LOL

Jeanne d'Arc a frit, elle a tout compris

... Jeanne (d'Arc) !

Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Putaing, elle est grave celle-là !!!!!!!!!!!

Elle est surtout blonde

Le temps que la blonde cherche à se garer
une autre blonde lui ...

Spoiler:

... la place !

J'ai faim

Crêpe partie ici

Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et écoute sa prière avant de s'endormir. Etonné de l'entendre dire :
- Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère et Au revoir Grand-père.

Il lui demande pourquoi elle a dit ça et elle répond :
- Je ne sais pas, Papa. Ca me semblait la bonne chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut à une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu'il entend sa fille dire :
- Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère.

Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en contact direct avec l'au-delà. La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit :
- Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa.

Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l'heure. Il se dit que s'il pouvait se rendre jusqu'à minuit, il serait sauf. Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison.
A son arrivée, sa femme l'attend et lui dit :
- Que se passe t-il ? Je ne t'ai jamais vu travailler aussi tard !
- Ne m'en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie.
- Tu crois que tu as eu la pire journée ? Tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron.

Question pour un champion

JE SUIS... Top 30 secondes...

- Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
- En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
- On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
- Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
- Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
- Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
- Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
- Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
- On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

Spoiler:

Dur d'être flic et belge à la fois
Cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur : Le douanier belge (très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors un de vous doit sortir de la voiture. Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants. Le douanier : Pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer. Le conducteur (qui commence à s'énerver) : Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Le douanier belge (toujours imperturbable) : Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro. Le conducteur (excédé) : Maintenant la plaisanterie est terminée. Vous êtes un incapable et je ne veux plus vous parler. Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui. Le douanier belge : Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !

C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.

Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s-v-p.
Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.
Le français plié de rire lui demande de vérifier les pneus.
Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.
Il lui demande de laver le pare-brise.
Le Belge nettoie le guidon du vélo.
Le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque...
il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.