LOL

Les moutons

Un type rencontre un copain qu'il n'a pas vu depuis longtemps :

- Tu vas bien ? Ta femme aussi ?
- Je l'ai virée. Elle faisait mal le ménage, je trouvais toujours des moutons sous le lit...
- Et c'est pour ça que tu l'as virée ?
- Non, mais un soir, j'ai aussi trouvé le berger...

mounette54210 a écrit:

Cémoi....J'adore tes histoires !!!!

Tu me fais marrer tous les jours ! Dommage que tu ne donnes pas les débuts... Ce serait cool d'avoir autant de débuts que d'histoires drôles sur le forum.

Faudrait déja que j'ouvre la grille et je n'ai vraiment pas la tête à ça en ce moment

La greffe de cerveau

Un patient gravement malade est à l'hôpital.

La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit, l'air désolé :
- Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.

La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme.

Alors un long moment de silence s'installe dans la petite assemblée. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
- Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés.

MYSTERE GENETIQUE...








Il arrive souvent ..surtout chez une femme.. que le cou tienne encore la tête , alors que celle-ci n'a pas tenu le coup ?!!

Comme je galèrais pour ouvrir un bocal de cornichons, j'ai chercher sur internet.
Voilà les conseils, j'étais mdr !!

"Sinon le best, ce serait que tu te trouves un Jules, c'est bien connu que les mecs, ça sert qu'à ouvrir les bocaux de cornichons. Et comme j'aime pas les cornichons, ... "

"tu demande gentiment aux cornichons de sortir du pot et ils s'occuperont de le dévisser de l'intérieur "

"Faut pas sortir les cornichons! Il y en a déjà assez dans la nature. Laisse ceux-là dans leur bocal."

"jette le parterre "

"bon c'est vraiment très compliqué comme procédure, tout d'abord tu dois le coucher sur le coté, ensuite tu le roule trois fois dans le sans de rotation de la terre. ensuite tu le frappe au sol, le couvercle vers le bas bien sur puis tu attends la prochaine pleine lune. là tu dois cogner du poing en lui disant sésame ouvre toi. si ça ne fonctionne toujours pas, ben mange des olives"

"ça dépends si c'est un bocal FR ou UK.... si c'est un bocal UK, tu dois danser le twist devant le bocal, posé sur la table....
en effet c'est marqué "twist to open"

"Au marteau piqueur!"

"Tu te mets debout sur la table , tu prends le bocal et tu lèves bien haut le bras qui tient le bocal et après une grande inspiration tu le lâches normalement si tu t'es bien concentré il devrait être ouvert."

la juge dit au petit garçon ,
je vais te mettre avec ton père ;
ah non répond le petit garçon , il me bat tous les soirs ;
alors je te met avec ta mère ;
ah non , elle me bat tous les matins

alors avec qui veux tu être ;

avec l'équipe des bleus eux au moins ils ne battent personne

Un étudiant français part passer un mois dans une famille anglaise pour parfaire sa langue.
A son arrivée, Lord Murray lui fait visiter la propriété.

Le jeune :
- Ouahou ! Vous avez un terrain de golf ? Magnifique! Vous jouez souvent ?
- No sorry, j'ai essayé mais ça ne m'a pas plu. Trop épuisant.

Au loin, court un bel étalon noir dans un enclos :
- Ouahou ! Vous avez des chevaux ? Génial ! Vous faites de l'équitation ?
- No sorry, j'ai essayé mais ça ne m'a pas plu. Trop épuisant

Les deux longent alors des courts de tennis :
- Ouahou ! Le tennis ?
- Yes, j'ai essayé une fois mais ça ne m'a pas plu. Trop épuisant.

A ce moment-là, une demoiselle s'avance vers eux.
- Mon jeune ami, je vous présente ma fille, Clara Murray.

Le jeune lui serre la main puis se tourne vers le Lord :
- Fille unique, je présume...

Un paysan se rend au salon de l'agriculture de Paris pour la première fois.

A son retour, sa femme l'accueille avec une bonne potée aux choux.

A table, le paysan explique toutes les choses merveilleuses qu'il a découvert au salon.
Alors qu'ils en sont au café, le vieux lui parle aussi d'un truc sexuel formidable qu'il a appris en regardant une revue cochonne, et qui s'appelle le 69.

Tout émoustillé, les deux terminent rapidement le café et se mettent en position.
Pendant 5 minutes, les deux passent un agréablement moment, après quoi, le chou faisant des siennes, le pauvre homme finit par péter au nez de sa douce.

Cinq autres minutes se passent et le paysan lâche un deuxième pet.

La femme se redresse alors et s'exclame :
-Dis donc Fernand, j'espère qu'il n'y en a pas encore 67 comme ça !

Le chat

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là, puis l'abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 km par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Le vieil Abdelmoumein est mort ce matin.

