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invovo
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le Ven 18 Sep 2009 - 15:53
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le Ven 18 Sep 2009 - 16:01
affraid jocolor jocolor
Jardy
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le Ven 18 Sep 2009 - 19:28
cherry

Chuuuuttt..secret... Embarassed ..TAIRE ..!

cat


.. ben vi là c'est des blondes , çà suffit pas de leur dire , faut bien leur montrer la paume de "taire" geek
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Jeanne59
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le Sam 19 Sep 2009 - 14:06
Aller hop ! vive les hommes Very Happy


Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
> > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
> > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
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Poupy
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le Sam 19 Sep 2009 - 14:24
On en bannit pour moins que ça !
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Jardy
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le Sam 19 Sep 2009 - 14:25


Euh..çà sert à quoi d'être chaud , les meufs prennent tout au 1 er degré ..?




Je change ma couche et pourtant j'aime pas l'amour propre..
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Poupy
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le Sam 19 Sep 2009 - 15:57
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Jeanne59
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le Sam 19 Sep 2009 - 16:22
Poupy a écrit:On en bannit pour moins que ça !


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Poupy
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le Lun 21 Sep 2009 - 11:45
Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes. L'homme se présente : Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé le produit ?

- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours !

- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?

- Nous l'utilisons pour faire l'amour.

- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?

- Ça ne me dérange pas de vous le dire. Mon mari et moi enduisons la poignée de porte de la chambre, ceci empêche les enfants d'entrer.
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le Lun 21 Sep 2009 - 13:51
lol!
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invovo
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le Mar 22 Sep 2009 - 18:12
Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Twingo suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
> Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
> La Twingo se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Twingo et la Porsche se plante dans la Ferrari.
> Les trois voitures sont détruites.
> Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
> - Ho la la 15 jours de salaire !
> Celui de la Ferrari en criant aussi :
> - Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
> Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Twingo :
> - Ouinnn, 3 ans de salaire !
> Et les deux autres de lui répondre :
> - Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !
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le Mar 22 Sep 2009 - 18:14
rendeer
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le Mer 23 Sep 2009 - 16:50
Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

affraid sunny
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le Mer 23 Sep 2009 - 17:01
Pfff..il est nul ce Tarzan : il aurait dû quand même savoir que " Où il y a de la Jane y a pas de plaisir ! "




Je change ma couche et pourtant j'aime pas l'amour propre..
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Dedoo
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le Jeu 24 Sep 2009 - 10:33


Tellement vrai ! affraid





La vitesse de la lumiere étant supérieure à celle du son,
beaucoup paraissent brillants avant d'avoir l'air con !
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Poupy
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le Jeu 24 Sep 2009 - 10:45

J’ai enfin trouvé un verre à vin qui me convient. (on m'a dit 1 verre quand on roule.....)
Actuellement, je n’en ai qu’un. Mais je vais en acheter une série pour quand tu passeras !


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Jardy
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le Jeu 24 Sep 2009 - 10:53
Dedoo a écrit:

Tellement vrai ! affraid

On t'avait dit Lulu DE PO TOUCHER A CA ! king

Ben vi ..souvent y a pas que le disque qu'est dur..! geek




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Zizou
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le Jeu 24 Sep 2009 - 10:58
Laisse tomber ..c'est un vrai père "OK" , il faut lui répéter 36 fois ! Rolling Eyes
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le Jeu 24 Sep 2009 - 13:03
rendeer
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le Jeu 24 Sep 2009 - 13:07
Deux passionnés sen vont à la pêche.
Le premier annonce au deuxième :
- Ca y est, je vais me marier.
- Comment ça ?
Répond lautre.
On sétait juré de ne jamais se marier afin de se consacrer uniquement à la pêche.
- Oui mais là, cest la femme idéale.
- Comment ça, elle est belle ?
- Non !
- Douce, gentille ?
- Non plus !
- Elle fait des trucs que dautres ne font pas ?
- Non, non, non... Simplement, cest une femme qui a des problèmes intestinaux et, quand elle va aux WC, elle arrive à me faire des vers de 50 cm de longueur... Idéal pour la pêche !
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le Ven 25 Sep 2009 - 14:21
Connaissez-vous bien les membres de l'Assemblée Nationale ?
Mr Seguin
Mme Legros
Mme Branlay
Mr Carrel
Mme Ségolène Royal
Mr Sauter
Mr Papu
Mme Genet
Mme Mady
Mr Jospin
Relisez juste les noms en partant du bas.

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le Dim 27 Sep 2009 - 14:20
Vive les filles !


Laveur de vitres - wideo


VOUS LES FILLES - 01 : les filles & la puissance du Net - wideo


les blondes 02 - wideo

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le Dim 27 Sep 2009 - 20:38
J'ai gardé les blondes dans mes favoris
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le Mar 29 Sep 2009 - 15:12
C 'est une dame belge, très très BCBG, qui habite Lasne et se rend (en Porsche Cayenne) chez son gynécologue, à Rhode-St-Genèse...

[Note pour nos amis Français : remplacez Rhode-St-Genèse par le 16ème, et Lasne par Neuilly - vous pouvez garder la Porsche...]


Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :

"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guèpe !

- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.

- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement.... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...

- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?

- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

- Mais enfin, je suis médecin, je...

- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.

- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guèpe vous a piquée ?

- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?

- Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son gynécoloque et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :


- Chez Aldi..."
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Dedoo
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le Mar 29 Sep 2009 - 15:15
pig





La vitesse de la lumiere étant supérieure à celle du son,
beaucoup paraissent brillants avant d'avoir l'air con !
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le Mar 29 Sep 2009 - 16:09
jocolor jocolor
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le Mar 29 Sep 2009 - 20:46
.
Trois jeunes femmes en vacances se promènent en papotant sur une plage ensoleillée.
Soudain, au détour d'une dune, elles se retrouvent face à un homme nu se faisant bronzer avec un journal sur la tête.
La première à se ressaisir s'exclama :
- "Ca ce n'est pas mon mari !
- C'est vrai, dit la seconde, ça ce n'est pas ton mari.
- Je peux même vous garantir que ce n'est pas un gars de l'hôtel, dit la troisième."
Smile
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le Mar 29 Sep 2009 - 21:00


Au cirque, un dompteur fait son boniment :
- Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais introduire mon sexe dans la gueule du tigre, et le ressortir intact ! Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé.
- Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la tete du tigre, pour bien montrer que ce n'est pas truqué ! Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du tigre, et hop ! le type ressort son sexe indemne... Applaudissements dans la salle (clap - clap - clap !!!)
- Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience... Silence de mort dans les gradins... jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise :
- Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête !
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