LOL

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

Un jeune garçon demande à son père :

- Papa a l'ecole on m'a dit qu'il y a plusieurs sortes de poitrine chez les filles. C'est vrai ça papa?

Surpris, le papa répond :

- "Bien sûr, mon garçon, il y a trois sortes de poitrine tout dépend de l'âge de la femme

Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes.

Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants.

Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons ".

- "Des oignons, papa?"

- "Oui, tu les regardes et ils te font pleurer..."

Sa soeur qui a suivi la conversation demande alors a sa mère:

- "Dis Maman, si les filles ont pluseirs sortes de poitrine,... les garçons combien de sortes de pénis ils ont?"

La mère, ravie d'avoir sa revanche car elle avait aussi entendu l'explication du père, répond :

- "Bien, ma fille, un homme passe par trois phases.

Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide.

Dans la trentaine et! la quarantaine, il est comme un bouleau, fléxible mais encore fiable.

Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël."

- "Un arbre de Noël?"

- "Ouais, parce qu'il est asséché et les boules ne servent qu'à le décorer..."

http://www.7sur7.be/7s7/fr/1504/Insolite/article/detail/1204825/2011/01/07/Elle-se-fait-voler-ses-propres-vetements-pendant-les-soldes.dhtml

Il ne faut jamais se disputer avec son épouse….

Un mari demande à sa femme :
- Je ne te comprends pas, quand on s'engueule, tu ne te défends jamais…
Comment tu fais pour si bien contenir ta colère ?

- Et bien c'est simple, je lave la cuvette des toilettes

- Mais je ne vois pas comment ca peut t'aider ?

- Très simple, j'utilise ta brosse à dents !

Avec des voiles comme çà ...va placer ton mat toi...

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

Dedoo a écrit:

... Polo, essaye la vapeur; Seb bien ! ...

Ah si on s'égouttait ?!

Tous les passagers d'un avion étaient à bord, prêts à décoller, mais le pilote et le copilote manquaient. Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre : Pas possible, ca doit être une blague...
Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle. Les passagers commencent à s’inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller,
Muets d'angoisse, l'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir...
les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste.
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote :
- Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces connards ne vont pas crier à temps.

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !

Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent:
- Que voyez-vous. Le sergent répond:
- Je vois une hélicoptère, mon adjudant !
- Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère !
- Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !

On a retrouvé SUPERMAN

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Un patron de bar appelle un de ses amis :
- Salut Marcel, tu sais que je dois partir en congés ?

- Oui.

- Tu ne pourrais pas me garder mon bar pendant cette semaine ?

- Bah je veux bien mais je ne suis pas un professionnel…

- Ecoutes tu sais, c'est un boulot simple, les clients commandent, tu sers et tu encaisses…
Et puis dans mon bistrot y'a que des vieux et des sourds et muets donc ils sont pas chiants !

- Quoi des sourds et muets ? Mais je fais comment avec eux ?

- Attends, je t'explique. Quand ils cognent une fois sur le comptoir, tu leur donnes un whisky.
Quand ils cognent deux fois, tu leur sers un café, trois fois c'est un Pastis et quand ils frappent quatre fois c'est pour l'adition !
C'est simple ! T'as compris? Au pire si tu ne comprends pas, ils écrivent sur le tableau noir près du comptoir…
Et en cas de grosses galères tu m'appelles.

- Bon bah c'est d'accord alors…

Le patron part donc en vacances.

Le lendemain soir, le copain téléphone affolé :
- J'ai un gros problème avec les sourd et muets ! Ils sont arrivés il y a trois heures, ils ont cogné à nombreuses reprises une seule fois sur le comptoir, j'ai donc servi des Whisky… ils ont cogné ensuite de nombreuses fois trois coups sur le comptoir et je leur ai servi des pastis, puis ils ont tapé quatre fois et j'ai apporté l'addition…

- Oui c'est très bien et alors ?

- Bah ils ont payé et depuis un quart d'heure, ils restent la, ils ouvrent et referment la bouche comme des poissons qui manquent d'air, ils sont tout rouge…j'ai l'impression qu'ils sont en train de s'étouffer ! Je fais quoi bordel !

- Ahhh ça ce n'est rien ! Ils sont juste complètement bourrés, ils chantent !

Dedoo a écrit:

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