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le Dim 29 Nov 2009 - 9:18
invovo
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le Dim 29 Nov 2009 - 9:45
rendeer elle date pas d'hier rendeer
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le Dim 29 Nov 2009 - 9:57
mais en images


Fais attention Kiki au vilain monsieur geek
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le Lun 30 Nov 2009 - 21:42
Les 9 principaux types de femme

LA CHIC FILLE - "Des tickets pour PSG-Marseille ? Oh tu n'aurais pas du."
Alias : la fille mec
Avantages : agréable, bonne copine
Inconvénients : finira par changer tôt ou tard

LA HURLEUSE - "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable ! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps ?"
Alias : la hyène
Avantages : elle fait attention à vous
Inconvénients : elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête

LA GEIGNEUSE - "Oh comme j'ai mal à la tête ! Je suis trop grosse ! J'ai de la cellulite là !"
Alias : Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages : Prévisible
Inconvénients : Contagieuse

LE CHEF - "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron !"
Alias : le rouleau compresseur
Avantages : a souvent raison
Inconvénients : a souvent raison, et alors ?

MME NI OUI NI NON - "Je ne peux pas me décider. est-ce que je change ma couleur de cheveux ?"
Alias LA TOURMENTEE
Avantages: facilement rassurée
Inconvénients : encore plus facilement inquiétée

LA FOLDINGUE - "J'ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire !"
Alias : la disjonctée
Avantages: plus fun que frh à elle toute seule
Inconvénients : pas digne de confiance

LA SUSCEPTIBLE - "je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça ? je ne vois rien de drôle là dedans !"
Alias : l'iceberg
Avantages : Vos amis ont pitié de vous
Inconvénients : vous n'avez déjà plus d'amis

L'ARTISTE - "je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation"
Alias : la loufoque
Avantages : distrayante
Inconvénients : elle lit ses poèmes tout haut et en public !

LA REVEUSE - "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l'amour tout de suite !"
Alias : la perfection
Avantages: drôle, intelligente
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le Mar 1 Déc 2009 - 10:48



Olé !!! jocolor
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maxime
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le Mar 1 Déc 2009 - 16:33
Une vieille dame dit à son médecin :
"J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal a l'aise. Ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !"
Le medecin lui dit :
"Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine."
La semaine suivante, la dame lui dit :
"Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
"Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce que l'on peut faire pour votre audition..."
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maxime
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le Mar 1 Déc 2009 - 16:38
Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...
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maxime
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le Mar 1 Déc 2009 - 17:42
l'équipe de foot féminine brésilienne

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le Mar 1 Déc 2009 - 18:10
jocolor jocolor

J'vais peut êre pas utiliser leur lessive geek
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invovo
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le Mer 2 Déc 2009 - 7:17
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Poupy
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le Mer 2 Déc 2009 - 18:17
Deux copains discutent dans un bar !
- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à
mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée
sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec
mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma
fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!
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le Mer 2 Déc 2009 - 19:01
invovo a écrit:

Ils ont vacciné 1 000 000 de personnes en combien de temps ? 15 j

on va dire que dans 2 ans et demi ça sera peut être fini Very Happy
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le Mer 2 Déc 2009 - 19:27



Tellement vrai king
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Poupy
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le Mer 2 Déc 2009 - 22:08
Philippe, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:

- 'Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Toyota toute électrique.'

- 'Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.'

- 'Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc,dans la maison t' entends rien, mais alors rien du tout.
Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t' entends rien.
Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: 'T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!''

- 'Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
Quand je rentre à 4 heures du mat avec le Scenic diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes.
je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant

'PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!'

Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais...'
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le Jeu 3 Déc 2009 - 8:06
m'enfin !!! affraid
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le Jeu 3 Déc 2009 - 15:40
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le Ven 4 Déc 2009 - 14:05


C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Oui, vous avez....."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle
entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et
lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"









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le Ven 4 Déc 2009 - 14:58
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le Ven 4 Déc 2009 - 15:11
c'est dégueulasse de s'en prendre a des bébés , honte à la police de Huy

http://www.lacapitale.be/regions/huy_waremme/2009-12-04/un-an-pour-le-dealer-de-la-grand-place-a-huy-744913.shtml
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le Sam 5 Déc 2009 - 8:46


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Jeanne59
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le Sam 5 Déc 2009 - 10:25
Very Happy

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le Sam 5 Déc 2009 - 10:36



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le Sam 5 Déc 2009 - 10:41
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le Sam 5 Déc 2009 - 10:55
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le Dim 6 Déc 2009 - 13:58
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le Dim 6 Déc 2009 - 14:02
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le Dim 6 Déc 2009 - 16:28
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le Lun 7 Déc 2009 - 19:30
la phrase du jour :

La vie d'une femme se résume à un conte de fée... Fée le ménage, Fée la vaisselle, fée à manger, et fée pas chier!!!...
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