LOL

Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu' une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous?
- Je continue, Jean-Pierre.
- Pour un million d' euros, voici la question ! : Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? est-ce :
a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive
Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros!!!
- Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c' est le coucou.
- Barbara, êtes-vous certaine ? je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
- Je veux jouer, Jean-Pierre, c' est le coucou.
- Êtes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez.
- Absolument Jean-Pierre, c' est le coucou.
- Barbara, est-ce votre dernier mot ?
- Ouiiii jean Pierre, c' est mon dernier mot.
- Barbara, vous aviez 300 000 euros ! Pour la dernière question, vous avez répondu: 'C' le coucou... EH BIEN, C' EST LA BONNE RÉPONSE !!! ,
Vous avez gagné UN MILLION d' euros!!! Public, applaudissez notre gagnante, Barbara. Ovations , etc. ...
Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça.
Elles boivent le Champagne quand Carole demande : Mais dis-moi, comment étais-tu sûre, enfin d' où tu sais ça que le coucou ne construit pas son propre nid ????
Mais t' es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges.

Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?

Spoiler:

Course poursuite

Sur une route sinueuse, se suivent à vive allure 3 voitures : une Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.

Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !

La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bouzillées.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant : "Ouinn, 15 jours
de salaire !!"

Celui de la Ferrari, en pleurant aussi : "Ouinn, 2 mois de salaire !!!"

Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada : "Ouinnn, 3 ans de
salaire !!!".

Sur quoi les deux autres répondent immédiatement : "Ben aussi, quelle idée d'acheter une voiture aussi chère !?"

Le delco

Au bord d'une route, un homme est penché sous le capot de sa voiture en panne, quand il entend :
- C'est le delco !

Il se retourne et voit, dans un pré, deux chevaux, un noir et un blanc. L'homme regarde à nouveau son moteur, quand il entend :
- Puisque je vous dis que c'est le delco !

Il se retourne et croise le regard du cheval noir. Il se repenche sur son moteur, secoue le delco et peut enfin redémarrer la voiture.

Deux kilomètres plus loin, il s'arrête chez un garagiste et lui dit :
- Vous me croirez pas, mais c'est un cheval qui m'a indiqué la panne.
- Un blanc ou un noir ?
- Un noir.
- Vous avez de la chance parce que le blanc n'y connait rien en mécanique.

http://www.paris-premiere.fr/content/emissions/les-gerard/ceremonie-cinema2010.html#mauvais-film

https://www.youtube.com/watch?v=gTt2l6CCl5E&feature=fvw

Le poème

C'est toto qui est à l'école le lundi matin.
La maîtresse demande à tous ses élèves de dire un petit poème sur ce qu'ils ont fait pendant le week-end.

Toto :
"Je suis allé à la pèche à la grenouille,
J'avais de l'eau jusqu'aux genoux."

La maîtresse : Mais, ça ne rime pas ...?

Toto : C'est pas de ma faute s'il y avait pas assez d'eau...

https://www.youtube.com/watch?v=qTetAFVVbwU

Cémoi a écrit:

https://www.youtube.com/watch?v=qTetAFVVbwU

Il manque N'a guille et Claire Chattepâle !

https://www.youtube.com/watch?v=TzzWMig85kM&feature=related

A la piscine

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau :

- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis certainement pas le seul à faire ça !

- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

La maîtresse

Un homme et sa femme sont en train de souper au Fouquet's.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui, elle ? répond le mari, mais c'est ma maîtresse !
- Ben, j'aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !
- Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ; mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond le mari.
La femme répond alors :
- La nôtre est plus jolie !

On ne pige rien mais c'est marrant

même les flamands ne comprenaient rien........

il devait sortir de la fête de de la bière


Jésus

Un allemand, un anglais et un français mangent dans un restaurant.

Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l'allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.
- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête...

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L'allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras.

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L'anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le français ne bouge pas.

Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche :
- Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !!!

Un test de folie

Lors de la visite d'un asile psychiatrique, Roselyne Bachelot demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.

- Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous proposons une petite cuillère et une tasse à thé, et nous demandons au patient de vider la baignoire.

- Je comprends..., dit la ministre. Une personne normale choisit la tasse, parce qu'elle est plus grande.

- Non ! Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.

Classement complet de la cérémonie des Gérard du cinéma 2010

Gérard du plus mauvais film

Cineman

Gérard de l’acteur qui vient manger le pain des français

Sergi Lopez dans Partir

Gérard du film avec des petits chiens ou des grosses chiennes

Coco avant Chanel d’Anne Fontaine avec "Audrey Toutou"

Gérard de la grosse comédie qui tache comme on en tournait du temps des Charlots avec Paul Préboist et Alice Saprich, sauf qu’on est en 2010

Le baltringue avec Vincent Lagaf’

Gérard de Madame la Grande Actrice qui va s’encanailler dans une comédie de ploucs pour casser son image de vieille bourgeoise coincée du cul

Carole Bouquet dans Protéger et servir

Gérard du film pas nul, mais pas bien. Pas nul, hein. Mais pas bien. Mais pas nul pour autant. Mais pas bien non plus. Mais pas nul. Ceci dit, pas bien. Voyez ?

Gainsbourg (vie héroïque)

Gérard de l’acteur qui a un nom de maladie

Anna Mouglalis

Gérard du film qui parle d’une meuf qui fait moyennement envie, et du coup le film bah c’est pareil

Mademoiselle Chambon

Gérard de l’acteur que c’est pas qu’on l’aime pas, mais on en a un peu marre de voir sa gueule part

Kad Merad

Gérard du titre gay

Ne te retourne pas

Gérard du film vraisemblablement adapté d’un article de Marie Claire

Une semaine sur deux (et la moitié des vacances scolaires)

Gérard de l’acteur dont on espère qu’il aura jamais de premier rôle quand on voit comment il se débrouille avec les seconds

Manu Payet dans R.T.T

Gérard du réalisateur qui continue à faire des films en toute impunité malgré un CV déjà passablement chargé

Luc Besson avec Arthur et la vengeance de Maltazard (après Angel-A, Le Cinquième élément...)

Gérard du film que quand tu vas le voir, dans la salle, t’as l’impression d’être dans un wagon du RER D un samedi soir à Villiers-le-Bel

Banlieue 13 - Ultimatum

Gérard de l’actrice dont le mari s’est tellement couvert de ridicule que ses réseaux ne lui permettent plus le plus petit rôle, pas même un tapin dans le film de Lagaf’

Arielle Dombasle dans rien

Gérard de l’actrice qui ne bénéficie définitivement pas des réseaux de son beau-frère

Valeria Bruni Tedeschi dans Les regrets

Gérard du désespoir féminin

Virginie Efira dans Le Siffleur

Gérard du désespoir masculin

Franck Dubosc dans Cineman

Les mérites de mon chien

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens.
Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire.

Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle.

Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits.

Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte.

Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit à son clébard :
"Pause-Café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.

Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!

chuttttt Dedo fallait pas le dire à tout le monde.......

Après le Vampire des Carpates,
le Sanglier des Ardennes,
nous voilà avec le Freddy d'Huy !

Déo pour homme

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :

- Je recherche un déodorant pour homme.

- Un déodorant à boule ?, demande la vendeuse.

- Non, c'est pour les dessous de bras !