LOL

Dedoo a écrit:

Spoiler:

Avec son homme au VOLANT qui l'attend , çà ne manque pas de PIQUANT !

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Eur que monsieur versera à madame. Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 € pour la "location du logement". Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 € car il estime que cela ne valait pas le montant convenu. Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 € à la dame avec le message suivant : "Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais :
- qu'il n'avait jamais été utilisé,
- qu'il était chauffé,
- qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand". Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant : "Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée? Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler".

Gazon maudit !

Pour quelle raison les femmes ne pètent elles jamais ?

Spoiler:

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle. Après tout, la chef ne téléphone ni ne revient jamais, donc comment pourrait-elle s'en rendre compte ? La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt. La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant. La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit assourdi à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!! Et tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison. Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles. " PAS QUESTION ! ", s'exclama-t-elle " J'ai failli me faire prendre hier ! "

Autrement dit il est en foncé... Ben quoi chu pas blonde moi...?!

Une blonde va aux sports d'hiver.
Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport d'hiver et aperçoit un panneau sur lequel il y a écrit : Crans : 15 centimètres, molle. Tignes : 25 centimètres, souple. Courchevel : 30 centimètres, dure. Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant : - Savez-vous où je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel ?

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement ca il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Denis de répondre au Directeur: Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement...
- L'Italien examine le Klaxon
...- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

Ames sensibles



http://www.glousseur.com/une-video-du-web/quand-on-a-trop-bu.htm

ça c'est un patin

Une religieuse entre dans une épicerie.

Elle achète une énorme bouteille de whisky et dit au caissier :
- Je vous rassure, j'achète ce whisky pour soigner la constipation de la Mère Supérieure !

Une heure plus tard, le caissier sort de son magasin et croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.

La religieuse a l'air complètement bourrée, et il y a même des traces de vomis sur le trottoir.
- Mais ma Soeur ! Vous m'aviez dit que ce whisky était pour soigner la constipation de la mère supérieure !

- Mais je n'ai pas menti mon fils ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me retrouver dans cet état !

Un couple de cinquantenaires fête leurs 30 ans de mariage.

N'ayant plus d'attirances sexuelles l'un pour l'autre, les deux décident de tout faire pour passer une belle soirée… comme avant.

Ils se rendent dîner dans un très beau restaurant du centre ville, vont ensuite boire une coupe de champagne dans un des bars dans lequel ils aimaient aller quand ils étaient jeunes, puis reviennent joyeux à leur domicile.

La femme commence alors à se déshabiller, et le mari commence à entrevoir des sous vêtements en dentelles neufs très excitants.

La femme se jette alors sur le mari, l'embrasse goulument, lui arrache ses vêtements et le jette sur le canapé en cuir.

La pression commence vraiment à monter....

Elle :
- Allez mon amour ! Comme avant ! Vas-y sauvagement !

Lui :
- Ouiiiii !

Elle :
- Je t'en prie ! Ne soit pas timide !

Lui :
- Oouiiii !

Elle :
- Montres moi que tu es un toujours mon homme !

Lui :
- Oui, ouiiii !

La femme n'en tenant plus d'excitation arrache à son tour son soutien-gorge, sa petite culotte et se jette sur son mari.

Elle :
- Vas-y ! Excites moi ! J'ai envie que tu me dises des choses sales !

Lui :
- Euhh… La cuisine, la salle de bain, le salon, les toilettes.......

super

Un Flamand, un Bruxellois et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être réchauffés, ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Flamand dit : - Hier soir, j'ai fait l'amour a ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays. Le Bruxellois réplique : - Y a rien là. Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie. Le Wallon ne parle pas. Les deux autres lui demandent : - Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour a ta femme hier ? Le Wallon répond : - Une fois. Les deux autres éclatent de rire et demandent - Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ? Le Wallon répond : - T'arrête pas.

Un clochard discute avec un autre :
- Gérard, mais comment tu fais pour avoir les ongles aussi dégueulasses ?
- Et bien c'est simple, je me gratte

Avant de mourir, j'ai inscrit sur mon bocal "Homard m'a tué" à l'encre noire
Paul le Poulpe

Les préjugés, ça me fait tjrs sourire et pour une fois c'est pas sur les blondes :) Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champ en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé. - Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites. Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre. Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien. Et l'autre de lui répondre : - Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connaît mais pour prendre une décision, il n'y a plus personne