Mdrrrrrr ... !

invovo a écrit:

vite des boules Quiès !!!!!

Kisséki a écrasé le gros orteil de Barbie ?

Au secours ! Elle a sans doute oublié les paroles

abette a écrit:

Je viens de me faire rappeler à l'ordre par Poupy et avec raison
Pour comprendre le petit dessin de la scène au bureau, il faut savoir qu'un C4 est un terme juridique belge qui signifie préavis ou licenciement . J'oublie que nous ne parlons pas le français mais le belge !!
Mea culpa (ça, c'est du latin ! ) = je bats ma coulpe !
La polyglotte (si peu) vous souhaite une très bonne nuit.

S'pèce d' un B6 alors , d'ailleurs l'abbé cile !

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

cooky a écrit:

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

Et toi P'pa...nu t'es là !

La mienne n'est pas terrible mais bien propre !!!!! (je parle de ma blague évidemment )
Sur une déclaration d'accident : " vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce que je veux. Que diriez-vous si je payais ma cotisation d'assurance sur des chèques trop petits pour écrire la somme entière ?"

Pas de doute, c'est son père OK !

Pauvre perroquet

Poupy a écrit:

Un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant, costume trois
pièces, parapluie et chapeau melon, se trouve à l'arrêt du bus en
compagnie
d'un punk, piercings, crête de cheveux rouges, verts, jaunes,
bleu, etc., etc.
Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk
offusqué lui dit:
" Vous avez un problème ? Pas étonnant !
A vous voir, je doute que vous ayez jamais rien fait d'excentrique
dans votre pauvre vie. "
Le banquier le considère un instant, pour lui répondre:
" Détrompez vous jeune homme : une fois, dans ma jeunesse, aux
Indes, j'ai
enculé un perroquet, et je me demandais si, par hasard, vous ne
seriez pas mon fils.

Quel sale..eau alors !! Un coup à se faire plombier..

Subject: Pathologie Hellépathie

>

>
Une nouvelle pathologie : l'Hellépathie
> Si un café t'empêche de dormir
> Si une bière t'envoie directement aux toilettes
> Si tout te paraît trop cher
> Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
> Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
> Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or,
> pacemaker en titane)
> Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque
> le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
> Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te
> fait roter
> Si le sel fait monter ta tension
> Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des
> gens
> Si attacher tes lacets te fait mal au dos
> Si la télé t'endort
> Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin,
> de soleil)
> Si on te donne du Monsieur ou du Madame
> Si tu as des douleurs d'origine inconnue
> Si tu pleures pour rien
> Si tu as ces symptômes,
> ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !
> Et oui !
> Hellépathie ta jeunesse!

Ben vi papy

Horreur... Je viens de me découvrir la maladie de l'héllépathie
Tout ce qu'il fallait pour me remonter le moral. Merci Invovo !

PS : comment ça se soigne ?????

Tu crois que c'est aussi simple ?????? mais tant pis, je fais avec mes "beaux"
restes

et Sacha Guitry a dit : "Dieu que tu étais jolie, ce soir au téléphone"