Partagez
Voir le sujet précédentAller en basVoir le sujet suivant
Patou49
Messages : 6417
Inscription : 14/12/2007

default Re: LOL

le Dim 11 Sep 2011 - 11:36
jocolor jocolor
Poupy
Messages : 8319
Inscription : 15/09/2006
http://romania.forumactif.com/

default Re: LOL

le Mer 14 Sep 2011 - 16:40
Petite annonce trouvée sur "le bon coin" !

Je vous nai toi voitre jardin
"bjr a tous je suis a la reche de jardin a
netoiielle je par 10E de heur je pase la tondese
etc.. et je fai de la magoineri"


...c'est quoi de la magoineri ?


Jeanne59
Messages : 10618
Inscription : 12/12/2007

default Re: LOL

le Mer 14 Sep 2011 - 18:14
king rendeer
avatar
Dedoo
Masculin
Messages : 14802
Naissance : 27/04/1953
Localité : Toulon (Var)
Emploi : Fictif
Loisirs : Sieste
Inscription : 12/12/2007
http://www.delesse.net/

default Re: LOL

le Mer 14 Sep 2011 - 19:22
... ça doit être une spécialité de margoulin ! ... Very Happy





La vitesse de la lumiere étant supérieure à celle du son,
beaucoup paraissent brillants avant d'avoir l'air con !
avatar
Poupy
Masculin
Messages : 8319
Naissance : 31/05/1927
Localité : Huy (Wallonie)
Emploi : Anarchiste Retraité actif et alcoolique selon certain!
Loisirs : Politique et ecologie pure
Inscription : 15/09/2006
http://romania.forumactif.com/

default Re: LOL

le Ven 16 Sep 2011 - 11:52


http://www.skynet.be/jack-fr/moteurs/dossier_video?articleId=849513#main
avatar
Cémoi
Féminin
Messages : 2764
Naissance : 20/01/1964
Localité : SDF
Inscription : 24/04/2010

default Re: LOL

le Dim 25 Sep 2011 - 12:40
sunny


Spoiler:
humour blondes

Une blonde en vacances au mexique veut appeler sa mère en France, elle va donc dans un bureau de télécommunication et consulte les tarifs auprès d'un employé, celui-ci lui repond que ca lui coutera 4500€, la blonde dit "je ne possède pas cette somme mais sachez que je suis prête à tout pour appeler ma mère." L'employé lui demande donc de passer dans le bureau à côté car il connaît un moyen de l'arranger,la blonde s'exécute. L'employé lui dicte donc ce qu'elles a à faire :
- Mets-toi à genou, dégraffe ma ceinture." La blonde s'execute, et le type sort son sexe puis il dit :
- Et bien vas y fait ce que tu as à faire. La blonde saisie le sexe du type approche sa bouche et dit :
- Allo maman ???

jocolor jocolor
avatar
Cémoi
Féminin
Messages : 2764
Naissance : 20/01/1964
Localité : SDF
Inscription : 24/04/2010

default Re: LOL

le Dim 25 Sep 2011 - 12:55

BUSINESS - Note de service...
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.
avatar
Cémoi
Féminin
Messages : 2764
Naissance : 20/01/1964
Localité : SDF
Inscription : 24/04/2010

