Mdrrrrrr ... !

L'histoire se passe dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l'ascenseur d'un puits de mine et ils descendent. Le mineur français sort de son sac un Thermos et se sert du café. Le Belge regarde la scène et lui demande :
- Et bien c'est quoi ce truc là ?

Pour plaisanter, le français lui répond :
- C'est un préservatif !

Le Belge :
- C'est formidable ! Ça garde le café au chaud !

Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie. Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien.

Le pharmacien :
- Pour quelle taille ?

Le Belge :
- Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.

Le pharmacien :
- Hein, trois litres ? Comment ça ?

Le Belge :
- Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !

Il ne faut jamais se disputer avec son épouse….

Un mari demande à sa femme :
- Je ne te comprends pas, quand on s'engueule, tu ne te défends jamais…
Comment tu fais pour si bien contenir ta colère ?

- Et bien c'est simple, je lave la cuvette des toilettes

- Mais je ne vois pas comment ca peut t'aider ?

- Très simple, j'utilise ta brosse à dents !

Pourquoi encore un pauvre petit belge, Coco
Par contre, celu qui s'engueule avec sa femme et en prend plein la g....., c'est sûrement un français

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l’école</a> en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- "Qu'est ce qu'il y a mon petit ?"
- "OUIIN . Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître."
- "Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer."
- "Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer."

Restons dans avec les chats !

Un homme dit à sa femme :
"Tu as vu ce qu'ils écrivent dans le journal, que les chats sont cruels, sauvages et méchants
- Oui, mon minet !"

Passons à plus gros :
Où se trouvent les organes des éléphants : dans les pattes.
S'ils vous marchent dessus, vous êtes baisé

Puisqu'on est dans les membres :

Le docteur est désolé :
- Mon pauvre ami, hélas, il va falloir vous amputer des deux jambes.
- Ah, docteur, je vous préviens, si vous faites ça, je ne remettrai plus jamais les pieds chez vous !"

Un cultivateur alsacien demeurait juste a cote de la frontière
> > vosgienne et son voisin d'en arrière était un vosgien.
> > Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un
> > événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
> > L’alsacien avait une poule qui pondait tous les matins et il allait
> > ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner.
> > Un beau matin, l’alsacien aperçoit sa poule sur le terrain du
> > vosgien. Elle pond son oeuf et le vosgien le ramasse.
> > L’alsacien sort de la maison en vitesse et demande au vosgien de
> > lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été
> > pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
> > Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que
> > l’alsacien propose une solution.
> > - Egoute. .. Nous, en Alsace, quant on a un litiche qu'on peut pas
> > récler et qu'on n'a pas de chuche pour trancher, on utilisse la
> > méthote des gouilles dures.
> > - C'est quoi ça?!? demande le vosgien.
> > - Yoh mais c'est donc simble. Che de tonne un coup de pied dans les
> > gouilles et che galcule gombien de demps ça de prend pour te relever.
> > Enzuite, du me tonnes un coup de pied dans les gouilles et tu
> > calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui
> > s'est relèvé le plus vite a cagné.
> > Le vosgien accepte. L’alsacien s'en va mettre ses bottes de
> > construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de
> > pied dans les couilles du vosgien.
> > Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. .. Il lui faut
> > plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement
> > réussi a se relever, il dit: "A mon tour maintenant. " L’alsacien
> > répond:
> > - Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf.
> >
> > Moralite : Faut pas nous faire chier en Alsace…

Gilberte !

SUPERMALE

Tes goûts m'étonnent, Coco

" Après un divorce, ça sert à rien de reprendre un mari(une femme). C'est comme changer de transat sur le Titanic"

(au lieu de faire des cartons, j'ai regardé le spectacle de Smaïn)

Spoiler:

Pourquoi les nippons ne font jamais de l'équitation ?
Pcqu'ils sont déjà poneys !!!!

abette a écrit:

Pourquoi les nippons ne font jamais de l'équitation ?
Pcqu'ils sont déjà poneys !!!!

bof çà Bebette c'est nippon..ni mauvais !

Coco a écrit:

Spoiler:

et c'est çà que t'en..seignes !!

-------
Suite à un grand nombre de réponses, ce sujet a été automatiquement divisé. Vous pouvez retrouver la suite de ce sujet ici :
https://ramdamis.easyforumpro.com/viewtopic.forum?t=96