LOL

Elle aurait pu leur glisser un billet ...radine

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme : - Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ca va pas ?
- allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux, Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..

http://www.musicitems.be/missitems/interviews/interviews/?dir=%2FMissitems%20specials%2F2009%2FFotoshoot%20ijssculpturen


Grande fête de la Dinde à la Licques ....apparemment y'a pas que là

Les mecs c'est comme la pluie on ne sait jamais le nombre de centimètres qu'on va avoir ni combien de temps ça va durer...

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle normale, l'homme s'objecta mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup de créatures sur la terre et qu'il fallait diviser cela également entre tous.
Dieu convoqua le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le singe dit c'est beaucoup trop, dix ans c'est suffisant. Aussitôt l'homme demanda la permission d'avoir ses dix ans supplémentaires et Dieu lui accorda.
Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le chien protesta, disant que dix ans étaient suffisant. L'homme demanda pour les dix ans inutilisée et Dieu lui accorda.
Dieu convoqua le perroquet et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le perroquet repeta ce que les animaux précedent avaient dit et aussitôt L'homme demanda pour avoir les ans supplémentaires que Dieu lui accorda.
L'homme s'en alla le torse gonflé de satisfaction d'avoir réussi à obtenir 50 ans de vie sexuelle.
D'après les commentaire des femmes, ceci explique la vie sexuelle des hommes, 20 ans de vie normale, 10 ans de singeries 10 ans d'aboiement et 10 ans à répeter ce que les autres lui raconte.

Bon appétit !

http://www.rtlinfo.be/info/insolite/monde/293826/de-la-merde-au-menu

Un camionneur rentre chez un routier pour boire un café.

Trois loubards sont au bar. Ils se lèvent et se dirigent vers le camionneur.

L'un des voyous prend sa clope et l'éteint dans le café du routier.
Celui-ci, ne voulant pas d'histoire il se lève et essaye de sortir mais un des loubards lui fait un croche-pied et il tombe.

Eclat de rire général.

Le troisième loulou s'approche et lui renverse sa bière sur la tête.
Finalement le routier sort.

Un des loubards dit au patron :
- Quel naze ce type. Il sait pas éteindre les clopes. Il ne sait pas marcher et en plus il ne sait pas boire.
Le patron jette un coup d'oeil par la fenêtre et ajoute :
- En plus, il sait pas conduire. Il vient d'écraser vos trois motos avec son camion.

Faut pas embêter les routiers

concernant les routiers, voici ce que j'ai trouvé sur un autre forum
Jardy va se régaler!

...................................
Horresco referens je dois l'écrire: il s'astiquait le gland sur un chêne innocent, non semper virens, 500 euros d'amende!
Telle fut la sentence de jardin d'agrément, plantée par le Tribunal correctionnel de Huy à l'encontre d'un robuste dendrophile, aborigène et camioneur de son état, interpellé par une patrouille de police alors qu'il se livrait à son vice contre nature et contre un arbre impassible, sur un parking d'autoroute à Villers-Le-Bouillet.
"Si nous n'étions contraints à l'ennui des arrêts forcés, ça ne serait pas arrivé" excipa l'onaniste adepte de la veuve pommier pour sa défense. Ce qui eût le don d'agaçer le Préfet.

Au domicile du camioneur botanomane, les enquêteurs trouvèrent plusieurs bonzaïs à la mine équivoque, un lis polisson, un if lascif, une oseraie très osée, des photographies de conifères dans des poses incongrues, de luzernes dans la luxure(ou le contraire), de pinèdes priapiques à pignoles, d'abricotiers et de cyprès chauves enlacés, un traité sur les feuillus et les feuilles de roses écloses, ainsi qu'une vidéo mettant en scène deux bambous géants avec des boules de buis, l'un faisant le bouleau, l'autre étant un peuplier.

Selon que vous serez puissant ou misérable
Sous le signe de la hyade ou de l'hamadryade
Pourlécheurs de nymphettes ou d'écorces d'érables
Satyre des sycomores ou cynique cinéaste
Les sycophantes sybarites vous laisserons gémir dans la geôle abhorrée,
Ou vous relacherons dans la nature arborée!

De quels bois d'injustice est donc bâtie la Justice?
Liberez Paul en Ski!
Et Bernard Madoff, Marc Dutroux, Gilad Shalit et Frédéric Mitterand.
félix le chat
Publié par L'abbé Tymon de Quimonte

Sycomore et sybarite ....2 mots à garder dans notre dico ramdam

Y'a vraiment des tarés sur terre

Royaliste se serait pourléché !

J'espère qu'il pourra le faire .....

C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme. Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant :
- S'ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge...
Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant :
- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine...
La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...
Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la b. et lui dit :
- S'il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de baiser avec ton frère !

Apprends la et on t'embauche pour le carnaval de Dunkerque

Spoiler:

C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien
embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc
pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture
rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta
nuit de noces ta femme te dit:
'Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue' alors
tu l'assommes avec la pelle.

Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection
animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien?
- Je ne sais pas, goûte!
l'autre met son doigt dedans et répond
- Oui, il me semble bien
- Attend, je goûte aussi!
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement
- Ouais, ça c'est de la merde de chien
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans

Sale bête



Dictionnaire pour amoureux


1. AMI, AMIE - parmi vos relations, un membre du sexe opposé qui souffre d'un certain défaut dont l'existence rend l'idée de coucher avec lui ou elle vraiment peu appétissante.

2. ATTRACTION - acte qui consiste à associer l'envie de copuler à une personne en particulier.

3. CLIN D'OEIL - méthode utilisée par une femme libre d'attaches pour faire comprendre à un homme qu'il l'intéresse. Il convient de noter que cette pratique, enseignée aux femmes dès leur plus jeune âge, comporte néanmoins des difficultés : beaucoup de femmes ont quelque peine à regarder un homme droit dans les yeux, non pas à cause d'une éventuelle timidité, mais parce que le regard de l'homme est plutôt braqué sur leur superbe poitrine.

4. COEUR - siège de la passion chez les femmes. Ceci montre bien le respect des règles de l'adaptation dans l'évolution féminine, la femme n'ayant, on le sait, ni queue ni tête.

5. CONTRACEPTION - permet d'éviter la grossesse grâce à des tactiques diverses : prise de pilules spéciales, insertion d'un diaphragme (ou pessaire), utilisation du préservatif et, pour les femmes, ne prendre des rencards qu'avec des hommes répugnants ou, pour les hommes, passer beaucoup de temps auprès des enfants des autres.

6. COUP DE FOUDRE - ce qui arrive lorsque se rencontrent deux personnes très excitées, mais peu sélectives.

7. DON JUAN - nom propre devenu commun, et qualifiant un homme dont la bonté naturelle le pousse à participer au bonheur d'un maximum de représentantes de l'autre sexe dans le temps le plus réduit possible. Attention : ce mot ne s'utilise qu'au masculin. Au féminin, il devient « SALOPE ».

8. FACILE - qualificatif utilisé pour décrire une femme qui a la même moralité sexuelle qu'un homme.

9. FLEUR - végétal décoratif et odoriférant qui ne doit en aucun cas être utilisé pour battre une femme. D'autres méthodes sont à disposition.

10. FLIRT - le machin dans la main, la main dans le machin, mais jamais le machin dans le machin.

11. FRIGIDE - terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui a moins d'appétit sexuel que lui, ou qui a besoin que les prémices consistent à un peu plus que le simple fait de soulever sa chemise de nuit.

12. GIRONDE : même en dehors du Bordelais, qualifie une femme dotée de magnifiques appâts.

13. HABITUDE - le plus grand ennemi de l'amour.

14. INDIFFERENCE - attitude d'une femme vis-à-vis d'un homme, qui est interprétée par cet homme comme « jouer les allumeuses ».

15. INTERESSANTE - vocable utilisé par un homme pour décrire une femme qui le laisse conduire la conversation à sa guise.

16. LOI DE LA RELATIVITE - loi selon laquelle l'attraction ressentie pour une personne donnée est directement proportionnelle à l'absence d'attraction que l'on ressent pour la personne avec laquelle on a effectivement rendez-vous ou avec laquelle on sort.

17. MANIES IRRITANTES - ce que deviennent, après quelques mois de vie commune, ces chers petits travers qui à l'origine ont attiré deux personnes l'une vers l'autre.

18. NYMPHOMANE - terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui a plus d'appétit sexuel que lui.

19. POIDS IDEAL - exprime en kilogrammes pour une femme donnée un chiffre équivalent au poids de ses sous-vêtements exprimé en grammes. Cet idéal est rarement atteint. A noter qu'une tolérance spéciale est accordée à celles ne portant pas de sous-vêtements.

20. PORTE-JARRETELLES - accessoire féminin dont la disparition au profit du collant a pesé lourd dans la faillite de nombreux cinémas de quartier.

21. POSSESSIVE - terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui attend de la vie plus que des rapports sexuels suffisamment fréquents.

22. PRETENTIEUSE - qualificatif utilisé pour décrire une femme qui souhaite rester vierge jusqu'au mariage.

23. RENCARD - procédé qui consiste à dépenser énormément d'argent, de temps et d'énergie afin de faire mieux connaissance avec une personne que vous n'aimez pas particulièrement sur le moment et que vous apprendrez à aimer encore moins dans un avenir relativement proche.

24. SALOPE - qualifie une femme qui a des rapports intimes avec tout le monde, sauf l'homme qui utilise ce vocable. Voir aussi « DON JUAN ».

25. SLIP - accessoire féminin qui devient superflu au-delà de la deuxième rencontre.

26. SOBRIETE - condition dans laquelle il est pratiquement impossible de tomber amoureux.

27. SORTIR ENSEMBLE - forme verbale qui décrit le fait que deux personnes, généralement du sexe opposé, passent en fait le plus clair de leur temps à rentrer de concert.

28. SPERMATOZOÏDE - germe masculin d'une Maladie Sexuellement Transmissible très courante appelée grossesse.

Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière.

Elle lui annonce un bon (ou un mauvais) matin qu'elle est enceinte.

Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie.

- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? lui demande-t-elle.

- C'est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.

Six mois plus tard, l'épouse téléphone au bureau du medecin et lui annonce qu'il a reçu une étrange carte postale en provenance d'Italie.

- Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai...

En soirée, en arrivant à la maison, le médecin regarde la carte postale et s'effondre aussitot, arrêt cardiaque.

Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse :

- Comment l'accident cardiaque est arrivé ?

Elle leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondré et leur lit le texte :

- SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes !