Mdrrrrrr ... !

Pour:

TRICHER A RAMDAM

il faut se donner à 138 %; pas évident !

KYKY a écrit:

J'ai des noms pour 120 % et 133 %

Ben donne !!!!

moi j'en ai au moins un, et non des moindres, pour la vantardise de travailler à plus de 100% ...

Hyperactif, hypertout...

Une secrétaire qui se fait interpeller par son patron, il lui demande : (Sexy)
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 euros par terre.
Le mari :
- Et t'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euro !!

invovo a écrit:

Une secrétaire qui se fait interpeller par son patron, il lui demande : (Sexy)
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 euros par terre.
Le mari :
- Et t'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euro !!

Biltoleta a écrit:

moi j'en ai au moins un, et non des moindres, pour la vantardise de travailler à plus de 100% ...

Hyperactif, hypertout...

Un nom, un nom !!!

invovo a écrit:

Une secrétaire qui se fait interpeller par son patron, il lui demande : (Sexy)
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 euros par terre.
Le mari :
- Et t'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euro !!

Quand mm ....500 E

...m'enfin

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et
lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- "Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle.
- "Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons?"
- "Oh, non Bill, tu n'as pas..."
- "Si. "
- "Mon Dieu Bill que s'est il passé?"
- "J'ai été viré"
- "Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse?"
- "Elle aussi été virée..."

on peut aussi conjuguer "j'ai un poil à mazout" au présent de l'indicatif :
J'ai un poil à mazout, tu as un poil à ta zoute, il a un poil à sa zoute... etc...
Y'a même le verbe "sommdéquer", toujours au présent :
Je sommdèque, tu sommdèques, il sommdèques... nous sommes des cons
Bon je sais, c'est vaseux pour un dimanche mais j'ai pas trouvé mieux

Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- On est félin pour l'autre.

La maman de Toto gronde : - Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! Toto s'exécute et va voir sa tante : - Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !

Pourquoi les Africains préfèrent-ils le chocolat POULAIN ?
Ben... si y en a poul'ain, y'en a pou l'aut' !

Un corse possède une voiture depuis vingt ans, il désire s'en débarrasser chez un garagiste.
- " O.K. " dit le garagiste, " Allons voir votre voiture !"
- " Quel âge a-t-elle ? "
- " Vingt ans "
Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans, enveloppent encore les sièges.
Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 500 km !!!
- " Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ? "

Le corse :

- "Non, bien sur que non, Monsieur, tout est d'origine. "

Le garagiste demande alors :

- " Mais quel usage en avez-vous fait ? "

Et le corse de répondre :

- " Je l'utilisais quand j'allais au travail " !



NB : avec un corse l'histoire est humoristique. Avec un arabe, elle est raciste.