default Re: LOL

le Jeu 13 Oct 2011 - 21:54
Contrepéteries à vous de trouver Very Happy

Bricoler chez le passeur
La tonte des brebis
Le veau gras geint
La promeneuse découvre le goût de l´églantier.
Laver les robes à l'usine
Le froid se glisse sous le dock
Lécher le confit d'oie
Mon cuisinier a une bete qui n'a pas fini de mitonner
L'électricien choisit les fils et les ampoules
Elle déteste les ridicules...
Peindre des toiles
Les mains de Saddam
L'Irak n'a qu'une toute petite chance
Les filles de troie offrent leur deux joues
La pédicure me mouille les cors
Trahi par les élus de son camp, le ministre est éculé en finance
Le porc qui détruit la flore
L'école verrouillée
Je me suis délecté d'une vieille fine sans dépôt
A la boutique des Milles Bottes, on solde des tennis de pros
Elle s'est réveillée avec deux puces dans le cou.
L'haleine empire !!!, dit le dentiste, je vais vous reboucher le tout.
Manger les pruneaux d'Agen a Venise.
Que de mites ont perce l'enorme bas de laine
Ma femme secoue toujours les mites de mes habits
Soldats, c'est en dressant vos parts que la cantiniere s'est souillée les mains!!
Votre poire a un petit gout de terrine
On peut s'orienter a la faveur d'une sente
Affaissant subitement son broc, le garcon laitier mouilla les fiches de la dactylo et chuta dans la jatte
La magistrature assise ment debout
La malheureuse s'est tordu l'humerus
Livrons nous à la défense du mallus.
Une bonne chaise, c’est beau.
Admirez donc l'ecaille de ces moules
Cet engin a roulettes est-il decapotable ?
Ce que j’aime dans le clip de Madonna, c’est le son.
Les fermiers aiment caresser le cou de leur bœufs
Il courait tant de buts divers qu'il en perdait sa belle mine.
Flan sans grain vaut mieux que pâte à choux.
Une barette de shit.
les demoiselles gardaient toujours leur coeur pour le vaincu
Cabine treize.
Après le match, il faut brancher les lampions.
Pioline a un tennis prévisible.
La comtesse à un clerc qui lance des écus.
Cette graille me coûte beaucoup.
La poétesse aime les vers belges
Cette agitation de novembre accroîtra encore notre malheur.
Votre recteur est un grand bonhomme
Le chic des bottes séduit celles qui cousent les robes.
J'ai vu la berge des Vendées.
J'aimerais rajeunir l'état de ma cloison.
Ils habitaient des gîtes ignobles Quai-Branly.
Je vous ai vu plonger tous les trois dans le Doubs.
Les Laponnes s'abreuvent aux pis de rennes.

avatar
Cémoi
Féminin
Messages : 2764
Naissance : 20/01/1964
Localité : SDF
Inscription : 24/04/2010

default Re: LOL

le Ven 14 Oct 2011 - 21:56
La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

avatar
maxime
Masculin
Messages : 3744
Naissance : 21/05/1948
Emploi : retraité
Loisirs : pèche en mer et bricolage
Inscription : 03/11/2009

default Re: LOL

le Lun 17 Oct 2011 - 9:14
Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...
avatar
Cémoi
Féminin
Messages : 2764
Naissance : 20/01/1964
Localité : SDF
Inscription : 24/04/2010

default Re: LOL

le Jeu 27 Oct 2011 - 22:01



bravo
avatar
Dedoo
Masculin
Messages : 14802
Naissance : 27/04/1953
Localité : Toulon (Var)
Emploi : Fictif
Loisirs : Sieste
Inscription : 12/12/2007
http://www.delesse.net/

default Re: LOL

le Jeu 3 Nov 2011 - 5:43





La vitesse de la lumiere étant supérieure à celle du son,
beaucoup paraissent brillants avant d'avoir l'air con !
avatar
Dedoo
Masculin
Messages : 14802
Naissance : 27/04/1953
Localité : Toulon (Var)
Emploi : Fictif
Loisirs : Sieste
Inscription : 12/12/2007
http://www.delesse.net/

default Re: LOL

le Ven 4 Nov 2011 - 5:12





La vitesse de la lumiere étant supérieure à celle du son,
beaucoup paraissent brillants avant d'avoir l'air con !
avatar
Cémoi
Féminin
Messages : 2764
Naissance : 20/01/1964
Localité : SDF
Inscription : 24/04/2010

default Re: LOL

le Mer 9 Nov 2011 - 21:43





affraid affraid affraid
avatar
Poupy
Masculin
Messages : 8319
Naissance : 31/05/1927
Localité : Huy (Wallonie)
Emploi : Anarchiste Retraité actif et alcoolique selon certain!
Loisirs : Politique et ecologie pure
Inscription : 15/09/2006
http://romania.forumactif.com/

default Re: LOL

le Ven 25 Nov 2011 - 15:43
Lorsque le corps humain a été conçu, toutes les parties voulaient en être le patron.
Le cerveau a dit:”Je devrais être le patron parce que je contrôle tout ce qu’il se passé dans le corps.
Les pieds on dit:nous devrions être les patrons parce que c’est nous qui transportons tous le corps d’un endroit a l’autre.
Les mains ont dit:”nous devrions être les patrons parce que c’est nous qui accomplissons tout le travail et qui gagnons l’argent.
Et ainsi de suite avec toutes les parties du corps: le Cœur, les poumons, les yeux etc. Jusqu’a ce que le trou de cul demande lui aussi à être nomme patron. Toutes les autres parties du corps se mirent à rire à l’idée que le trou de cul soit nomme patron.
Frustre le trou de cul décida de faire la grève et de se bloquer. Apres quelque temps, les yeux étaient plein d’eau, les mains étaient crispées, les pieds se tortillaient, le Cœur et les poumons étaient en panique et le cerveau était fiévreux.
Ils décidèrent donc tous que le trou de cul serait le patron et le corps en entier s’en trouva soulage.
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail pendant que le trou de cul maintenant le patron, ne faisait que laisser passer la merde.
Morale de cette histoire: pas besoin d’avoir un cerveau, d’être rapide ou d’avoir des mains agile pour être patron. N’importe quel trou de cul fera l’affaire
avatar
maxime
Masculin
Messages : 3744
Naissance : 21/05/1948
Emploi : retraité
Loisirs : pèche en mer et bricolage
Inscription : 03/11/2009

default Re: LOL

le Ven 2 Déc 2011 - 18:40
L'ivrogne !!!!



Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à
crier:

Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté
des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde!"
PATOU, entendant ça, indignée, freine brusquement, et tous les
passagers sont déséquilibrés.
elle arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande
d’un ton menaçant :

Répète un peu :
c’est qui les pédés, les cocus et les mange-merde?" L’ivrogne
répond :
Qu’est-ce que j’en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu
les as tous mélangés!"
avatar
Jeanne59
Féminin
Messages : 10618
Naissance : 20/05/1960
Inscription : 12/12/2007

default Re: LOL

le Ven 2 Déc 2011 - 18:42
rendeer
avatar
Dedoo
Masculin
Messages : 14802
Naissance : 27/04/1953
Localité : Toulon (Var)
Emploi : Fictif
Loisirs : Sieste
Inscription : 12/12/2007
http://www.delesse.net/

default Re: LOL

le Ven 2 Déc 2011 - 19:00
pig





La vitesse de la lumiere étant supérieure à celle du son,
beaucoup paraissent brillants avant d'avoir l'air con !
avatar
Patou49
Féminin
Messages : 6417
Naissance : 14/09/1962
Inscription : 14/12/2007

default Re: LOL

le Ven 2 Déc 2011 - 21:12

jocolor jocolor jocolor jocolor
avatar
maxime
Masculin
Messages : 3744
Naissance : 21/05/1948
Emploi : retraité
Loisirs : pèche en mer et bricolage
Inscription : 03/11/2009

default Re: LOL

le Mer 14 Déc 2011 - 17:57





Il était une fois, un gars qui prenait grand
soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait ses 10
kilomètres tous les jours.
> > Il mangeait "santé" prenait des
vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non
plus.
> > Bref, une belle bête ... Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son
miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était
> >
entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette
anomalie sur le champ. Il se rendit à la plage, trouva un petit coin
pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument
qu'il laissa découvert
pour le faire bronzer. Deux vieilles dames se promenant sur la plage
remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de
nerfs, s'écria :
> > Il n'y a
vraiment pas de justice en ce bas monde !

> > Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade.
Écoute cela lui dit la première :
> >
> Quand j'avais 10ans, j'en avais peur ·
>
> > Quand j'avais 20ans, j'en
étais curieuse.·

