LOL

Un président arabe en plein conférence au Maghreb :
- Mi cher kompatrioute, li zamérikin zon partis dans la loune... Alors on va leur montri la tiknoulougie di zarab, on va yalé dans li soleil.
Le public l'acclame jusk'à ce k'une femme intervienne :
- Mais M'siou l'Brizidon si on part dans li soleil, on va crami coumme di brouchette !......
Le ...président répond :
- Ispice di kounass, on va yalé là nouiit !

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

un jeune marié part en voyage de noces avec sa femme.

Lors de ce magnifique voyage, il décide de revenir plus tôt que prévu et de laisser sa femme seule, pour aller faire une bonne partie de pêche.

Sur le bord de l'étang, il croise un de ses amis.
- Que fais tu là ? Tu n'es pas avec ta femme ?
- Et bien non, tu sais combien je suis passionné par la pêche...
- Quand même, tu n‘es pas correct, en plein voyage de noces...
- Tu sais, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien je suis passionné par la pêche…
- Oui je peux comprendre, mais dans ce cas là, tu pouvais quand même l'embrasser ?
- Bah en fait, elle avait des boutons d'herpès sur les lèvres, des abcès dentaires et toutes ses dents sont pourries...
Et tu sais combien je suis passionné par la pêche….
- Oui d'accord, mais pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une bonne randonnée et profiter du paysage ?
- J'y ai pensé mais elle a un pied bot. Et tu sais combien je suis passionné par la pêche…
- Je suis désolé, mais puisque on est ami, je peux tout te dire, alors, si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Bah c'est qu'en plus elle a des vers. ... Et tu sais combien je suis passionné par la pêche…

C’est un macho qui vient de se marier avec une femme sexy. Le lendemain des noces, il dit à sa femme :

- Bon, alors ma chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter. Tout d’abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l’heure que je veux. Et je ne veux pas de chamailleries pour autant au moment où j’arrive. Je veux aussi qu’il y ait un bon repas sur la table en une demie-heure si j’ai envie de bouffer. Je ne veux aucune discussion quand je m’en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C’est bien compris ?

Alors la jeune mariée lui répond :

- Pas de problème, c’est d’accord pour moi. J’aurai juste une seule règle à édicter, quant à moi : tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas…

c'est l'heure


Dans une pharmacie, un type entre et demande :
- Bonjour, auriez vous des préservatifs parfumés, s'il vous plaît ?

Le pharmacien :
- Bien sur, quel parfum désirez-vous ?
- A la pomme, c'est pour un boudin !

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot

Ce matin à Bruxelles:
Manifestation: les pompiers arrosent les policiers.

Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

J'en veux une au chocolat

Génial !!!!!!!!!!

...et pour Patou:

https://www.youtube.com/watch?v=D4WtxKoal-c

Ca, c'est une sacré vacherie !!!!!!!!!!

c'est le moment de s'activer au jardin

Un gars se rend chez un concessionnaire pour acheter une nouvelle voiture.
Le vendeur lui indique qu'un modèle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération...

Le vendeur lui fait alors une démonstration :
- " Choisissez un chanteur "demande-t-il au client.
- " Hallyday ! "
L'auto radio lui demande :
- " Johnny ou David ? "
L'acheteur, interloqué, répond : - " Johnny ! "
Et l'auto radio de faire entendre une chanson du Jojo national.

Le gars est interloqué et demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test:
-" OK, "répond le vendeur, " vous allez voir que la radio répond à tous les coups... "

L'acheteur lance : - " Iglesias ! "
L'auto radio demande : - " Julio ou Enrique ? "
L'acheteur est sur le cul et dit :
" Julio ! "
Et on entend dans la radio: " tou n'a pas chanzé... "

Le gars prend la voiture, sort du garage et peu après se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Alors le gars balance : - " Enculé, connard, trou du cul de merde !!! "


Et la radio lui demande :

- " Domenech ou Sarkozy ? "

Deux brunes et une blonde se retrouvent dans une même chambre dans une maternité.

Toutes les trois sont prêtes à accoucher, la première brune dit :
- Moi, je suis certaine que ce sera un garçon car lorsque nous l'avons conçu, j'étais dessus mon homme !

La seconde brune :
- Oui et moi ce sera une fille car j'étais sur le dos à ce moment là !

La blonde se met alors à pleurer :
- Oh nonnnn, ça veut dire que je vais avoir des chiots !!!