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le Ven 14 Déc 2007 - 15:22
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josette21
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le Ven 14 Déc 2007 - 17:12
[img]69 - Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !
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Avenue
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le Ven 14 Déc 2007 - 17:15
rendeer rendeer rendeer rendeer
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le Ven 14 Déc 2007 - 17:52
lol! lol! lol!
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le Ven 14 Déc 2007 - 20:48
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le Ven 14 Déc 2007 - 20:48
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Very Happy
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le Ven 14 Déc 2007 - 20:50
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le Ven 14 Déc 2007 - 23:42
LA MORT D'UN CONFRERE

Ca se passe au cimetière,au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de 2
mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouve, le cercueil
est roulé à l'intérieur et le coeur se referme.alors?
Tout le monde est silencieuxcieux et très ému.

Soudain l'une des personnes présentes se met à éclater de rire,
son voisin le réprimande d'un air sévère chuuut! Mais qu'es ce qui vous
prend de rire comme ça?
_"J'imagine mes propres obsèques " répond le rieur,
_et alors ? je ne vois pas ce qu'il y a de drôle!
_Si, je suis gynécologue !!!....
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Poupy
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le Ven 14 Déc 2007 - 23:47
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le Ven 14 Déc 2007 - 23:56
rendeer rendeer rendeer rendeer
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le Sam 15 Déc 2007 - 0:14
Une fée dit à un couple marié :
> Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
> La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
> La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
> Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
> La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
> La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
> Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!
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le Sam 15 Déc 2007 - 0:16
Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours;
> > il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la
> > situation :
> > - « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien
> > attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel
> > problème, appelle-moi. »
> > - « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
> > Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de
> > nouvelles, appelle Saïd :
> > - « Ciao, Saïd, comment ça va?'
> > - « Tout très mal ! »
> > - « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
> > - « Manche de la pelle cassé »
> > - « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu
> > me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est
> cassé
> > ? »
> > Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
> > cherche alors à adoucir le ton :
> > - « Comment c'est arrivé ? »
> > - « Oh rien, j'enterrais le chien »
> > - « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment c'est
> > arrivé ? »
> > - « Tombé dans piscine ! »
> > - « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il
> pu
> > se noyer dans la piscine?'
> > - « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »
> > - « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais
> > puisque la semaine dernière
> > on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »
> > - « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
> > - « Incendie, mais quel incendie Saïd?'
> > - « La maison a pris feu ! »
> > - « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »
> > - « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout
> > brûlé . »
> > - « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour
> ses
> > 70 ans, et elle était en pleine forme!'
> > - « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée
> > demander aide à votre femme,
> > mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte
> > d'infarctus ».
> > - « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je
> > m'absente 4 jours
> > et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ? »
> > - « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour
> Sida
> > ? »
> > - « Oui. »
> > - « Voilà... ça positif ! »
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le Sam 15 Déc 2007 - 0:17
Excellent Vik... je connais la premièremais je prends toujours autant de plaisir à la lire... Sans doute par solidarité feminine...
Et la 2eme est pas mal non plus



Dernière édition par le Sam 15 Déc 2007 - 10:22, édité 1 fois
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Poupy
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le Sam 15 Déc 2007 - 0:25
Razz tout va très bien Madame la Marquise, tout va très bien, tout va très bien.......
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Jardy
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le Sam 15 Déc 2007 - 0:30
Vik a écrit: Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours;
> > il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la
> > situation :
> > - « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien
> > attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel
> > problème, appelle-moi. »
> > - « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
> > Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de
> > nouvelles, appelle Saïd :
> > - « Ciao, Saïd, comment ça va?'
> > - « Tout très mal ! »
> > - « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
> > - « Manche de la pelle cassé »
> > - « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu
> > me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est
> cassé
> > ? »
> > Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
> > cherche alors à adoucir le ton :
> > - « Comment c'est arrivé ? »
> > - « Oh rien, j'enterrais le chien »
> > - « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment c'est
> > arrivé ? »
> > - « Tombé dans piscine ! »
> > - « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il
> pu
> > se noyer dans la piscine?'
> > - « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »
> > - « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais
> > puisque la semaine dernière
> > on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »
> > - « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
> > - « Incendie, mais quel incendie Saïd?'
> > - « La maison a pris feu ! »
> > - « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »
> > - « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout
> > brûlé . »
> > - « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour
> ses
> > 70 ans, et elle était en pleine forme!'
> > - « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée
> > demander aide à votre femme,
> > mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte
> > d'infarctus ».
> > - « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je
> > m'absente 4 jours
> > et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ? »
> > - « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour
> Sida
> > ? »
> > - « Oui. »
> > - « Voilà... ça positif ! »

:joker:

Et que personne ne dise qu'il trouve çà nul..
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le Sam 15 Déc 2007 - 10:16
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le Sam 15 Déc 2007 - 10:16



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le Sam 15 Déc 2007 - 10:20
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josette21
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le Sam 15 Déc 2007 - 15:56


faites votre choix rendeer
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josse32
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le Dim 16 Déc 2007 - 13:17
moi je préfere celui là
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josse32
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le Lun 17 Déc 2007 - 11:12
C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer ! :FDQFQD:
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josette21
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le Lun 17 Déc 2007 - 18:06
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
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josse32
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le Lun 17 Déc 2007 - 20:37
La question est fondamentale : POURQUOI ?
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les
Vraies questions.
Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une
ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des
patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses
frites et un coke light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...
POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le
liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût
amélioré": qui l'a testé ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions :
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce
matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le
"terminal" ?
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josse32
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le Lun 17 Déc 2007 - 20:42
mdrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!voilà la suite
Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la
télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on
n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "
arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux
nouilles en forme de lettres ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que
cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en
apercevra-t-on ?
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble"
s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser
de l'ancien ?
POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des
serrures et des verrous ?
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le Mar 18 Déc 2007 - 1:31
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils
> unique.
> La mère, très émue, se défend :
> - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant
> est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
> Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
> ex-mari.
> Celui ci utilise son coté pragmatique :
> - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une
> pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou
> à la machine ?.....
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