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le Mar 29 Sep 2009 - 16:09
jocolor jocolor
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le Mar 29 Sep 2009 - 20:46
.
Trois jeunes femmes en vacances se promènent en papotant sur une plage ensoleillée.
Soudain, au détour d'une dune, elles se retrouvent face à un homme nu se faisant bronzer avec un journal sur la tête.
La première à se ressaisir s'exclama :
- "Ca ce n'est pas mon mari !
- C'est vrai, dit la seconde, ça ce n'est pas ton mari.
- Je peux même vous garantir que ce n'est pas un gars de l'hôtel, dit la troisième."
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le Mar 29 Sep 2009 - 21:00


Au cirque, un dompteur fait son boniment :
- Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais introduire mon sexe dans la gueule du tigre, et le ressortir intact ! Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé.
- Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la tete du tigre, pour bien montrer que ce n'est pas truqué ! Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du tigre, et hop ! le type ressort son sexe indemne... Applaudissements dans la salle (clap - clap - clap !!!)
- Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience... Silence de mort dans les gradins... jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise :
- Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête !
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Patou49
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le Mar 29 Sep 2009 - 21:03
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Poupy
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le Mar 29 Sep 2009 - 21:36
je savais po que le tigre était un reptile ? king Very Happy
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le Mer 30 Sep 2009 - 5:33
Bien vu Poupy
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le Mer 30 Sep 2009 - 5:57
Un dimanche, un homme et son fils se promènent dans un parc forestier. Soudain l'enfant de cinq ans tombe en arrêt devant deux chiens l'un sur l'autre et il demande aussitôt à son père quelques explications sur la scène à laquelle il est en train d'assister. Le père explique sans :
- "Tu vois Benoit, ils sont en train de faire un petit bebe chien".
- "Ah bon...", répond l'enfant,
- "C'est donc comme ça qu'on fait des bébés chiens..."
Trois jours plus tard, le mercredi soir, l'enfant a du mal à s'endormir. Il se lève au milieu de la nuit et entre sans prévenir dans la chambre de ses parents qui, comme de bien entendu, sont surpris dans leurs ébats amoureux. Décidement curieux, l'enfant demande:
- "Qu'est ce que vous faites, papa et maman ?"
- "Le père, sans perdre de vue l'expérience pédagogique que cela peut representer pour l'enfant répond:
- "Tu vois Benoit, maman et papa sont en train de te fabriquer un petit frère..."
Et le fiston répond:
- "Demande à maman de se retourner, je préfèrerais un petit chien..."


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le Mer 30 Sep 2009 - 21:55
.
- "Salut Roger ! Tu as l'air effondré. Que t'arrive-t-il ?
- Bonjour Robert, mon ami ! Je viens d'apprendre que ma femme m'a trompé avec la moitié des hommes de la ville.
- Bah ! Mon cher Roger, te biles pas. Ce n'est pas une si grande ville".

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Jeanne59
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le Mer 30 Sep 2009 - 22:04
rendeer
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le Jeu 1 Oct 2009 - 6:47
> > Une mère à sa fille :
> > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > La fille :
> > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !!! »
> >
> >
> > « Marie, viens vite ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> >
> >
> > Entre voisines :
> > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
> >
> >
> > Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
> > « Mon mari me traite comme un chien ! »
> > « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> > « Non, il veut que je lui sois fidèle !!! >>
> >
> >
> > Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
> > « Les flics arrivent ! »
> > « Qu'est-ce qu'on fait ? »
> > « Sautons par la fenêtre ! »
> > « Mais nous sommes au 13ème étage ! »
> > « Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !!! »
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le Jeu 1 Oct 2009 - 7:00



Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."
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Jardy
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le Jeu 1 Oct 2009 - 10:40
Chantal a écrit:


Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

Chacun son dilemme , chez une meuf c'est ..

Être re-pue ou voir sa faim arriver ?




Je change ma couche et pourtant j'aime pas l'amour propre..
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le Jeu 1 Oct 2009 - 11:01
.
Au tribunal :
- "Enfin Madame, dit le juge, si je comprends bien, vous vous plaignez de sévices ?
- Oh ! Monsieur le juge, ce n'est pas tellement de ses vices, c'est plutôt qu'il me battait."

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le Jeu 1 Oct 2009 - 11:13
Royaliste a écrit:.
Au tribunal :
- "Enfin Madame, dit le juge, si je comprends bien, vous vous plaignez de sévices ?
- Oh ! Monsieur le juge, ce n'est pas tellement de ses vices, c'est plutôt qu'il me battait."

Smile

Cà Louis... Surprised çà mérite l'écrou de suite , on va t'emmener avec Rampant derrière les grilles !





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le Jeu 1 Oct 2009 - 19:56
Objet : Honneur sicilien

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :

- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

- Par contre , si elle perd l'enfant....



