Mdrrrrrr ... !

jeanne59 a écrit:

Aujourd'hui, j'ai découvert un truc : quand on donne un surnom à un contact dans sa messagerie mail, l'interlocuteur peut aussi voir son surnom. Comment je le sais ? C'est mon patron, alias "Gros Con", qui me l'a dit.

quelle idée d'avoir son adresse mail !!... le mien j'sais mm pas où il habite j'ai pas son numéro de tél perso et j'en veux pas

Aujourd'hui, je rentre des courses avec un pèse-personne parlant pour remplacer l'autre. Toute la famille monte dessus, moi en dernier. Suite à quoi ma fille s'écrie, ravie : "Bravo maman, t'as gagné !"

invovo a écrit:

En France, un gars est en voiture
sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de
circulation.
Quelqu'un frappe à sa vitre.
Le
chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se
passe?
L'autre gars dit :
- Des terroristes
ont pris, Martine Aubry, Segolene Royal, Francois Hollande et
Besancenot en otages, et ils demandent 1 million
d'euros
sinon ils les arrosent d'essence et ils
jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe
à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur
demande :
- Et les gens donnent combien ?
-
5 à 10 litres...ça
dépend...!!

mais po sûr que çà marche ?! Cà serait bien la 1ère fois que çà s'enflamme avec eux !

Opération chirurgicale

Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!
"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."
"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"
"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"
"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"
"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."
"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."
"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"
Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"
"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..."
"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"
On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
"Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?"
"Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."
"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."
"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"
"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"
"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"
Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"
"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."
"Il avait déjà eu des enfants, non?"
Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"
"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"
Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.
Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
Je déteste quand il manque des morceaux.
On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
Comment ça y a plus de fil ?
Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là
Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???
C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?
- Combien il y a de compresses dans le haricot?
- Six
- Recomptez
- Toujours six
- Et par terre?
- Aucune...
- ... Bon, on le réouvre.

Bleuissement

Je viens de montrer une photo noir et blanc de ma maman et moi.
Mon gamin me dit "C'est des photos qu'on faisait en 1800/1900"

C'est véridique coco, ça s'est déroulé à l'instant en mangeant des sauccisses frites

jeanne59 a écrit:

Je viens de montrer une photo noir et blanc de ma maman et moi.
Mon gamin me dit "C'est des photos qu'on faisait en 1800/1900"

C'est véridique coco, ça s'est déroulé à l'instant en mangeant des sauccisses frites

avec quelle sauce ?

mayo ketchup bien sûr

Pinaise il est déchainé mon fils aujourd'hui

Je lui ai dit "c'est pas parsque tu es sur msn que tu ne dois pas faire attention à ton orthographe "

Je viens de lire le message qu'il a mis à côté de son pseudo
"Camille, tu fais des fautes d'orthographe !"



Je précise qu'il a eu huit ans en décembre et qu'il est le premier de sa classe

jeanne59 a écrit:

Pinaise il est déchainé mon fils aujourd'hui

Je lui ai dit "c'est pas parsque tu es sur msn que tu ne dois pas faire attention à ton orthographe "

Je viens de lire le message qu'il a mis à côté de son pseudo
"Camille, tu fais des fautes d'orthographe !"



Je précise qu'il a eu huit ans en décembre et qu'il est le premier de sa classe

Emile se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle à sa copine Julie:
- Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 FF et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Emile repense a ce que lui a dit sa copine. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 FF à perdre...Le lendemain, Emile se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Émile est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 FF dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Emile se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.. PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS. SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...

bonjour, je vend une salle a manger modérne de couleure peche, bahut 4 portes vitres plus miroir, meuble de TV, collone a CD, table exagonale 4 chaises, le TOUT pour la modite somme de 400euro !!

Je lis les annonces sur le bon coin, yen a qui valent le coup

Moqueuse !!!

jeanne59 a écrit:

bonjour, je vend une salle a manger modérne de couleure peche, bahut 4 portes vitres plus miroir, meuble de TV, collone a CD, table exagonale 4 chaises, le TOUT pour la modite somme de 400euro !!

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Laisse pisser Jeannette , ou vois un EUROLOGUE

Poupy a écrit:

Analphabète?

Oh on sait bien qu'anal fait bête ..on n'est jamais très intelligent de ce côté là !

Dedoooooooooooooooooooooooooooooooo
les vidéos s'échappent de la rubriqueeeeeee

Faut leur sauter dessus !

purée je viens de voir une vidéo sur la page d'accueil ....j'ai mal !!!!!!!!

laquelle ? ...le mr qui porte des pierres