LOL

C'est un éleveur de vaches qui se retrouve avec une vache qui louche.
Ca l'embête un peu parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout.
Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis dit :

- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup !
Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher.

Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit :

- Mais qu'est-ce que vous faites… pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Ben, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'.

Un Maghrébin âgé, qui vit depuis 40 ans dans l’Idaho (Etats-Unis), voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en France, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J’espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi.Je t’aime. Ton père""Cher père,Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C’est la que j’ai caché "tu sais quoi". Je t’aime Ali"A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d’une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d’anthrax ou n’importe quoi.Ils n’ont rien trouvé et sont repartis.Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :"Cher père,Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C’est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t’aime. Ali"

revendications salariales d'un pénis


Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes : - Je travaille à de grandes profondeurs . - Je plonge la tête la première dans toutes les situations - Je n'ai ni week-ends, ni vacances ; - Je travaille en milieu humide ; - Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires - Je travaille en milieu sombre et sans ventilation ; - Je travaille à de hautes températures ; - Je suis exposé aux maladies contagieuses. Réponse de la direction au pénis: Cher Pénis, Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes : - Vous ne travaillez pas 8 heures en continu ; - Vous vous assoupissez après un bref effort de travail ; - Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction ; - Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites, - Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être stimulé pour commencer votre travail ; - Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période, - Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur, - Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée ; - Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée. Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects. >>> La direction.

Myope comme une taupe, Rusé comme un renard... les termes empruntés au monde animal sont partout.

La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !

Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.

Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :

- Cette poule a du chien, une vraie panthère.

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe.

Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile.

Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon

Blanche-Neige habite avec 7 mecs, Tarzan est à moitié à poil, Cendrillon rentre à minuit,
Pinocchio passe son temps à mentir, Aladin est le roi des voleurs, Batman conduit à 320km/h,
La Belle au Bois Dormant est une grosse flemmarde,
Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère et sort ...quand même...
On nous apprend tout ça étant gosse ! Et après on s'étonne qu'on fasse des conneries...
Belle éducation !

Ca mouille la neige

Ingrédients :

- un lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)
- 1 four préchauffé à feux doux

Préparation :

- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers

- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)

- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention; ne pas faire de blanc en neige) avec la banane!

- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir

- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four a température ambiante

Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur

- Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci fin qu'elle ne perdent pas son jus.

- Extraire le jus de la banane, qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.

- Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant, laisser le choix à la cuisinière.

- Laissez refroidir.

- Démouler 9 mois après.

Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.

en quand y'a plus de banane ?

... reste le concombre ! ...

Spoiler:

Cémoi a écrit:

en quand y'a plus de banane ?

Bah c'est régime

Jeanne59 a écrit:

Cémoi a écrit:

en quand y'a plus de banane ?

Bah c'est régime

alors là

Spoiler:

En entrant à la maison, une femme est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune fille.

Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est entrée, son mari l'arrête :

-Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là. En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air pauvre et fatiguée.

- Elle faisait du pouce, alors je me suis arrêté pour lui offrir de la reconduire.

- Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier.

- Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés.

- Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas.

- Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus.

- Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé

- Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?" ....

et nous voilà

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit :

- "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes:

La première il ne faut pas être dégoûté."

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retire il suce son doigt.

- "Allez faites la même chose que moi."

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.

Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après

l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfonce mon majeur et j'ai suce l'index

Sarko se ballade à Douai dans le Nord. Devant lui, une mamie tombe. Il se précipite pour l'aider à se relever. Elle le remercie.
Sarko lui dit : "n'oubliez-pas, les élections approchent madame".
Elle lui répond " cha va tizote ! chu tombée chur min cul, pô chur m'tiête !!! "

Pour être heureuse, une femme a besoin de quatre animaux :



Un lion au lit.

Un vison sur les épaules.

Un jaguar dans le garage.

Un âne pour payer les factures.

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :

- Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit

- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.

Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...

Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.

Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre.

Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès.

- Avec la main gauche, rien non plus.

- Alors, j'ai demandé a ma femme de m'aider.

- Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.

- Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents, toujours sans succès.

- Alors, on a demandé a la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :

- Vous avez même demandé l aide de la voisine ?...

- Eh oui, docteur.

- Vous voyez, on a tout essayé et on a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :

- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"

Sa mère lui répond :

- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."

Le jeune va voir son père et lui dit :

- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"

Son père lui demande :

- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"

- "Non !"

- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."