Mdrrrrrr ... !

[quote="Dedoo"][quote="abette"]

Dedoo a écrit:

Pour ne pas perdre le nord il faut le sudoku.

J'aime pas le sudoku, Dedoo même si ça chauffe bien le pet
Moi, je préfère les galipettes
Plus relax que le jeu des chiffres ou le "rad" (NDL ramdam)
avec lequel je m'exerce, pour ne pas rester en rade !
Tu es brillant avec des jeux de mots... il faudra que je me lève tôt pour te suivre ...mais je te ferai savoir que mon cul n'est pas si large... pas besoin d'un double siège !

C'est une vieille dame qui se trouve dans un ascenseur en pensant a voix haute "balance.......sagitaire...scorpion.....belier...."soudain l'ascenseur s'arrette,les portes s'ouvrent,la vieille dame sort de l'ascenseur,se dirige droit devant,frape a la premiere porte,un homme en blouse blanche se presente et la vieille dame lui demande "excusez moi docteur mais je ne me souviens plus de ma maladie" et le docteur lui repond "cancer,madame dubois,cancer".

c'est tellement vrai ......

Et qui va payer les "vieux" ????? sans génération future

Eugène, un vieux paysan achète un slip (Gérard lui a dit : "Un slip, c’est chaud et c’est propre.")
Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu’il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison, un slip c’est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s’assoit.
- Oh, il avait raison, un slip c’est chaud.

SUPER ces vidéos sur les chats

Un beau matin, un gamin demande à son père :
>
> - Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est
> bien dépassé, soyons modernes: Papa, dis-moi comment suis-je né ?
> > - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici
> donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés'
> > dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se
> sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait
> quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le
> téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
> > Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. Le satané
> virus apparaissait

au lieu de mettre des blagues un debut ca serait mieux

invovo a écrit:

Pas le temps Jenny entre le jardin puis je me suis mis a regarder les 4 saisons de LOST, comme ca j'arrive a suivre les péripéties sinon je loupais toujours un épisode et je comprenais plus rien........

Ben alors ......Un oeil sur la télé et l'autre sur le PC

Pour la grosse commission

Désolée Aragorn ...on doit recevoir la mm "photo du jour "

Connaissez-vous le Trytheotherhole


C'est l'histoire d'un couple stérile :
Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas Anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il part alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mari se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole .
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... Demande la pharmacienne.
- Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

cooky a écrit:

Connaissez-vous le Trytheotherhole


C'est l'histoire d'un couple stérile :
Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas Anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il part alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mari se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole .
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... Demande la pharmacienne.
- Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

..les nuls z'avaient ka demander au Captain c'est un champion de golf...

encore un adepte de ... qui veut aller loin menage sa monture...

Un punk décide de se faire couper la crête, il entre chez un coiffeur. De l'autre côté du salon, une jeune religieuse, le voile sur les genoux est en train de se faire couper les cheveux. Subjugué par sa beauté, le punk ne la lâche plus du regard.
-Elle est belle, n'est-ce pas ? lui murmure le coiffeur.
-Magnifique je dirais... dommage qu'elle soit religieuse !
-Si vous voulez, je vous arrange le coup ! Je peux vous dire que, tous les soirs vers 20h, elle est au cimetière sur la tombe de sa tante.
-Oui mais elle...
-Attendez que je vous explique : vous vous recouvrez entèrement sous un drap blanc et vous dites que vous êtes DIEU !
Un peu perplexe, le punk décide de tenter le coup. Vers 20h, entre chien et loup, il se rend au cimetière et découvre la none en prière sur une tombe. Recouvert de son drap il s'approche et lui murmure :
-Bonsoir ma soeur, je suis DIEU !
La none se retourne à demi et lui répond :
-Bonsoir mon Dieu, quel bonheur de vous voir là, que puis-je faire pour vous être agréable ?
-J'aimerais faire l'amour avec vous, ma soeur !
-Mais... c'est que... enfin... j'aimerais encore conserver ma virginité quelque temps mais si vous voulez, par derrière, je ne dis pas non !
Et les voilà tous les deux qui s'activent sur la tombe. Une fois l'affaire terminée, le punk enlève son drap et lui dit :
-Je ne suis pas DIEU !
alors la none relève son voile et lui répond :
-Et moi, regarde-moi mieux : je suis... le coiffeur !