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le Mar 25 Déc 2007 - 23:12
Le père Noël, fort pressé, descend par la cheminée, depose les cadeaux sous le sapin quand soudain il apperçoit une belle jeune femme dormant sur le canapé...

Oh zut se dit il.... si je profite de la situation, je n'aurai pas le temps de livrer tous les cadeaux... mais ..... si je n'en profite pas je ne peux pas ressortir par la cheminée.... :CLIN*: geek geek


Deux petits vieux discutent à l'hospice :
- Dis-moi, qu'est-ce que tu préfères : faire l'amour ou les fêtes de Noël?
- Noël! Et de loin! Cela arrive bien plus souvent!


Un homme part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël et décide d'envoyer un cadeau à sa femme. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est écrit sur la jambe droite «Joyeux Noël» et sur la jambe gauche «Bonne année». Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes.


Encore joyeux Noël à tous... :CLIN*: geek :SATLU:
invovo
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le Mer 26 Déc 2007 - 15:52
Mon premier, animal, tient souvent compagnie,
A de belles moustaches, devient gris la nuit,
Il s’amuse d’un rien, joue avec des pelotes,
On s’entend vraiment bien, sommes faits l'un pour l'autre.

Quand il est masculin, mon second parfois blanc,
Vit dans le froid d’hiver, grand, impressionnant.
Au féminin, par contre, là-haut dans le ciel
Elle trône fière, sans manger de miel.

Mon tout se sert à table, à la fin du repas,
Cylindrique fromage, un aliment de choix.
La région d’où il vient, viticole dans l’âme,
Est de vous tous connue, puisque c’est la Champagne

solution
Spoiler:
chat ours " chaource "
invovo
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le Mer 26 Déc 2007 - 21:53
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josette21
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le Jeu 27 Déc 2007 - 10:16
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invovo
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le Ven 28 Déc 2007 - 6:41
LAPIN



Ceci est ceci un lapin
Et ceci est un lapin
Ceci est une lapin
Ceci est manière de un lapin
Ceci est de un lapin
Ceci est tenir un lapin
Ceci est un lapin
Ceci est con un lapin
Ceci est pendant un lapin
Ceci est au lapin
Ceci est moins lapin
Ceci est 60 lapin
Ceci est secondes lapin


je vous laisse chercher
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invovo
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le Ven 28 Déc 2007 - 7:01
• Il est impossible de lécher votre coude.

• Un crocodile ne peut sortir sa langue.

• Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.

• Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.

• Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.

• Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais donné ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.

• Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.

• Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.

• Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.

• Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.

• Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.

• Dans chaque épisode de l'émission télévisée américaine SEINFELD, il y a un SURHOMME (Superman) quelque part.

• Le briquet a été inventé avant l'allumette.

• 35 % des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.

• A travers le monde, 23 % des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.

• Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.

• La plupart des rouges à lèvres contiennent des écailles de poisson.

• Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.

Et 75 % des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude
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mona
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le Ven 28 Déc 2007 - 7:33
:BRAO: :BRAO: Invovo
On en apprend des choses
Je n'ai pas tente de lécher mon coude
:FDQFQD: :FDQFQD:
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Poupy
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le Sam 29 Déc 2007 - 15:52
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le Dim 30 Déc 2007 - 18:07
> Un mec complètement bourré vient sonner, avec insistance, chez des gens en
> pleine nuit.L'homme de la maison se lève et demande furieux : - ''Qu'est-ce
que
> tu veux ?''
> L'autre lui répond : - ''Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me
pousser
> !!!!''
> Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
> - ''Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles
> pour me dire de te pousser et je n'en ai pas envie alors dégage d'ici et ne me
> dérange plus !!!''
> De retour dans la chambre, il se remet au lit mais sa femme qui a tout
entendu,
> le sermonne :
> - ''Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu
> aurais pu le pousser ce pauvre type.''
> - ''Ouais mais il fait froid et en plus il est bourré !!!''
> - ''Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??
> Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude ... !!!''
> Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et
> crie :
> - ''Hé mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser
> !!! Tu es où ?''
> Et le mec bourré répond :
> - ''Là, sur la balançoire ... !!!''
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Cptain
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le Dim 30 Déc 2007 - 18:19
:BRAO: :FDQFQD: :joker: rendeer
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le Dim 30 Déc 2007 - 18:35
:BRAO:
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le Mer 2 Jan 2008 - 21:35
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le Jeu 3 Jan 2008 - 0:29
vengeance... ailée !!!!

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le Jeu 3 Jan 2008 - 10:54
Je croyais que c'était naturel chez eux.... rendeer
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le Ven 4 Jan 2008 - 1:56
Après une longue nuit d'amour, je me tourne sur le côté et aperçois la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr je suis un peu inquiet :
- C'est ton mari ? lui dis je un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! me repond elle en se blottissant contre moi.
J' insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... me dit-elle en me mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? lui dis je un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle me murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
king
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le Sam 5 Jan 2008 - 8:12



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le Dim 6 Jan 2008 - 20:16
rendeer
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le Dim 6 Jan 2008 - 20:36
La scène:

Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

La question:

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?


RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets
seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente..

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau « Poulet Office 2003 », qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mai s il s'est accroché,
et........................................................."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les
témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute
impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la
démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance.
Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une
partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes.

Que Dieu bénisse l'Amérique
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le Mar 8 Jan 2008 - 14:32

- Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père?
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt!
- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc!
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le Jeu 10 Jan 2008 - 12:55
Un facteur vient déposer une lettre recommandée dans un pavillon.
Après avoir sonné en vain, il s'apprête à ouvrir la grille, quand il voit sur la porte un écriteau où l'on peut lire :
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux... Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie:
- Rex! Attaque!
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Poupy
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le Jeu 10 Jan 2008 - 13:05
:FDQFQD: :FDQFQD: :FDQFQD: :FDQFQD:
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le Jeu 10 Jan 2008 - 22:37
comment gérer sa colère :

L'époux:
Quand je m' enrage, tu ne te défends jamais. Comment fais-tu pour
gérer ta colère ?

L'épouse:
Je lave le "bol" de toilette.

L'époux:
Comment est-ce que çà peut t'aider?

L'épouse:
J'utilise ta brosse à dents
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le Jeu 10 Jan 2008 - 23:00
:FDQFQD: :FDQFQD: Invovo, excellent Josse...
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le Ven 11 Jan 2008 - 19:51
C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..." Very Happy
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le Ven 11 Jan 2008 - 20:03
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le Sam 12 Jan 2008 - 10:58
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le Sam 12 Jan 2008 - 11:00
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le Sam 12 Jan 2008 - 11:20
Aurelia , on te paie pas pour poster des blagues,... TRAVAILLE !! king
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