 - 7:29
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le Mar 20 Oct 2009 - 18:19
Toutes ressemblances avec des personnes existantes .......




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