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Dedoo
Messages : 14955 Inscription : 12/12/2007
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Cémoi
Messages : 2764 Inscription : 24/04/2010
| Sujet: Re: LOL Dim 23 Jan 2011 - 7:01 | |
| Un patron de bar appelle un de ses amis : - Salut Marcel, tu sais que je dois partir en congés ?
- Oui.
- Tu ne pourrais pas me garder mon bar pendant cette semaine ?
- Bah je veux bien mais je ne suis pas un professionnel…
- Ecoutes tu sais, c'est un boulot simple, les clients commandent, tu sers et tu encaisses… Et puis dans mon bistrot y'a que des vieux et des sourds et muets donc ils sont pas chiants !
- Quoi des sourds et muets ? Mais je fais comment avec eux ?
- Attends, je t'explique. Quand ils cognent une fois sur le comptoir, tu leur donnes un whisky. Quand ils cognent deux fois, tu leur sers un café, trois fois c'est un Pastis et quand ils frappent quatre fois c'est pour l'adition ! C'est simple ! T'as compris? Au pire si tu ne comprends pas, ils écrivent sur le tableau noir près du comptoir… Et en cas de grosses galères tu m'appelles.
- Bon bah c'est d'accord alors…
Le patron part donc en vacances.
Le lendemain soir, le copain téléphone affolé : - J'ai un gros problème avec les sourd et muets ! Ils sont arrivés il y a trois heures, ils ont cogné à nombreuses reprises une seule fois sur le comptoir, j'ai donc servi des Whisky… ils ont cogné ensuite de nombreuses fois trois coups sur le comptoir et je leur ai servi des pastis, puis ils ont tapé quatre fois et j'ai apporté l'addition…
- Oui c'est très bien et alors ?
- Bah ils ont payé et depuis un quart d'heure, ils restent la, ils ouvrent et referment la bouche comme des poissons qui manquent d'air, ils sont tout rouge…j'ai l'impression qu'ils sont en train de s'étouffer ! Je fais quoi bordel !
- Ahhh ça ce n'est rien ! Ils sont juste complètement bourrés, ils chantent ! | |
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Cémoi
Messages : 2764 Inscription : 24/04/2010
| Sujet: Re: LOL Dim 23 Jan 2011 - 7:02 | |
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Cémoi
Messages : 2764 Naissance : 20/01/1964 Localité : SDF Inscription : 24/04/2010
| Sujet: Re: LOL Lun 24 Jan 2011 - 16:54 | |
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maxime
Messages : 3744 Naissance : 21/05/1948 Emploi : retraité Loisirs : pèche en mer et bricolage Inscription : 03/11/2009
| Sujet: Re: LOL Mar 25 Jan 2011 - 9:36 | |
| Deux amies: Une blonde et une brune se donnent rendez-vous dans la rue. La blonde arrive et voit son amie pleurée : elle lui demande: La blonde: Ma puce ! Qu'est ce qui se passe? La brune: J'ai perdu mon chien PATOU !!! La blonde: Vite il faut poser des affiches avec la photo de ton chien et ton adresse . La brune: Ça servira à rien !!!!!!! La blonde: Pourquoi ? La brune: Mais parce qu'il ne sait pas lire mon PATOU !!!!!! super la vidéo | |
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Cémoi
Messages : 2764 Naissance : 20/01/1964 Localité : SDF Inscription : 24/04/2010
| Sujet: Re: LOL Mar 25 Jan 2011 - 13:07 | |
| tu vas te faire des ennemies | |
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Cémoi
Messages : 2764 Naissance : 20/01/1964 Localité : SDF Inscription : 24/04/2010
| Sujet: Re: LOL Mar 25 Jan 2011 - 17:20 | |
| Quel est le plus gros cauchemar pour une chauve-souris ? - Spoiler:
Avoir la diarrhée pendant qu'elle dort...
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maxime
Messages : 3744 Naissance : 21/05/1948 Emploi : retraité Loisirs : pèche en mer et bricolage Inscription : 03/11/2009
| Sujet: Re: LOL Mer 26 Jan 2011 - 10:04 | |
| Cela se passe dans un train : Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit : - Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder ! Alors, il lui répond : - Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses. Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon. A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormire à cause du cliqueti incessant des aiguilles. Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme : - Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de dormir ! Alors, la petite vieille répond : - Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train. Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train. La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec rigole et dit : - ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là ! Et la petite veille lui répond : - Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !
