LOL

Dur d'être flic et belge à la fois
Cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur : Le douanier belge (très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors un de vous doit sortir de la voiture. Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants. Le douanier : Pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer. Le conducteur (qui commence à s'énerver) : Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Le douanier belge (toujours imperturbable) : Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro. Le conducteur (excédé) : Maintenant la plaisanterie est terminée. Vous êtes un incapable et je ne veux plus vous parler. Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui. Le douanier belge : Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !

C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.

Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s-v-p.
Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.
Le français plié de rire lui demande de vérifier les pneus.
Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.
Il lui demande de laver le pare-brise.
Le Belge nettoie le guidon du vélo.
Le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque...
il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.

Un vieillard se présente à une banque de sperme, le médecin lui tend un petit pot et lui indique un local spécial. Trois heures plus tard il revient le pot vide :" J'ai essayé de la main droite, de la main gauche, ma femme avec sa bouche puis ses dents et ont à jamais réussi à ouvrir ce satané pot!!".

http://www.tetesaclaques.tv/les_canards_vid1891

des tas de têtes à claques

Poupy a écrit:

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde :

- Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins 10% , que retirez-vous ?

- La blonde : TOUT, Monsieur : la robe, le soutien gorge, la petite culotte....

elle en a surement pas

C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge
(avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer.
Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics !

Moi aussi, j'adore !!!!!!!!!!!!

ce pauvre cerf n'a rien compris, il s'en prend à un chasseur d'images, pas de viande fraiche

Une femme va voir son gynéco, lors de l’examen il se rend compte qu’elle a à l’intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L’un représente Dominici et l’autre Rougerie !
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s’être exécuté, le médecin se relève et la patiente s’écrie :
- Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ???

Une équipe de football composée exclusivement de nains doit jouer un match de bienfaisance pour une association dans un petit village. L'équipe arrive sur le site, mais le problème c'est qu'il n'y a pas de vestiaires dans ce petit stade.

L'entraîneur décide alors de faire s'habiller ses joueurs dans les toilettes d'un café situé devant le petit stade municipal. L'équipe de nains part donc se changer dans les WC du bar du village.

Un quart d'heure plus tard, les nains sortent en petites foulées des toilettes et passent devant un type complètement bourré assis au comptoir. Le saoulard se met alors à brailler :
- Patron ! Patron ! Y'a vot' baby-foot qui se tire !

Au café, deux agriculteurs discutent :
- Que fait ton fils, maintenant ?
- Il est agriculteur à Paris...
- Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n'est pas possible !
- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il fait du commerce au Champ-de-Mars.
- Ben, que fait-il ?
- Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et que, du coup, il récoltait du blé et de l'oseille !

Bats les pattes

Trois potes discutent de la façon dont ils s'y prennent pour faire leurs p'tites affaires avec les femmes.

- Moi, dit le premier, je commence par les caresser doucement et tendrement dans le cou, puis je descends le long de la colonne vertébrale en faisant des petits bisous. Elles gueulent, mais tu verrais comme elles gueulent !

- Moi, fait le second, je les embrasse sur le devant, en commençant par la poitrine. Je tripote les nibards, je continue jusqu'au bas. Mais elle gueulent ! Si tu voyais comme elles gueulent !

- C'est autre chose chez moi, dit le dernier. Je les prends, et puis crac : un coup devant, un coup derrière, et je m'essuie dans les rideaux. Elles gueulent, mais elles gueulent !!!