LOL

Surprise !

elle est où cette table ?


Une jeune femme fait ses courses dans un supermarché et arrive à la caisse.

Elle dépose sur le tapis les articles suivants :
1 Tomate, 1 Yaourt, 1 Savon, 1 baguette, 1 Litre d'eau, 1 Choux, 1 Pêche, 1 Pizza, 1 Quiche, 1 Orange

Le caissier sourit, la regarde et lui dit :
- Vous êtes célibataire, hein?

Timidement, la jeune femme sourit et répond :
- Euh oui... Comment avez-vous fait pour le deviner ?

Le gars répond
- Bah c'est simple… Vous êtes moche !

ça tire !

... ça pointe ! ...

Arrêtez de nous foutre les boules...!!

Dedoo a écrit:

... démerde-toi avec Polo; ne le laisse pas sur le carreau : ...

cochon né..ce Pilou..!

Jardy a écrit:

cochon né..ce Pilou..!

Faut payer le prix; pas question de l'avoir 'à l'ouf' !

Tu as lu çà dans .."LE PETIT PICARD CON GELE ? "

Si j'osais je dirais que c'est très Beauvais....

elle était bonne


La nourriture se fait rare dans une tribu cannibale d'Afrique.
Le chef demande à ses meilleurs chasseurs de ramener quelques choses à manger.
La seule nourriture qu'ils trouvent, c'est un Ethiopien perdu dans la foret.
Le cuisinier donne ses instructions :
- Commencez par remuer lentement pour que la viande reste entière puis ajoutez les pommes de terre.

Au bout d'un certain temps, le cuistot revient et remarque que ses assistants brassent l'eau à toute allure.
- Mais ?! Qu'est ce que vous faites ! Vous allez gâcher la viande !
- On est obligé sinon il bouffe toutes les patates

Un petit garçon âgé de 8 ans demande à sa maman :
- Maman, tu as quel age ?
- Bah mon chéri, ça ne se demande pas ce genre de chose.
- Et tu mesures combien ?
- Quelle drôle de question, ce n'est pas important voyons.
- Et tu es née où ?
- Tu ne saurais même pas où cela se trouve…
- Et pourquoi papa il t'a quitté et qu'il est parti ?
- Ecoutes mon chéri, cela ne te regarde pas ! Et maintenant, tu arrêtes de me poser des questions !

Le lendemain le petit garçon parle de cette discussion à son meilleur copain pendant la récréation. Son copain lui dit :
- Tu sais, moi j'ai posé les mêmes questions à mes parents, et eux non plus n'ont pas voulu me répondre… alors j'ai fouillé dans le sac à main de ma mère et j'ai trouvé toutes les réponses sur sa carte d'identité.

Le petit garçon s'empare alors de la carte d'identité de sa maman, court alors voir sa maman et lui dit :
- Ca y est Maman, je connais ton âge.
- Ah ? Et alors ?
- 35 ans. Et je sais aussi combien tu mesures.
- Ah ? Combien ?
- 1 mètre 65. Et maintenant je sais aussi pourquoi papa est parti.
- Alors là ça m'étonnerait !
- En sexe, tu as eu un F... et çà c'est la pire note que tu pouvais avoir !

C'est le dernier jour de classe avant les grandes vacances dans un collège.
La maîtresse propose de faire un jeu avec les élèves : les quatre meilleurs élèves auront le droit de partir en vacances avant les autres.
Le premier de la classe, le petit Mathieu, s'apprête déjà à préparer ses affaires, le sourire aux lèvres.

La prof commence avec une première question :
- Qui a dit “I have a dream”?
Un cancre se lève et crie :
- Martin Luther King ! Je le savais je l'ai vu hier à la télé !

Mathieu lève les yeux de dépit.

Seconde question :
- Qui a dit "Un petit pas pour l'homme, un grand pas pour l'humanité".
Un autre cancre se lève :
- Oui ! C'est le type qui a marché sur la lune !

La maîtresse épatée lui accorde cette réponse et dit :
- Les enfants, plus que deux réponses pour partir en vacances les premiers, concentrez vous ! Hein Mathieu ?

Le petit chouchou commence vraiment à être vexé et furieux, et se prépare ardemment.

- Qui a dit "Vive le Québec libre"?
Une petite, habituellement timide se lève et crie :
- De Gaulle ! De Gaulle madame !

De colère, Mathieu se met à hurler :
- Elle ne pouvait pas fermer sa gueule cette petite pute ?

Le plus crétin de la classe bondit alors de sa chaise et braille :
- Bill Clinton, je sais ! Ca c'est Bill Clinton !!

Dedoo a écrit:

En France tout part (vraiment) en "couille" .......

Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé,
le docteur l' examina et lui dit que c' était une inflammation du testicule gauche,
que ce n' était pas grave et qu' il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste...
mais il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat.
Le malade prit un rendez vous et partit voir le soi disant médecin exactement à l'heure prévue.
L' avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous servir Monsieur ?
Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
- Comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.
L' avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit :
- Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c' est le droit !!!
Le malade s' énerva :
- Merde, c' est vraiment de la merde dans ce pays,
il y a maintenant un spécialiste pour chaque "couille" .............

Bien fait pour lui....


A gauche il y a vraiment pas de quoi s'enflammer !!

Vous le savez, la maladie d'Altzeimer entraîne la perte progressive et irréversible de la mémoire.
Les troubles les plus sévères sont notamment les confusions.
Il existe des tests de dépistage...


Voyons à quelle vitesse vous êtes capables de deviner les mots suivants...


S_XE


B_ _ SER


P_NIS


_ _ CULER


SAL _ _ E


JOU_R


_ APOTE























Réponses




S_XE = SAXE


B_ _SER = BRISER


P_NIS = PUNIS


_ _ CULER = RECULER


SAL_ _ E = SALADE


JOU_R = JOUER


_ APOTE = PAPOTE






Vos 7 réponses sont fausses...
C'est très grave surtout qu'il n'existe aucun traitement contre la progression de la maladie !