- Le père lui pose la main sur l'épaule et

l'interrompt :

Tu la rebaises !!!
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le Jeu 1 Oct 2009 - 20:06
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default L'enfer de Ben Laden

le Ven 2 Oct 2009 - 0:19
.
Ben Laden meurt et se retrouve allah porte du paradis. Celle-ci lui restant fermée il se retrouve en enfer où Satan l'attend.
Ce dernier est bien embarrassé car il manque de place. Pour accepter la nouvelle recrue il doit libérer un pensionnaire pour l'envoyer au purgatoire.
Le diable étant flatté d'une telle présence s'enhardit en offrant le choix de remplacer plusieurs candidatures possibles.
Il l'emmène auprès de Richard Nixon qui est condamné à nager perpétuellement dans une piscine. Oussama qui ne veut pas se mouiller refuse l'offre.
Le diable l'emmène visiter George Bush qui est condamné à casser des montagnes de cailloux. Là encore, Oussama décline l'offre en songeant à ses reins.
Lucifer offre un dernier choix à Ben Laden en l'emmenant auprès de Bill Clinton qui, attaché aux mains et aux pieds à un solide lit métallique, doit supporter les assauts d'enfer de Monica Lewinsky sur son organe le plus saillant.
Ben Laden, après une longue réflexion, accepte cette dernière possibilité :
- "Je veux cette place ! Je veux cette place !
- Bien ! dit le diable en s'approchant du lit. Monica tu peux partir, tu as un remplaçant."
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le Ven 2 Oct 2009 - 5:46
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le Dim 4 Oct 2009 - 17:44



Lettre d'un mari à sa femme
A toi, ma chere femme,
L'annee derniere, j'ai essaye de te faire l'amour 365 fois. J'ai
reussi 36 fois, ce qui represente une moyenne d'une fois tous les 10
jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis
pas parvenu plus souvent.
- On va reveiller les enfants... 34 fois
- Il est trop tard.... 15 fois
- Je suis trop fatiguee... 5 fois
- Il est trop tot... 52 fois
- Il fait trop chaud... 15 fois
- Tu as fait semblant de dormir... 49 fois
- Les voisins vont nous entendre... 9 fois
- Mal de dos... 2 fois
- Mal a la tete... 26 fois
- Coup de soleil... 10 fois
- Ma mère peut nous entendre... 36 fois
- Je regarde la télé ce soir... 7 fois
- J'ai mal partout... 9 fois
- Pas d'humeur... 21 fois
- J'ai été chez le coiffeur... 6 fois
- J'ai mes règles... 14 fois
- Je dois aller aux toilettes... 19 fois
Les 36 fois ou je suis parvenu a te faire l'amour, le resultat n'a pas été satisfaisant car :
6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte.
8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier.
4 fois tu m'as dit de me dépécher et d'en finir.
7 fois j'ai du te reveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti
que tu avais bougé...



Et la réponse :
A toi, mon cher mari,
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
- Tu es rentre bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois
- Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois
- Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois
- Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois
- Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois
- Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois
- Tu travaillais trop tard... 52 fois
- Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes... 21 fois
- Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois
- Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois
- Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois
- Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois
- Tu t'es emmelé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois
- Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois
- Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois
- Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois ou je t'ai demandé de te dépécher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas la...

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Jeanne59
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le Dim 4 Oct 2009 - 17:53
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le Lun 5 Oct 2009 - 11:31


affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid





La vitesse de la lumiere étant supérieure à celle du son,
beaucoup paraissent brillants avant d'avoir l'air con !
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Jeanne59
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le Lun 5 Oct 2009 - 13:05
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le Mar 6 Oct 2009 - 15:48
La vie d une zigounette
> > > > > >
> > > > > > Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
> > > > > > > Les pieds lui disent :
> > > > > > > - Salut ! Ça marche pour toi !
> > > > > > > - Bof... répond le pénis. Toujours pendu, la

tête en bas ! Et vous, vous êtes bien

traités ?
> > > > > > > - Super ! Répondent les pieds. Dés le matin,

pour que nous n'ayons pas froid, il nous

enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche,

il prend soin de bien nettoyer entre nos

orteils. Il nous sèche soigneusement et

nous talque. Puis il nous protège tous les

jours avec des chaussettes qui sentent bon

le propre et nous range dans de belles

chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans

le luxe ! Le soir quand nous sommes

fatigués et endoloris, il nous baigne dans

de l'eau bien chaude puis nous masse

longuement avec de la crème apaisante puis

il nous laisse reposer toute la nuit. Enfin

comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
> > > > > > > Et toi, comment te traite-t-il ?
> > > > > > > - Il vous fait tout ça à vous ??? Parce

qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!! A

peine réveillé, il me tripote et me secoue

dans tous les sens. Puis il m'enferme dans

un caleçon étroit, un coup à droite, un coup

à gauche, un coup la tête en l'air, un autre

la tête en bas !!! Enfin, ça me fiche un de

ces mal de crâne que je ne vous raconte

pas !!! Par contre, le soir, il exige que je

sois impeccable, bien au garde à vous, bien

droit ! Imaginez-vous, une demie-heure

comme ça, raide comme un piquet alors que

vous avez été si mal traité toute la

journée : il ne le mérite pas !!! Et puis le

pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la

grotte...

- Son indécision ? demandent les pieds !!!.
> > > > > > > - Oui, son indécision ! Répond le pénis. Il me

fait rentrer de force dans une grotte

sombre dans laquelle j'ai à peine une place

pour moi ! Et, c'est là que ça commence : il

rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
> > > > > > > - Et alors ? disent les pieds horrifiés.
> > > > > > > - Et alors ??? Et bien au bout d'un moment,

j'en attrape mal au coeur...... Je vomis et je

tombe dans les pommes... !!!
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le Mar 6 Oct 2009 - 16:39
Quelle misérable vie king jocolor jocolor jocolor
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Jardy
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le Mar 6 Oct 2009 - 16:49
Tiens P'pa tu montreras çà à Polo ..



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Jeanne59
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le Mar 6 Oct 2009 - 17:27
Messieurs ! écoutez la complainte de votre membre actif (enfin, normalement) !
Fichez-lui la paix un peu, on l'aura aussi
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