LOL

Soeur Marie-Marguerite vient de mourir. Par erreur, la voila qui arrive en enfer au lieu de monter au Paradis.

Elle s'adresse au bureau des réclamations de l'Enfer où on l'autorise à appeler Saint-Pierre.

- Allo Saint-Pierre? Ici soeur Marie-Marguerite de l'Immaculée Conception. Saint-Pierre, je pense qu'il y a eu une regrettable erreur! Je suis ici en Enfer alors que je n'ai pas péché de toute ma vie...

La soeur continue à expliquer sa situation et finit par convaincre Saint-Pierre qu'il y a bien eu erreur. Saint-Pierre lui promet de régler le problème dans les 24 heures.

Le lendemain, la situation n'a pas changé d'un iota. La pauvre Marie-Marguerite demande à repasser un coup de fil au Paradis. D'une voix empreinte d'inquiétude, elle dit à Saint-Pierre :

- Je vous en prie, venez me récupérer avant demain: il y a une orgie prévue ce soir et tout le monde doit participer !...

Saint-Pierre la rassure :

- Tout sera réglé avant ce soir Marie-Marguerite. On viendra vous chercher, promis.
Mais apparemment, Saint-Pierre est plutôt bordélique dans son organisation, et Soeur Marie-Marguerite passe aux oubliettes.

Alors évidemment, le lendemain, il reçoit un nouveau coup de fil du bureau des réclamations de l'Enfer. S'attendant à se faire engueuler, il décroche et entend :

- Allo, c'est Pierrot ? Ici c'est Maggie. Je voulais te dire, pour le retour là-haut... laisse tomber !

Perroquet de Bordel Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert

Ben quoi..tout le monde sait que le petit Robert effeuillait la Rousse ...!

Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Soeur Berthe. Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé. - Oh, ma Soeur! Répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs; "j'ai été sauvée!" - Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit? Demanda la vieille soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac. - Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit! - Ah bon! Il a fait ça..." Répliqua la vieille soeur, le regard froid et direct. Soeur Nathalie continua: - Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée; j'aurais ainsi la paix éternelle. Ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure." - Ah oui? , dit la vieille soeur encore plus froidement. - Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé! - C'était si bon d'être sauvée! La vieille soeur fut choquée. - Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans!

maxime a écrit:

Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Soeur Berthe. Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé. - Oh, ma Soeur! Répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs; "j'ai été sauvée!" - Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit? Demanda la vieille soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac. - Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit! - Ah bon! Il a fait ça..." Répliqua la vieille soeur, le regard froid et direct. Soeur Nathalie continua: - Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée; j'aurais ainsi la paix éternelle. Ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure." - Ah oui? , dit la vieille soeur encore plus froidement. - Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé! - C'était si bon d'être sauvée! La vieille soeur fut choquée. - Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans!

Oh chez les vieux comme lui , c'est plutôt les trompettes de la retombée !

Cela se passe dans une église, le curé est occupé à prier devant l'autel, lorsque soudain la porte s'ouvre et livre passage à une très charmante jeune fille qui dit : - Mon Père, mon père ! Le curé se retourne et examine la jeune fille. Celle-ci se jette à ses pieds et tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements dit : - Mon Père, je n'en peux plus, prenez-moi vite, là sur l'autel ! - Mais ma fille voyons, calmez-vous, vous êtes dans la maison de Dieu ! La fille arrache son chemisier et son soutien-gorge, commence à se malaxer les seins. - Oh mon père, je vous veux, prenez-moi comme une bête ! Le prêtre commence à transpirer à grosses gouttes et dit : - Calmez-vous ma fille, j'ai fait voeux de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église. Enfin je ne peux pas ! Et la fille pratiquement complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire se tourne vers la croix au-dessus de l'autel et dit : - Jésus, aide-moi, que dois-je faire ? Et là Jésus sur sa croix repond : - Mais détache-moi bon sang, détache Moi !

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit,
- Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.
La vache répondit,
- C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres." Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit,
- C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit,
- Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit
- Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?" Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit,
- Mange, dors, joue, amuse-toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans.
L'homme répondit,
- Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
"Ok!" Répondit Dieu. Marché conclu.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

c'est ben vrai ça !!!

