LOL

« Un homme se rend chez son médecin Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré : - C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue. Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande : - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule : - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé. L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit : - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit ! Le malade s'énerve alors : - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille ! ».

VERIDIQUE
> A la caisse d'un supermarché.
> > C'est une scène vécue par un lecteur du nouvel obs. Il la raconte au courrier des lecteurs ,
> > Une vieille dame est à la caisse d'une grande surface , où la caissière est occupée à pointer ses achats
> > Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de la vieille dame...
> > Une fois, deux fois, trois fois...
> > La vieille dame se retourne et demande au gamin d'arrêter.
> > Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...
> > La vieille dame s'en prend alors à la mère:
> >Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre fils me fait très mal!
> > Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdits ,
> > pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres.
> > C' est plus efficace !!!
> > Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main, dont un pot de confiture de groseilles rouges.
> > Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.
> >> > La mère se retourne furieuse!
> > L e jeune homme la regarde en riant:
> >> > "Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux! "
> > La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière: "Le pot de confiture... c'est pour moi !!!

Excellent ! Nous vivons trop sous le règne de l'enfant roi à qui on ne doit rien dire sous prétexte qu'il doit découvrir par lui même

Question importante ..! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
> > > > > Les amis, rassurez moi !!!
> > > > > Je suis moi aussi perturbé par cette question.
> > > > > Je me suis posé une question existentielle, en dégustant mon œuf à la coque hier au petit déjeuner, et j’y repense avec anxiété.
> > > > > Je suis inquiet au sujet de l'alimentation des millions de musulmans résidant en France et dans le reste de l'Europe :
> > > > > Sommes-nous sûrs que les œufs qu'ils consomment sont bien halal ?
> > > > > Autrement dit, est-ce que les poules avaient bien le trou du cul tourné vers La Mecque au moment de pondre ?
> > > > > C 'est grave , je n'en dors plus la nuit.
> > > > > Ce sont des œufs Allah coque !!!

... marche à l'icence et seulement 4 chauveau ! ...

Un papa divorcé depuis plus de 16 ans discute avec sa fille qui vient d'avoir 18 ans et qui est donc majeure.
- Ma princesse, je te remets mon chèque de pension alimentaire pour ta maman. En lui donnant tu lui feras un sourire et tu lui diras que c'est le dernier ! Et là, regarde bien sa tête !

La demoiselle va remettre le chèque à sa mère et fait exactement ce que lui a demandé son père.

La mère sourit et répond à sa fille :
- Ma puce, va voir ton papa et dit lui que je le remercie infiniment.
Dit lui aussi qu'il n'est pas ton père ! Et là, regarde bien sa tête !

Vous êtes vous déjà  demandé comment fonctionne un cerveau féminin ?
> >   C'est pas compliqué, ça fonctionne comme cela :

 

Chacune des petites boules bleues représente une pensée concernant une chose à  faire, une décision à prendre ou un problème à résoudre.
> >   Et l'homme me direz-vous ?
> >   L'homme, lui, n'a que 2 boules à gérer, mais elles occupent toutes ses pensées .  .  ..

Nous n'en ferons pas un schéma ....

 
    

Je suis malade et j'ai voulu me prendre la température.
Mais je ne sais toujours pas combien j'ai, je n'arrive pas à récupérer le thermomètre !
  

La légende raconte que le premier chanteur a avoir crié en plein concert
"EST-CE QUE VOUS ÊTES LÀ ???" est Gilbert Montagné.