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Cémoi
Messages : 2764 Naissance : 20/01/1964 Localité : SDF Inscription : 24/04/2010
| Sujet: Re: LOL Jeu 27 Jan 2011 - 6:42 | |
| Un évêque, un curé et une bonne soeur font un voyage en train. Alors que les trois lisent chacun le dernier numéro de La Croix, l'évêque leur dit: - Puisque nous avons le même journal, si nous faisions un concours de mots croisés ? Les trois se mettent à l'ouvrage, et, au bout de 20 minutes, l'évêque s'écrie : - Je crains pour vous d'en avoir terminé. J'ai donc gagné. La soeur, 2 minutes plus tard : - J'ai terminé aussi ! Vingt minutes plus tard, le curé est toujours bloqué, l'évêque décide alors de l'aider : - Mais qu'est ce qui vous bloque ? Le curé : - Le 5 horizontal...J'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U, la 4ème le I, ensuite L, L, E et S, mais je ne vois pas du tout. J'hésites entre houilles, ou mouilles, ou bouilles, je ne vois pas du tout... L'évêque : - Voyons c'est facile, la définition: Se vident quand le coup est tiré. Ce sont les douilles bien sûr ! Et la soeur un peu gênée : - Ah ? Bon… Auriez vous une gomme ? | |
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maxime
Messages : 3744 Naissance : 21/05/1948 Emploi : retraité Loisirs : pèche en mer et bricolage Inscription : 03/11/2009
| Sujet: Re: LOL Sam 29 Jan 2011 - 10:12 | |
| C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce : Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour ! La femme, tapant du coude son mari : T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine ! Le présentateur continue : - Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour ! La femme, excitée : - T'entends ?! T'entends ?!... Le présentateur, enfin : - Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour ! La femme, de plus en plus excitée : - T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!... Le mari s'adresse alors au présentateur : - Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ? - Euh... Non. Alors il dit a sa femme : - T'entends ?! | |
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maxime
Messages : 3744 Naissance : 21/05/1948 Emploi : retraité Loisirs : pèche en mer et bricolage Inscription : 03/11/2009
| Sujet: Re: LOL Mar 8 Fév 2011 - 10:40 | |
| blague : Cracher le pognon
Une famille est au restaurant lorsque le petit dernier avale la pièce de deux euros que lui avait donnée sa mamie.
Il s'étouffe. La mère, hystérique, se met à hurler. Le père, paniqué, se lève et cri "mon fils s'étouffe ! vite un médecin "
A la table d'à côté, une femme mangeait seule. Elle finit sa bouchée, s'essuie lentement la bouche avec sa serviette, se lève et se dirige tranquillement vers le lieu du drame.
Elle se penche sur le garçonnet qui commence à perdre des forces et lui presse fermement les couilles. Le garçon devient violet. Ses yeux sont tout ronds et menacent de sortir de leurs orbites et tout à coup, miracle ! Il expulse la pièce qui tombe bruyamment sur la table.
Le père, tout plein de reconnaissance, s'adresse à la femme : - Merci docteur, merci du fond du coeur ! - Oh mais je ne suis pas docteur ! Je suis inspecteur des finances. Pour faire cracher du pognon, il faut presser fermement les couilles. C'est bien connu ! | |
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maxime
Messages : 3744 Naissance : 21/05/1948 Emploi : retraité Loisirs : pèche en mer et bricolage Inscription : 03/11/2009
| Sujet: Re: LOL Mer 9 Fév 2011 - 10:36 | |
| BUSINESS - Note de service... CONVENTION COLLECTIVE Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.
TENUE VESTIMENTAIRE Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.
JOURS DE MALADIE Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.
JOURS DE CONGÉS Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".
TOILETTES Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
LA DIRECTION. | |
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Cémoi
Messages : 2764 Naissance : 20/01/1964 Localité : SDF Inscription : 24/04/2010
| Sujet: Re: LOL Jeu 10 Fév 2011 - 7:18 | |
| ca peut aider http://www.glousseur.com/rupture-saint-valentin.htm | |
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maxime
Messages : 3744 Naissance : 21/05/1948 Emploi : retraité Loisirs : pèche en mer et bricolage Inscription : 03/11/2009
| Sujet: Re: LOL Jeu 10 Fév 2011 - 10:46 | |
| Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit: - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond: - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé... | |
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maxime
Messages : 3744 Naissance : 21/05/1948 Emploi : retraité Loisirs : pèche en mer et bricolage Inscription : 03/11/2009
| Sujet: Re: LOL Jeu 10 Fév 2011 - 15:40 | |
| Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins. > > Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle. > > 'Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche. Combien demandez-vous ?' > > '50 euros !' répond la blonde. > > L'homme accepte et lui donne un gros pot de peinture et tout ce dont elle a besoin . > > L' épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande : > > "A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?' > > Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il. > > Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, et qu'elles en tiennent une "couche" sont justifiées finalement.
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement. > > Vous avez déjà fini ?' demande l'homme. > > 'Oui,' répond-elle, 'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième "couche."! ! > > L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
'Ah, au fait', ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar ! !
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Cémoi
Messages : 2764 Naissance : 20/01/1964 Localité : SDF Inscription : 24/04/2010
| Sujet: Re: LOL Jeu 10 Fév 2011 - 18:42 | |
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maxime
Messages : 3744 Naissance : 21/05/1948 Emploi : retraité Loisirs : pèche en mer et bricolage Inscription : 03/11/2009
| Sujet: Re: LOL Ven 11 Fév 2011 - 11:26 | |
| C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère. - Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ? - Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux... - Ouh là là, ce n'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ? - J'étais adjudant dans l'armée de terre. - Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour. C'est une femme, un peu niaise. - Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix. - Facile : Un trois cinq sept neuf... - Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ? - Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs. - Eh bien on vous écrira. Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat. - Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ? - Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix - Formidable ! Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ? - Oui: Valet, Dame, Roi... - Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ? - Employé des postes | |
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Poupy
Messages : 8319 Naissance : 31/05/1927 Localité : Huy (Wallonie) Emploi : Anarchiste Retraité actif et alcoolique selon certain! Loisirs : Politique et ecologie pure Inscription : 15/09/2006
| Sujet: Re: LOL Ven 11 Fév 2011 - 17:46 | |
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Dedoo
Messages : 14955 Naissance : 27/04/1953 Localité : Toulon (Var) Emploi : Fictif Loisirs : Sieste Inscription : 12/12/2007
| Sujet: Re: LOL Dim 13 Fév 2011 - 10:20 | |
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Cémoi
Messages : 2764 Naissance : 20/01/1964 Localité : SDF Inscription : 24/04/2010
| Sujet: Re: LOL Dim 13 Fév 2011 - 10:32 | |
| Une femme cherche un cadeau pour son mari à l’occasion de la Saint Valentin Elle se dit : »Pourquoi pas un animal de compagnie ? » Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000$!!! Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur: « C’est parce qu’elle suce comme une déesse. » La femme se dit que c’est vraiment original et qu’elle fera plaisir à son mari car elle n’aime pas trop faire ça… Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l’offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s’endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n’est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote… sous les yeux grand ouverts de la grenouille. La femme s’écrie: « Mais qu’est-ce que tu fais??? » Le mari répond: « Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages ! ». | |
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Patou49
Messages : 6492 Naissance : 14/09/1962 Inscription : 14/12/2007
| Sujet: Re: LOL Dim 13 Fév 2011 - 11:38 | |
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maxime
Messages : 3744 Naissance : 21/05/1948 Emploi : retraité Loisirs : pèche en mer et bricolage Inscription : 03/11/2009
| Sujet: Re: LOL Lun 14 Fév 2011 - 8:53 | |
| Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière : -"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!" - "Pardon?" dit la dame choquée... -"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!" -"Mais enfin monsieur, restez correct !..." -"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?" -"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..." -"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..." Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?" - "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..." Et le directeur répond: - "Et cette grosse connasse vous fait chier? | |
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Patou49
Messages : 6492 Naissance : 14/09/1962 Inscription : 14/12/2007
| Sujet: Re: LOL Lun 14 Fév 2011 - 11:49 | |
| Et c'est presque vrai !!!!!!!!!!!!!!!! Les banquiers nous aiment que quand on a du pognon !!!!!!!!!! | |
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Cémoi
Messages : 2764 Naissance : 20/01/1964 Localité : SDF Inscription : 24/04/2010
| Sujet: Re: LOL Mar 15 Fév 2011 - 6:59 | |
| Deux blondes veulent faire une partie d'échec. Avant de débuter, la première demande : - Tu as bien les règles en tête ? - Pourquoi tu dis ça, je saigne du nez ? | |
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Cémoi
Messages : 2764 Naissance : 20/01/1964 Localité : SDF Inscription : 24/04/2010
| Sujet: Re: LOL Mer 16 Fév 2011 - 6:38 | |
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Cémoi
Messages : 2764 Naissance : 20/01/1964 Localité : SDF Inscription : 24/04/2010
| Sujet: Re: LOL Ven 18 Fév 2011 - 7:18 | |
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Dedoo
Messages : 14955 Naissance : 27/04/1953 Localité : Toulon (Var) Emploi : Fictif Loisirs : Sieste Inscription : 12/12/2007
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maxime
Messages : 3744 Naissance : 21/05/1948 Emploi : retraité Loisirs : pèche en mer et bricolage Inscription : 03/11/2009
| Sujet: Re: LOL Mar 22 Fév 2011 - 10:32 | |
| Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE " Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER" Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut: - Mais qui êtes-vous? La voix répond: - Je suis votre ange gardien Et le gars répond : - Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ! | |
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| Sujet: Re: LOL | |
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