| | LOL | |
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+9Cémoi maxime Patou49 Polo invovo Poupy Jeanne59 Jardy Dedoo 13 participants | |
Auteur | Message |
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Invité Invité
| Sujet: Re: LOL Dim 28 Fév 2010 - 7:00 | |
| Trois potes discutent de la façon dont ils s'y prennent pour faire leurs p'tites affaires avec les femmes. - Moi, dit le premier, je commence par les caresser doucement et tendrement dans le cou, puis je descends le long de la colonne vertébrale en faisant des petits bisous. Elles gueulent, mais tu verrais comme elles gueulent ! - Moi, fait le second, je les embrasse sur le devant, en commençant par la poitrine. Je tripote les nibards, je continue jusqu'au bas. Mais elle gueulent ! Si tu voyais comme elles gueulent ! - C'est autre chose chez moi, dit le dernier. Je les prends, et puis crac : un coup devant, un coup derrière, et je m'essuie dans les rideaux. Elles gueulent, mais elles gueulent !!! |
| | | Jeanne59
Messages : 10721 Inscription : 12/12/2007
| Sujet: Re: LOL Dim 28 Fév 2010 - 10:41 | |
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| | | Dedoo
Messages : 14955 Inscription : 12/12/2007
| Sujet: Re: LOL Lun 1 Mar 2010 - 11:57 | |
| Un indien arrive au saloon, le fusil dans une main et un seau de bouse de bison dans l'autre. - Bison mugissant vouloir café ! Le serveur le lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire un coup de fusil dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café ... - Ho! Minute! Attends un peu là toi ... s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. - C'est quoi c't'histoire ? - Moi prendre cours de "Management" pour être cadre supérieur. Ça, "travaux pratiques". - Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée ... | |
| | | Poupy
Messages : 8319 Naissance : 31/05/1927 Localité : Huy (Wallonie) Emploi : Anarchiste Retraité actif et alcoolique selon certain! Loisirs : Politique et ecologie pure Inscription : 15/09/2006
| Sujet: Re: LOL Lun 1 Mar 2010 - 12:20 | |
| Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup, il demande : "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..." "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure".
Le téléphone sonne. La femme répond : "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri." Puis, elle se tourne vers son amant : "C'était mon mari. On a une heure de plus." "Ah oui, comment ça?" "Il est en train de jouer au tennis avec toi." | |
| | | Dedoo
Messages : 14955 Naissance : 27/04/1953 Localité : Toulon (Var) Emploi : Fictif Loisirs : Sieste Inscription : 12/12/2007
| Sujet: Re: LOL Mer 3 Mar 2010 - 10:42 | |
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| | | Jeanne59
Messages : 10721 Naissance : 20/05/1960 Inscription : 12/12/2007
| Sujet: Re: LOL Mer 3 Mar 2010 - 10:54 | |
| C'est vraiment un garage "individuel" ! | |
| | | invovo
Messages : 3226 Naissance : 08/11/1949 Localité : tout près Emploi : rentier Loisirs : roulette russe Inscription : 14/12/2007
| Sujet: Re: LOL Lun 8 Mar 2010 - 6:02 | |
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| | | Patou49
Messages : 6492 Naissance : 14/09/1962 Inscription : 14/12/2007
| Sujet: Re: LOL Lun 8 Mar 2010 - 9:00 | |
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| | | Invité Invité
| Sujet: Re: LOL Jeu 11 Mar 2010 - 17:41 | |
| https://www.youtube.com/watch?v=lEoW4Lpvv-8&feature=related |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: LOL Sam 13 Mar 2010 - 16:01 | |
| Maladies contagieuses
C'est un gars qui ne va pas bien du tout, alors il décide de se rendre à l'hôpital.
Après une batterie de tests, le médecin lui dit : - J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le choléra ! Le gars est effondré : - Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ? - Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas. - Et comment est-ce que tout ça va me guérir ? - Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte. |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: LOL Dim 14 Mar 2010 - 10:35 | |
| A mon chevet... Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota : - Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés. - Oui mon amour. - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. - Oui mon amour. - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. - Oui mon amour. - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. - Oui mon amour. - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés. - Oui mon amour. - Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. - Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle. - Je crois que tu me portes la poisse... |
| | | Poupy
Messages : 8319 Naissance : 31/05/1927 Localité : Huy (Wallonie) Emploi : Anarchiste Retraité actif et alcoolique selon certain! Loisirs : Politique et ecologie pure Inscription : 15/09/2006
| Sujet: Re: LOL Dim 14 Mar 2010 - 10:57 | |
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| | | Invité Invité
| Sujet: Re: LOL Lun 15 Mar 2010 - 8:46 | |
| Faîtes des gosses !!! - Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny. Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement. Le premier lui répond : "J'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..." Nicolas Sarkozy rétorque : "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter" Le second demande : "J'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..." Nicolas Sarkozy dit : "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains" Et, s'adressant au troisième : "Et toi, que désires-tu ?" Le troisième répond : "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc." Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi... Le jeune homme lui répond : "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" ... |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: LOL Mar 16 Mar 2010 - 16:55 | |
| Un homme demande à son pharmacien : - Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît. - A quel parfum le voulez-vous ? - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: LOL Mer 17 Mar 2010 - 7:06 | |
| A la pharmacie Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... - Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien. - C'est pour tuer mon mari... - Quoi ? Vous plaisantez ? Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien. - Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent. |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: LOL Jeu 18 Mar 2010 - 7:57 | |
| Le petit chat est mort Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances : -Tout va bien ? Le chat est en forme ? -Non, il est mort ! -Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ? -Elle se promenait sur le bord du balcon... |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: LOL Ven 19 Mar 2010 - 8:30 | |
| Un double
Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.
