LOL

La manche

Deux Arabes qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent. Le premier, vêtu comme un prince, descend d'une superbe Mercedes. L'autre, à l'allure misérable, dit à son ami :
- Eh bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?
- Je mendie dans le métro.
- Hein ? Ça rapporte tant que ça ?
- Bien sûr. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir...

Deux jours plus tard, l'autre revoit son compatriote.
- Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro ! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : "Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait." Le métro, ça ne vaut rien !
- Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours.
Il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros.
- C'est pas vrai ! fait l'autre éberlué. Mais qu'est-ce que t'avais mis sur ta pancarte ?
- J'avais écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer en Algérie."

Un riche banquier marie son fils. Avant le mariage, le banquier décide d'avoir une conversation en tête-à-tête avec lui.

- Mon cher fils, demain tu te maries et je réalise que je n'ai jamais pris le temps de te parler des choses importantes de la vie.
Par exemple, connais tu les doigts de la main ?

- Bien évidement papa ! Il y a le pouce, l'index, le...

- Non, non! Ce n'est pas ça que je veux dire ! Je veux te parler de l'importance de chaque doigt dans la vie.

- Ah ? Là effectivement je ne vois pas.

- Je t'explique. Il y a le pouce. C'est le doigt du voyage car avec lui tu peux faire du stop.

- D'accord.

- L'index c'est le doigt de la direction car c'est celui qui te permet de montrer les choses précisément.

- Oui

- L'annulaire c'est le doigt du mariage car c'est le doigt de l'alliance.

- Ok papa

- L'auriculaire c'est le doigt de la distinction car on le lève quand on boit une tasse de café ou de thé.

- Ah oui, papa.

- Et le doigt de la jouissance ? C'est lequel ?

- Je garde le meilleur pour la fin. Le majeur est le doigt de la jouissance. Il est beau et c'est le plus long. Pour la jouissance… ce doigt, tu le mouilles avec ta langue…. et tu comptes tes billets !

Faut que je vous raconte :

Quand j'étais bébé, j'avais reçu un petit ensemble à thé.
C'était un de mes jouets préférés.
Papa était au salon et tous les soirs je lui apportais une petite tasse de thé...
Naturellement ce n'était que de l'eau mais mon père se prêtait au jeu et me félicitait pour cette succulente tasse de thé.
Un soir ma mère était au salon et mon père lui demanda de regarder sa petite princesse lui apporter une tasse de thé... parce que c'était tellement 'chou'
Ma mère attendit et me regarda arriver en me dandinant dans le corridor avec la tasse de thé pour papa.
Ma mère regarda mon père boire sa tasse de thé et lui dit :
'Est-ce que tu te rends compte que le seul endroit où ce bébé est capable de se procurer de l'eau c'est dans la cuvette des toilettes ? ...'

Un sans abris fait la manche dans la rue lorsqu'il accoste un homme à la sortie de son travail.
- Une p'tite pièce pour manger s'il vous plait !
L'homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
- Si je vous donne cet argent, vous n'allez pas vous précipiter pour acheter de l'alcool ?
- Ah non ! Je vous jure que non. J'ai arrêté de boire il y a des années.
- Bien. Et vous n'allez pas courrir pour aller voir les putes ?
- Avec vingt euros, j'irai pas loin. Et puis j'ai pas envie d'attraper des maladies. Non. C'est pour manger.
- Excellent ! Et vous n'allez pas essayer d'aller voir un match de foot par hasard ?
- Ben non ! J'vois pas pourquoi j'irai voir un match alors que j'ai déjà pas de quoi manger à ma faim.

L'homme range le billet.
- Ecoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé :
- Euh … n'en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
- Si ! C'est parfait justement. J'aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l'alcool et les femmes.

On remarque surtout que les Belges aiment les cyclistes pour se garer sur leur piste

Nos amis les gros :



Vous êtes petits, rondouillards, plutôt mous et poilus... L'ANPE vous propose

Spoiler:

Cémoi a écrit:

Nos amis les gros :



Vous êtes petits, rondouillards, plutôt mous et poilus... L'ANPE vous propose

Spoiler:

Oups ..je veux bien faire grand pair !!

Polo a écrit:

Cémoi a écrit:

Nos amis les gros :



Vous êtes petits, rondouillards, plutôt mous et poilus... L'ANPE vous propose

Spoiler:

Oups ..je veux bien faire grand pair !!

Pour une fois que tu peux te rendre utile

Pour notre défroqué de curé

La louche

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu'il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s'aperçoit que la louche à disparu.
"Un homme d'église de son rang ! il ne m'a tout de même pas volé ma louche en argent ! " pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu'après tout il s'agit d'une pièce trop importante pour qu'on puisse l'emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :

"Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l'avez pas emportée, mais si jamais vous l'aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre."

Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :

"Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j'ai glissé entre les draps..."

Le jour de paye

Six heures du soir dans le métro. l'heure de pointe. Dans une rame pleine à craquer, une femme debout s'écrie :
- C'est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n'avez pas honte !
- Oh, oh ! Calmez-vous , ma petite dame, répond l'homme en bleu de travail qui est serré près d'elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paye. Les billets sont dans mon portefeuille et l'appoint, on me l'a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais, cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Écoutez, monsieur... vous n'allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

Il y a vraiment des malades !

(même en dehors des forums).....

http://www.rtlinfo.be/info/insolite/monde/686387/video-taig-khris-saute-en-roller-depuis-la-tour-eiffel#videoPlayer

C'est deux types qui discutent dans une salle de sport.
- Tiens tu connais l'histoire de la blonde qui va chez le véto ?
- ben ... non ?

A ce moment une blonde athlétique qui a tout entendu s'approche.
- Je suis championne d'Europe de body building et tu vois ma copine blonde là bas (elle montre une grande blonde très baraquée), elle fait du catch féminin. Et puis tiens là bas … (une troisième blonde) c'est sandy. Elle fait de la musculation au niveau international. Venez les filles. Ce p'tit con a, parait-il, une blague très drôle à raconter sur les blondes.

Les trois blondes s'approchent avec dans leurs yeux des éclairs.
- Alors tu nous la raconte cette histoire ?
- Ah non ! J'ai pas envie de l'expliquer trois fois

Les moutons

Un type rencontre un copain qu'il n'a pas vu depuis longtemps :

- Tu vas bien ? Ta femme aussi ?
- Je l'ai virée. Elle faisait mal le ménage, je trouvais toujours des moutons sous le lit...
- Et c'est pour ça que tu l'as virée ?
- Non, mais un soir, j'ai aussi trouvé le berger...