La garde de l'enfant

Un couple divorce et se dispute la garde de l'enfant.
Au tribunal, le juge demande :
- Mon garçon, avec qui voudrais-tu vivre ?
- Pas avec ma mère car elle me bat
- Oh madame ! Vous n'avez pas honte ! Et bien tu iras vivre avec ton père.
- Non pas mon père. Il picole et me bat aussi !
- Belle famille ! Mais avec qui veux tu aller vivre ?
- Je veux aller vivre au PSG car eux ils ne battent personne

Dans un café, un des consommateurs ressent soudainement l'envie de vidanger sa vessie. Il se rend dans les toilettes et remarque tout de suite un autre gars, un manchot, qui se tient devant les urinoirs d'un air malheureux.
Le consommateur se doute bien du problème qui se pose au manchot, et, bonne âme, il lui propose son aide:
- Vous voudriez peut-être que je vous aide, c'est ça?
- Oh oui, c'est très gentil à vous. Si vous voulez bien me baisser ma braguette...
Une fois sa braguette baissée, le manchot s'avance vers l'urinoir et demande: - Si vous pouviez encore me la sortir...
Un peu gêné, le consommateur s'exécute.
Il baisse le slip du manchot et en extrait une chose parsemée de boutons et de pustules, d'une couleur intermédiaire entre le marron et le vert, et remplie de croûtes et de poils agglutinés.
Le tout dégageant une odeur de Maroilles du plus bel effet!
Le spectacle atroce et l'odeur pestilentielle poussent le gars à détourner le regard pendant que le manchot satisfait son envie.
Une fois la mission accomplie, le consommateur remet malgré tout la chose purulente en place dans le pantalon, après l'avoir égouttée préalablement, et puis, n'y tenant plus, il demande: - Mais enfin, qu'est-ce qu'il a votre pénis pour être ravagé à ce point? Et là, le manchot sort ses bras de sa chemise et répond: - J'en sais rien, mais en tous cas, moi j'y touche plus depuis un mois!

Il s'agit d'un entretien de recrutement dans une grande entreprise, pour un poste de directeur adjoint.

Quatre candidats ont été sélectionnés. Ils sont tous les quatre dans une salle d'attente et s'apprêtent, à tour de rôle, à passer un entretien final.

Le premier candidat à passer est formé a l'ENA. Le directeur, après s'être présenté, l'interroge.
Directeur: - Pour vous ? Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - c'est la pensée.
Directeur: - Pourquoi ?
Candidat:- Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Directeur: - Très bien, excellente réponse.

Le second candidat est formé à HEC
Directeur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - Un clin d'oeil.
Directeur: - Pourquoi ?
Candidat: - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Directeur: - parfait !

Le troisième Candidat est formé à Polytechnique :
Directeur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - L'électricité.
Directeur: - Et pourquoi ?
Candidat: - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Directeur: - Excellent !

Le dernier Candidat a été formé dans une petite université de province
Directeur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - Une diarrhée...
Directeur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat: - Je confirme une diarrhée. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d‘oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...

Directeur: - La place est à vous !


Les fondements techniques et les calculs ne font pas tout...

" Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont le marché a besoin ! "

A méditer…

*Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !*

> **



*I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !*



*- Ouais p'pa ! ! ! *

***-Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ** **ch'p**asse ?

*
*- Mais pap..


*- Tais teu quin** **j**'parle ! ! ! Malpoli, zéro in **orthographe** ! !*

*- Papa ch .
*- Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul !

! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe?*



* Té fais eune collection d'zéros ? ?


*- Pap..

*Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !


*- Papa ch'est..


*- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !!

J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! !*


*Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport ! *

*Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... *

*T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère?? Ou quoi ? ?Et la?, et la?alors, ?

la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo : *


*Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !*


*Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?*


*Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir** **eut' paufe mèr' ? ? ?*

*- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'**ai** ** **rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec

maman* *....** *

Un homme aveugle décide de visiter les états unis. Il s'installe dans l'avion d'American Airlines, il touche le siège et dit :
- Mon dieu que ces sièges sont grands !

La personne à coté de lui, un américain lui répond :
- Yes ! Aux USA tout est immense !

Notre homme arrive à l'aéroport JFK, prend un taxi, touche la voiture et dit :
- Mon dieu que cette voiture est grande !

Le chauffeur se retourne et lui dit :
- Yes ! Ici en Amérique, tout est immense !


Notre aveugle arrive enfin à son hôtel. Il dépose ses bagages et se rend au bar pour y boire une bière.

Il prend le verre :
- Mon dieu, ces bières sont démesurées !

Le serveur lui répondit :
-Yes ! Ici en Amérique, tout est très très grand !


Après quelques verres, l'aveugle demanda où se situaient les toilettes. Le serveur lui indiqua la seconde porte à gauche.
Il se dirigea vers les toilettes, mais se trompa de portes. Il prit la troisième qui donnait sur la piscine, et tomba dedans accidentellement.