Le barman: Un double ? - Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents.
Le barman surpris sert les 2 verres...
Le client boit les 2 verres paie et s'en va.
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants...
Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2 verres alors qu'un double serait plus économique. - Et bien je vais vous dire... j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours, l'un à la santé de l'autre.
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour où le client revient et demande scotch! Le barman très ennuyé : - Il est arrivé malheur à votre ami ? - Non pourquoi ? répond le client. - Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un seul verre ! - Ha !!! Ce n'est rien, c'est juste que mon médecin m'a conseillé d'arrêter de boire... |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: LOL Dim 21 Mar 2010 - 9:03 | |
| Foot au Paradis
Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui de l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraineur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande : - Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant. - C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser des le début du match, comme l'année dernière où tu as cassé la jambe de Belzebuth et empoigné l'arbitre!
Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de bonne conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.
Le match commence. Jésus, trop occupe par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend : "Saint Pierre EXPULSE !"
Saint Pierre apparait immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se qui c'est passé. Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé : - Excuse-moi Jésus, voila se qui c'est passé : je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul... La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens. - Continue ! - St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE..... - Et... ???? - Et je rate !!!! - NOM DE DIEU !!! s'écrie Jésus
- Et bien c'est exactement ce que j'ai dit ! |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: LOL Dim 21 Mar 2010 - 9:08 | |
| Toto vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Toto dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un verre de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre verre et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivent alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande : - Alors Toto, qu'est-ce que je viens de te montrer ? Et Toto lui répond : - Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers. |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: LOL Lun 22 Mar 2010 - 6:35 | |
| Histoire d'eau
Un couple : lui et elle
elle : Chéri le robinet fuit ! change le joint. lui : Pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle : Tu penses au robinet qui fuis ? lui : Pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE SURLENDEMAIN
lui: Tiens, le robinet ne fuis plus ? elle: Non le voisin est venu le réparer lui: Ah... et il t'a demandé quoi pour le service ? elle: Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie... lui: Ah... et tu lui a fait quoi comme gâteau ? elle: J'suis pas pâtissière moi ! |
| | | Poupy
Messages : 8319 Naissance : 31/05/1927 Localité : Huy (Wallonie) Emploi : Anarchiste Retraité actif et alcoolique selon certain! Loisirs : Politique et ecologie pure Inscription : 15/09/2006
| | | | Invité Invité
| Sujet: Re: LOL Lun 22 Mar 2010 - 10:46 | |
| à peu près la mm grimace que "missbalaidansl'cul" |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: LOL Mar 23 Mar 2010 - 10:48 | |
| http://video.fr.msn.com/watch/video/journee-de-la-femme/1a0o42grk |
| | | Dedoo
Messages : 14955 Naissance : 27/04/1953 Localité : Toulon (Var) Emploi : Fictif Loisirs : Sieste Inscription : 12/12/2007
| Sujet: Re: LOL Mar 23 Mar 2010 - 11:16 | |
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| | | Invité Invité
| Sujet: Re: LOL Mer 24 Mar 2010 - 7:28 | |
| Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerde par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Apres avoir consulte ces mails de boules illustres et le cours du CAC40 sur le net, il décide d’ appeler son vice-président (plonge dans une partie de tétris en réseau) Une fois dans le bureau, il lui dit: -"Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation a propos de mon épouse...Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir?" Le Vice-président embarrasse, lui répond sans trop se mouiller: -"Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président." -"Vous avez une heure pour me donner la réponse!" Ordonne le PDG. Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème: -"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, a ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?" -"Alors là, j'en sais rien" lui répond-il. -"Vous avez 55 minutes pour me répondre!!" Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause café)... -"Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?" -"Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre..." -"T'as 45 minutes..." Celui-ci va voir son chef de département (en réunion PS2), qui a son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)... -"Si le vieux baise sa meuf?, c'est du taf ou c'est juste pour le fun? -"Putain, j'en sais rien!" -"20 minutes" Le chef de projet va voir donc un de ces responsables techniques qui en dernier recours va demander a l'un de ses prestataires en pleine période de livraison, avec dix cahiers de charge sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de doc a rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt... -" Oh! le prestataire! une question!" -"Putain, pas maintenant, chuis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs a faire"' -"C'est super urgent!! il faut que tu répondes" -"Vas-y!, c'est quoi?" demande le sous-traite. -"Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir? -"Arrêtes, trop facile, c'est du plaisir!" Affirme le prestataire. "Attends! Comment tu peux savoir aussi vite? "Le sous-traitant répond indigne: -"Putain!, si jamais c’était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper!!!" |
| | | Dedoo
Messages : 14955 Naissance : 27/04/1953 Localité : Toulon (Var) Emploi : Fictif Loisirs : Sieste Inscription : 12/12/2007
| Sujet: Re: LOL Mer 24 Mar 2010 - 8:01 | |
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| | | Invité Invité
| Sujet: Re: LOL Jeu 25 Mar 2010 - 7:57 | |
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| | | Invité Invité
| Sujet: Re: LOL Ven 26 Mar 2010 - 8:00 | |
| Vantardise
Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit : - Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique : - Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent : - Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ? Le Wallon répond : - Une fois. Les deux autres éclatent de rire et demandent : - Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ? Le Wallon répond : - T'arrête pas... |
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