Sa veuve Fatima décide de passer une annonce dans la rubrique nécrologique du journal local.

Elle téléphone au journal :
- Bijour missiou, citi pour savoir li tarif d'oune annonce pour dire que mon mari Abdelmoumein il est dicidi.

Le commercial du journal :
- C'est forfait de 40 euros pour une ligne et 10 euros pour chaque ligne supplémentaire

Fatima :
- Oki, d'accourd ... Alors vous li écrivez ... " Abdelmoumein il est mort"

Le commercial :
- C'est tout ?

La veuve :
- Et voui.... Vous li savez, moi jé pas trop li argent et pi sans Abdelmoumein avec les six zenfants à nourrir, ci difficile et ji pas trop li moyen de faire plus.

Le commercial :
- Oui, c'est vrai Madame, je comprends, excusez moi ... Mais une ligne, c'est un peu court pour ce type d'annonce vous savez ?

La veuve :
- Voui ji li sais tout ça... Mais 40 euros... c'est dija boucoup... et mon pov Abdelmoumein ne m'a pas laissé boucoup argent !

Le commercial désemparé :
- Ecoutez Madame, du fait de votre détresse nous vous offrons une ligne supplémentaire.
Que souhaitez vous ajouter ?

Fatima :
Vous êtes gentil missiou, merci bien. Alors vous li mettez :

" Abdelmoumein est mort,
PIGEOT 306 A VENDRE"

le chien

Une blonde se rend dans un sex-shop à Pigalle.

Elle visite le magasin et s'adresse au vendeur :
- Bonjour monsieur, je voudrais trois vibromasseurs, ce rouge là-bas, le vert dans ce présentoir et le bleu qui est présenté dans la vitrine.

Le vendeur lui répond :
- Pour le vert et le bleu pas de problème ! Mais pour l'extincteur je vais voir avec le patron

Conversation avec Dieu !

L'homme dit : Dieu ?
Dieu dit : Oui
L'homme : Puis-je vous poser une question ?
Dieu : Bien sûr.
L' homme : Qu'est-ce qu' un million d' années pour vous ?
Dieu : Une seconde.
L' homme : Et un million de dollars ?
Dieu : Un centime.
L' homme : Pouvez-vous me donner un centime ?
Dieu : Attends une seconde.

Deux hommes sont en train de dîner au sommet de l'Empire State Building.

Le premier, qui est un peu ivre, se tourne vers la table de l'autre et lui dit :
- Bonjour Monsieur. Belle vue n'est ce pas ? Et bien figurez vous que la semaine passée, j'ai découvert que si on se jette de cet immeuble, arrivé au niveau du cinquième étage, il y a tellement de vent que celui-ci vous fait faire le tour du building et vous fait vous poser en douceur dans la fenêtre du troisième niveau !

Le serveur, qui a entendu le client, hoche la tête, atterré.

Le deuxième client dit :
- Vous plaisantez, ce n'est pas possible !

Le premier client se lève, ouvre la baie vitrée, se jette dans le vide, et au niveau du cinquième étage, le vent l'emporte, il fait le tour du building, ralentit, et se pose délicatement par la fenêtre du troisième. Il remonte au restaurant.

Le second client est abasourdi et vraiment impressionné. Cependant, ayant quand même un gros doute, il demande à l'autre de recommencer afin de voir si il ne s'agissait pas d'un coup de chance. Le même miracle se reproduit.

Alors, convaincu, le second homme se lève et se jette lui aussi dans le vide. Il chute de manière vertigineuse tous les étages et au niveau du cinquième…. Il continue sa descente et finit son vol écrabouillé sur le trottoir.

Le serveur s'approche alors du premier client et lui dit :
- Superman, t'es vraiment un connard quand t'as picolé !

Un dragueur compulsif tente de ferrer une jolie prise d'une trentaine d'années.
- Viens avec moi chérie. Tu ne le regretteras pas. Je te ferais des trucs que l'on ne t'a jamais faits.
- Ah oui ? Comme quoi ?
- Je te lécherai le nombril.
- C'est pas très original ça.
- Oui, mais moi je passe par l'intérieur

Esse que vous s'arotent m'dire les quates caractéristiques d'inn' fimme ?
- un : all' donne du lait sin l'traire.
- Deus : all'mouille sins qu'y' pleufe.
- Tros : all' saingne sins s'copé.
- Quate : all'nous cass' les coulles sins y'touché.




Traduction :
Est-ce que vous sauriez me dire les quatres caractéristiques d'une femme ?

- Un : elle donne du lait sans la traire.
- Deux : elle mouille sans qu'il pleuve.
- Trois : elle saigne sans qu'elle se soit coupée.
- Quatre : elle nous casse les couilles sans qu'on n'y touche !

Surprise !