Mort de peur, l'aveugle se mit à hurler :
- Ne tirez pas la chasse d'eau….Ne tirez pas la chasse d'eau !

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant depuis le temps que j attendais ça !
Le lendemain, il voit une porche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t aime.

justement

Un mauvais garçon vient de mourir et comme de bien entendu, se retrouve en enfer sans même avoir été jugé.
Lorsqu'il arrive, un petit démon lui propose une visite guidée des lieux.

- Vous savez, entame le petit démon, l'enfer n'a pas bonne presse sur la terre. Mais c'est un Paradis pour ceux qui ont des vices. Par exemple, je suis sûr que vous aimez l'alcool...
L'homme acquiesce et son guide lui explique :

- Vous allez beaucoup aimer les lundis. On boit de la bière et du whisky jusqu'à plus soif ! Et vous aimez fumer aussi ?

Comme l'homme répond par l'affirmative, le démon commente :

- Alors vous allez aimer les mardis. On nous livre les meilleurs cigares du monde, tout droits venus de Cuba ! Vous ne craindrez même pas d'attraper le cancer car vous êtes déjà mort !
L'homme réplique :

- C'est vrai ça. Ca a l'air bien organisé chez vous.
Et le démon poursuit :

- Je suis sûr que vous aimez jouer aussi ?
L'homme approuve et le démon lui dit :

- Vous allez adorer les mercredis alors. On joue au tiercé, au black-jack, au poker et à la roulette toute la nuit. Tout le monde s'amuse beaucoup le mercredi ! Et vous aimez le cannabis aussi ?
L'homme:

- Ben, plutôt oui...
Le démon explique:

- Vous allez adorer les jeudis. On fume des joints et on écoute du reggae toute la nuit !
- Et êtes vous homo ? continue le démon
L'homme répond:

- Non, pas du tout !
Et le petit démon conclue :

- BON !.... Alors vous n'allez sans doute pas aimer les vendredis, samedis et dimanches..

Une femme, qui a pris l'habitude de tromper son mari en l'absence de celui-ci, cache son petit garçon de huit ans dans le placard lors de la venue de son amant.
Un beau jour, le mari rentre à l'improviste et, pour sauver les apparences, la femme cache son amant dans le placard avec le petit garçon... - Le petit : il fait noir ici, hein?
- L'amant : oui.
- Le petit: je te vends une balle de base-ball.
- L'amant : je n'ai pas besoin de balle de base-ball !
- Le petit : je suis sûr que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
- L'amant: OK. Combien ?
- Le petit : 500 euros
- L'amant : 500 euros , ça va pas non ?!?
- Le petit : c'est 500 euros ou...
- L'amant : OK d'accord, voila tes 500 euros... Quelques jours plus tard, le même scénario se répète et l'amant de se réfugier dans le placard où se cache le gamin.
- Le petit : il fait noir ici, hein ?
- L'amant : oui !
- Le petit : je te vends un gant de base-ball.
- L'amant : je n'ai pas besoin de gant de base-ball !
- Le petit : je suis sûr que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
- L'amant : OK. Combien
- Le petit : 1.000 euros !
- L'amant : 1.000 euros , ça va pas non ?!? Le petit : c'est 1.000 euros ou...
- L'amant : OK d'accord, voila tes 1.000 euros... Une semaine a encore passé et de nouveau, dans le placard :
- Le petit : il fait noir ici, hein ?
- L'amant : oui il fait noir, alors combien cette fois pour la balle ?
- Le petit : 2.000 euros !
- L'amant: les voila, tes 2000 euros... Le vendredi suivant, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande:
- Le père : tu ne joues plus au base-ball ?
- Le petit: non, j'ai revendu mon équipement à un copain.
- Le père : ah bon, et pour combien as-tu revendu cela ?
- Le petit : 3.500 euros ! Le père s'étrangle et sermonne son fils : 3.500 euros, mais tu l'as volé ton copain ! Ca ne va pas de voler les gens comme ça ? Tu as très mal agi en faisant cela.
Aussi, pour rattraper ta faute, tu vas aller de ce pas te confesser chez Monsieur le Curé. Le petit se rend alors à l'église et entre dans le confessionnal.
- Le Curé : bonjour mon fils, je t'écoute.
- Le petit: il fait noir ici
- Le Curé : ah non, ça va pas recommencer !!!

C'est un éleveur de vaches qui se retrouve avec une vache qui louche.
Ca l'embête un peu parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout.
Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis dit :

- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup !
Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher.

Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit :

- Mais qu'est-ce que vous faites… pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Ben, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'.