> > > Quand j'avais 30 ans, j'en
profitais.·

> > > Quand j'avais 40ans, j'en
demandais.·

> > > Quand j'avais 50ans, je payais pour en
avoir.·

> > > Quand j'avais 60ans, je priais pour en
avoir.·

> > > Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça
existait.·

> > > Et maintenant que j'ai 80ans, elles poussent à
l'état sauvage !!
avatar
Dedoo
Masculin
Messages : 14802
Naissance : 27/04/1953
Localité : Toulon (Var)
Emploi : Fictif
Loisirs : Sieste
Inscription : 12/12/2007
http://www.delesse.net/

default Re: LOL

le Mer 14 Déc 2011 - 18:48





La vitesse de la lumiere étant supérieure à celle du son,
beaucoup paraissent brillants avant d'avoir l'air con !
avatar
maxime
Masculin
Messages : 3744
Naissance : 21/05/1948
Emploi : retraité
Loisirs : pèche en mer et bricolage
Inscription : 03/11/2009

default Re: LOL

le Sam 24 Déc 2011 - 23:56
> > > > >> C'est un pépé à l'hôpital qui se fait surprendre entrain de se
> > > > > >> tripoter sous les draps.
> > > > > >>
> > > > > >> L'infirmière lui dit :
> > > > > >>
> > > > > >> --" attendez, je vais vous aider !!"
> > > > > >>
> > > > > >> Et là elle lui fait une super gâterie.
> > > > > >>
> > > > > >> Le vieux n'en revient pas, mais enchanté lui demande :
> > > > > >>
> > > > > >> -- Mais pourquoi, j’ai droit à ça ???
> > > > > >>
> > > > > >> Elle lui répond :
> > > > > >>
> > > > > >> -- Vous savez avec le boulot qu'on a ici,
> > > > > >>
> > > > > >> j'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de
> > > > > >> changer les draps !!!!!
avatar
maxime
Masculin
Messages : 3744
Naissance : 21/05/1948
Emploi : retraité
Loisirs : pèche en mer et bricolage
Inscription : 03/11/2009

default Re: LOL

le Lun 26 Déc 2011 - 18:26
> > Le patient chez le psychiatre :
> > - Docteur, j'ai un problème.
> > Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
> > Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
> > Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
> > Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
> > Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
> > Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
> >
> > Le psychiatre :
> > - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie,
> > à raison de trois séances par semaine et je vous guéris de votre obsession.
> >
> > Le patient :
> > - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
> > Le psychiatre :
> > - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
> > Le patient (songeur) :
> > - Euh... je crois que je vais réfléchir...
> > Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
> > - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
> > Le patient :
> > - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.
> > Le psychiatre (vexé) :
> > - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
> >
> > Le patient :
> > - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!!
avatar
Dedoo
Masculin
Messages : 14802
Naissance : 27/04/1953
Localité : Toulon (Var)
Emploi : Fictif
Loisirs : Sieste
Inscription : 12/12/2007
http://www.delesse.net/

default Re: LOL

le Lun 26 Déc 2011 - 18:55
... la pizza au feu de bois (de lit) yakeça de vrai ! ... Very Happy





La vitesse de la lumiere étant supérieure à celle du son,
beaucoup paraissent brillants avant d'avoir l'air con !
avatar
Cémoi
Féminin
Messages : 2764
Naissance : 20/01/1964
Localité : SDF
Inscription : 24/04/2010

default Re: LOL

le Jeu 29 Déc 2011 - 7:48
avatar
maxime
Masculin
Messages : 3744
Naissance : 21/05/1948
Emploi : retraité
Loisirs : pèche en mer et bricolage
Inscription : 03/11/2009

default Re: LOL

le Jeu 12 Jan 2012 - 18:44
A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!
avatar
maxime
Masculin
Messages : 3744
Naissance : 21/05/1948
Emploi : retraité
Loisirs : pèche en mer et bricolage
Inscription : 03/11/2009

default Re: LOL

le Ven 13 Jan 2012 - 13:45

> > Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
> > - Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
> >
> > Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien :
> > - Primo : on ne parle pas aussi fort !
> > - Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
> > - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
> >
> > Jojo ne se laisse pas démonter :
> > - Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
> > - Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES
> > EVITER !
> > - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour
> > 15 jours !
> >
avatar
maxime
Masculin
Messages : 3744
Naissance : 21/05/1948
Emploi : retraité
Loisirs : pèche en mer et bricolage
Inscription : 03/11/2009

default Re: LOL

le Lun 6 Fév 2012 - 17:44
Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit :
- Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond :
- Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sûr.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.

David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: “Zut, il est au courant !”)
A regret :
- Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !
Voir le sujet précédentRevenir en hautVoir le sujet suivant
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum