LOL

Un Couple se rend à la banque au moment où un groupe de malfaiteurs y commet un hold-up.

Un des voleurs fait mettre les personnes en otage en ligne et demande au premier d'entre eux :
- M'avez-vous vu attaquer cette banque ?

Le 1er otage :
- Euhh oui monsieur !

Le malfaiteur sort son arme et lui tire une balle dans la tête.

Il passe au 2ème otage :
- M'avez-vous vu attaquer cette banque ?

L'homme répond :
- Moi non, mais ma femme vient de me dire qu'elle avait tout vu !

C’est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu’est-ce qui t’est arrivé, t’es drôlement amoché ?
- J’me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche…
- Bah merde ! Comment ça t’est arrivé ?
- C’est hier, y a ma femme qu’était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch’ai pas c’qui m’a pris, j’ai pas pu résister, je l’ai prise par derrière…
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle…
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m’excitait encore plus…
- Tu m’étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m’en a mis un grand coup sur la tronche…
- Merde alors, elle aime pas faire l’amour ta femme ?
- Si,… mais pas à Auchan…

Elle casse pas des balais mais elle casse autre chose !

Dis camion!!!

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX?
1. Baiser
2. Lui foutre la paix !

Envoyez simplement ce message à _au moins 5 millions de personnes_ de votre entourage...

Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-soeur par un moine moldave passionné d'informatique dans la paroisse de
St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade.

Aujourd'hui cette petite fille a 380 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde
contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d'une mare souillée par des déchets radioactifs
malencontreusement tombés d'un avion furtif...

De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières, elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda
importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.

Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne !

Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance !

Comme par exemple à ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une
croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'tit Annick". Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour
et les bienfaits de la natation.

Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes ou la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches à cou roux. (Et non à Kourou).

Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable.
Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié
avec des clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal.


Plus récemment, le 10 septembre 2001 a New York, Antoine Fishback, webmaster pour la société Vivendi Universal, a reçu cet e-mail
a 16h57 sur son micro professionnel. Finissant son travail à 17h00, il négligea de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, il mourut renversé par un des
camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.


Ça fait tout de même réfléchir, alors n’hésite plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance à vie :

Ø Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.

Ø Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils
bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse.

Ø Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de
petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).

Ø Chaque fois qu'il y aura Céline Dion ou Lara Fabien à la radio,
le téléphone sonnera.

Ø Enfin, ils seront désormais exempts de répondre à tous les
messages chaînes qui nous foutent les boules !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de
réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.
Sur ce bonne journée

C'est exactement ça !

Entre les problèmes des quinquagénaires et les 4 bouteilles, tu a l'air d'avoir le moral Dedoo

Pour tout dire même les sixties ne n'effraient pas !

Deux amis discutent le lundi matin :
- T'en fais une tête !
- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer
- Qu'est-ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit : "Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..." Donc, je l'ai attachée... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...

Un homme fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une grande blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle gentiment: Excusez- moi, on se connaît? Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :

- Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'

- Euh non .., répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

Un type sort d'un pub en titubant, complètement ivre.

Il se traîne à moitié à quatre pattes au milieu du parking puis au bout de cinq bonnes minutes, il retrouve enfin son véhicule. Après avoir fait tomber ses clefs deux ou trois fois, il met alors près de cinq autres minutes pour ouvrir la portière, et, au moment de rentrer dans sa voiture, il finit par tomber. Il parvient malgré tout à y entrer en rampant.

Au bout du parking, des gendarmes regardent la scène, hallucinés.

Un bon moment se passe pour que le gars parvienne à faire démarrer le moteur.
La voiture fait alors un petit mètre et cale.

Pendant ce temps, son groupe de potes sort du pub, ses amis cognent à sa vitre en lui souhaitant une bonne nuit.

Le type ouvre alors sa fenêtre et se met à chanter en brayant, la tête à moitié sortie.

Au bout d'un quart d'heure, la voiture redémarre, fait quelques mètres et commence à rouler.

Immédiatement, les gendarmes sortent de leur fourgon, se dressent au milieu de la route et arrête le pauvre bougre.

Ils lui demandent alors de stopper son véhicule, puis, après avoir vérifié ses papiers, ils le font souffler dans le ballon. Et là, miracle, l'alcootest indique que le type est sobre !
Les gendarmes étonnés prennent alors un alcootest électronique et là…le compteur indique Zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool !

Le gendarme s'approche alors du type :
- Excusez moi, je ne comprends pas, on vous observe depuis plus d'une heure et nous nous demandons pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer si vous n'avez pas bu ? Nous, Gendarmes, on ne nous prends pas pour des idiots, êtes vous drogués ou vous avez une autre explication ?

- Ah ça...rassurez vous, je ne suis pas drogué ! Ce soir, c'était juste mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !

C'est l'histoire d'un belge qui veut monter le Mont Ventoux, un paysan le voit monter en arrière, il lui demande, pourquoi monter vous le Mont Ventoux en arrière?

Le belge lui repond, c'est parce qu'on m'a dit qu'il n'y avait pas de place pour faire demi-tour.

2 heures plus tard le paysan voit le belge descendre le mont en arrière,le paysan demande pourquoi descendez vous en arrière

Le belge répondit : on m'avait menti, il y avait de la place pour faire demi-tour.

Pauvres belges !

Dedoo a écrit:

Spoiler:

Avec son homme au VOLANT qui l'attend , çà ne manque pas de PIQUANT !