Mdrrrrrr ... !

Moi aussi j'en connais un de facteur qui ne sait pas dire non

Il mettait souvent le pilote automatique pour rentrer chez lui

A la fin de l'année, quand il passait les calendriers, il ne rentrait pas du tout...il dormait dans le fossé

LA CIGALE et la FOURMI


VERSION ANGLAISE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.

Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.

Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.

FIN


VERSION FRANCAISE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.

Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.

Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.

La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.

Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.

Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.

La cigale meurt d'une overdose.

Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées.

Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.


Sommes nous si loin de la réalité?

ouais tout compte fait nan

Le cycle de la vie : "Des tas de choses ! On appelle ça le «cycle de la vie».
Attention! Il y a deux sortes de vies...
J’espère que c’est pas trop fort, mais c’est très profond ce que je vais dire :
Il y a deux vies : - La première vie, c’est la nôtre : entre toi et moi, le téléphone, la conversation, le magazine Première, le film La Légion étrangère qui est très beau, je respecte, mais c’est une réalité qu’on a créée, on vit dans une réalité qu’on a créée et que j’appelle «illusion».
- Et puis, il y a la mort; et la mort n’existe pas.
La mort, c’est la seconde dimension; la vraie dimension de la vie, c’est l’univers !
Et c’est là où on revient, soit dans la même enveloppe, soit dans quelque chose d’autre dans laquelle on a envie de revenir et [soudain adouci]... on progresse.
Le progrès sur la Vérité.
Et je sais que même si tu comprends pas ce que je dis, tu le comprends

MERCI Chantal, moi je comprends car c'est tout-à-fait ma conception de la vie et de la mort et il m'est même très souvent arrivé de dire "et si la mort c'était plutôt ce passage sur terre qu'on appelle "la vie" ? De toute façon, la vie et la mort sont deux mondes parrallèles et moi j'y crois puisque j'ai plus de contact avec les entités qu'avec les gens de ce monde que je traverse. MERCI pour avoir souligné cette évidence

Je sais qui est la maman de Jean Claude Vandamme

La scène se passe en la maison de retraite '' les cheveux blancs '' .
> Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .
>
> Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
> Arrive ce qui devait arriver : Les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320..
> Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour .
>
> Le lendemain matin, Fernand, au réveil : Félicité, ma chère, je vous dois des excuses, Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ..
>
> Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses : Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants .

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au
> milieu
> de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
> Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en
> récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes
> sont
> enfin chaussées et le gamin dit :
> "Elles sont à l'envers, maîtresse".
> La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il
> a eu
> inversion des pieds...
> Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais
> elle
> réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées,
> aux
> bons pieds.
> Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
> "C'est pas mes bottes".
> A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
> fait un
> tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande
> pourquoi il
> ne l'a pas dit avant...
> Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
> Elle
> dit alors :
> "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
> Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
> "C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je
> dois
> les mettre".
> Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
> entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie
> et la
> maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le
> met
> debout, lui fait enfiler son manteau,lui met son cache-nez et lui demande
> :
> "Où sont tes gants?".
> Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
> "Je les ai mis dans mes bottes."

Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu.

Il lui dit :

- Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer ?

Dieu conduisit le saint homme vers deux portes.

Il ouvrit l'une des portes et permit au saint homme de regarder à l'intérieur. Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde. Au milieu de cette table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l'arôme délicieux. Le saint homme saliva d'envie. Les personnes assises autour de cette table étaient maigres, livides et malades. Elles avaient toutes l'air affamé. Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachées à leurs bras. Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et cueillir une cuillérée. Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères à leur bouche. Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.

Dieu dit :

- Tu viens de voir l'enfer.

Dieu et le saint homme se dirigèrent vers la seconde porte. Dieu l'ouvrit. La scène que vit le saint homme était identique à la précédente. Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût qui fit encore saliver le saint homme. Les personnes autour de la table étaient également équipées de cuillères aux longs manches. Cette fois, cependant, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient les uns aux autres en riant.

Le saint homme dit à Dieu :

- Je ne comprends pas !

- C'est simple, répondit Dieu, ce n'est pas une question d'habileté . Ils ont appris à se nourrir les uns les autres tandis que les gloutons ne pensent qu'à eux-mêmes

La maison de Danielle

Spoiler:

Histoire de monastère


Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le père abbé lui répond :

- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.

Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la Nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit.

A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :

- " Père abbé, que se passe-t-il donc ? "

- " AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!!

C'est vœux "de charité..." et pas " de chasteté " ! ! ! ! !

boulette a écrit:

Histoire de monastère


Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le père abbé lui répond :

- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.

Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la Nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit.

A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :

- " Père abbé, que se passe-t-il donc ? "

- " AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!!

C'est vœux "de charité..." et pas " de chasteté " ! ! ! ! !

Les canons de l'église Quel boulet !! C'est à cause de çà qu'il y a les guerres de religions

> >> *La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH*
> >>
> MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un
>
> Super Bazar où l'on vend de tout.
> >> > Le patron lui
demande s'il a de l'expérience.
> >> > - Si j'ai de l'expérience
?
> >> > - Dans la vente ?
> >> > -
Aaiaiaiaiaille, it me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
> >>
> J'suis le Roi de la vente, moi !
> >> > Mon cousin il avait
une boutique, j'ai tout vendu.
> >> > Maintenant il est parti au
souleil, tellement j'l'ai rendu riche...
> > sir la tête de ma mère,
y'a pas meilleur vendeur que moi. '
> >> > Le Patron, amusé par
la situation décide d'essayer le jeune homme
> > pour la
journée.
> >> > Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu
vendre.
> >> > - Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui
?
> >> > - Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un
client '
> >> > - Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de
combien ? '
> >> > - Seulement 100.000 Euros, patron '
>
>> > ' Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? '
>
>> > Et Mourice, il raconte :
> >> > - Y a un type
qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
> >> > Pis, j'li propose
la petite canne à pêche au lancer et une série de
> > mouches.
>
>> > Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé,
j'li
> > vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et
un moulinet.
> >> > - Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi
un comme ca ', que j'li
> > dis.
> >> > It peux r'monter
MobyDick avec ça '
> >> > Après, pour pas qu'il ait honte devant
les autres pêcheurs, j'li ai
> > vendu l'équipement, les bottes, le
ciré et le bob.
> >> > Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a
pas l'équipement, y va
> > passer pour un plouc, hein chef ?
>
>> > Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais
pas
> > l'air plouc.
> >> > Pis, j'li demande où il va
aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte '.
> >> > Alors, j'li dis
qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
> > large, et j'li
vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
> >> > Et
j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y
> > savait
pas.
> >> > Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une
remorque pour
> > tracter le bateau.
> >> > Et pis on a
fait les comptes.
> >> > Ca faisait 101.124 Euros.
>
>> > Alors j'li dis:
> >> > - comme t'es un bon client,
j'ti fais un prix: 100.000 tout rond,
> > mai it paies cash.
>
>> > Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive ' . Et 1/2 heure
après,
> > il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris,
patron.
> >> > Les sous sont là dans la caisse. '
>
>> > Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
>
>> > Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la
caisse
> > et dit :
> >> > - T'as vendu une Mercedes et
le hors bord à un gars qui venait pour
> > acheter un hameçon ?
>
>> > - Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait
pour
> > ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit
:
> >> > - Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais
pas à la pêche ?

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
- Soldat ! A quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.
- Soldat ! A quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !
Punaise, ce qu'il est fier notre chef... Mais bon, faut qu'il reste sérieux. Il déboule devant le régiment des chars, ou se trouvent par hasard quelques simplets (comme moi...).
- Soldat ! A quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon général !

Bouletteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!!!