Hello ... !

Messages : 8319 Inscription : 15/09/2006

Bonne nuit.

Messages : 14955 Inscription : 12/12/2007

...Bonjour l'ambiance !

Messages : 14955 Inscription : 12/12/2007

Messages : 6492 Naissance : 14/09/1962 Inscription : 14/12/2007

Bonjour à tous.
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bonjour tout le monde Hello ... ! - Page 16 973516

Messages : 10721 Naissance : 20/05/1960 Inscription : 12/12/2007

Bonjour.

bonne nuit les ami(es)s et à demain Hello ... ! - Page 16 973516

Messages : 6492 Naissance : 14/09/1962 Inscription : 14/12/2007

Bonne nuit à tous.
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Bonne nuit.

...Bonjour l'ambiance !

Messages : 6492 Naissance : 14/09/1962 Inscription : 14/12/2007

Bonjour à tous.
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bonjour tout le monde Hello ... ! - Page 16 973516

C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit
que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."
Very Happy

Messages : 10721 Naissance : 20/05/1960 Inscription : 12/12/2007

Bonjour.

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s’arrête et dit a la girafe:
– Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer de la coke.
Le lapin s’approche de l’éléphant et lui dit:
– Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s’injecter de l’héroïne.
Et le lapin de lui dire:
– Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s’approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s’en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion:
– Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu’à nous aider.
Et le lion répond :
– Ce connard m’oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle
à chaque fois qu’il prend de l’ecstasy !

Very Happy

Un homme s’évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison avec une arme pour voler de l’argent. Il trouve un jeune couple au lit… Il attache l’homme à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus d’elle et l’embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s’ en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme:
– Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femme. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut. S’il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t’ aime.
Sa femme lui répond:
– Il ne m’ embrassait pas dans le cou, il m’ a chuchoté a l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri… Je t aime aussi.

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l’homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu’elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
– Veux-tu bien me dire qui c’était ?
Son mari lui répond:
– Qui, elle ? Mais c’est ma maîtresse !
La femme stupéfaite de la réponse de son homme lui dit:
– Ben, j’aurais tout vu ! Je demande le divorce !
Le mari:
– Écoute, je comprends ta réaction, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n’auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d’hiver sur les plages de la Barbade, plus d’été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo. Mais c’est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
La femme demande à son mari:
– Qui est cette femme avec Jacques ?
Le mari répond:
– C’est sa maîtresse.
La femme s’écrie alors :
– La nôtre est plus jolie !

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En vacances 2 semaines Hello ... ! - Page 16 342130

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Bon courage pour le ménage de printemps, Jeanne. Le mien est fait !!!!!!! Hello ... ! - Page 16 559943

Bonne nuit à tous.
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Un curé dit à son ami rabbin:
– J’ai un truc pour manger à l’œil.
– Super, tu fais comment ?
– Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
– Génial, fait le rabbin. Si on essayait demain ?
– D’accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond:
– Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti !
Le rabbin ajoute alors:
– … Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie !