LOL

Avant de mourir, j'ai inscrit sur mon bocal "Homard m'a tué" à l'encre noire
Paul le Poulpe

Les préjugés, ça me fait tjrs sourire et pour une fois c'est pas sur les blondes :) Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champ en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé. - Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites. Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre. Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien. Et l'autre de lui répondre : - Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connaît mais pour prendre une décision, il n'y a plus personne

Un conducteur routier s'arrête à un feu rouge. Une blonde qui se trouve juste derrière lui sort de son auto en courant vers le camion et frappe à la porte de la cabine. Le routier descend sa vitre: - Bonjour, mon nom est Sylvie et je veux dire que vous perdez votre cargaison. Le conducteur l'ignore et continue sa route jusqu'à un deuxième feu rouge. La blonde descend en courant de son auto et se précipite vers le camion. Elle frappe à la porte. Le chauffeur redescend encore une fois sa vitre et elle lui dit à nouveau: - Bonjour, je suis Sylvie et je veux vous dire que vous perdez votre chargement. Branlant la tête, le conducteur l'ignore encore une fois et redémarre quand le feu passe au vert. Encore un feu rouge, le routier décide d'anticiper. Il se dépêche de sortir de son camion, court à la vitre. Il descend la vitre et lui dit exaspéré: - Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige et je conduis un camion de sel de la DDE, abrutie...!!

Attention photo cochonne !!!

Spoiler:

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une présentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin, qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie: J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa
personnalité et son âme? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre cette légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte!". Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt: "Restez en dehors de ça, vous! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux!"

Un petit garçon est sur une plage nudiste avec ses parents pour la première fois. Il est très intéressé ( on le serait a moins!! ) et fini par poser une question a sa mère : - Maman, pourquoi certaines femmes ont des seins plus gros que les tiens ??? Gênée, la mère : - Heu, hé bien, comment dire ( soudain une idée! ) c´est que vois-tu, plus les seins sont gros, plus la femme est idiote ( une petite vengeance au passage pour celles qui sont mieux dotées ) - Ha bon! Merci. Un peu plus tard... - Maman, pourquoi certains hommes ont un zizi plus gros que celui de papa??? Nouvelle gêne, mais l´idée de toute à l´heure est toujours la ( miracle ) : - Hé bien c´est pareil que les femmes, plus les zizis sont gros plus le monsieur est con. - Ha bon! Merci. Toujours plus tard, la mère s´inquiète : - Dis donc tu ne saurais pas où est ton père? -Si maman, il est derrière les rochers en train de discuter avec la femme la plus idiote de la plage et plus ils parlent plus il devient con

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à la Dépêche du Midi. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super ! >
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ ! "

Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif. >
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée. >
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal, et là, stupéfaction ! ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante : >
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !"

Une blonde part avec son conjoint à Jérusalem comme touriste. Le conjoint meurt durant le voyage. La blonde se rend au consulat et demande - combien il en coûte pour rapatrier le corps : Le représentant du consulat : - "Ça coûte cher ma petite dame. $ 15,000 pour le transport en avion dans votre pays. Je sais que c'est très dispendieux mais plusieurs choisissent d'enterrer le corps sur place et c'est seulement $ 150." La blonde réfléchit et conclut qu'elle va le rapatrier, peu importe le coût. Le représentant du consulat lui demande: - Dites moi, pourquoi préférez vous rapatrier le corps ? C'est plutôt bizarre dites moi ! - J'ai entendu parler d'un gars qu'on a enterré ici et qui est ressuscité. Je ne veux pas perdre ma chance... ! "

Marcel, un jeune type défavorisé, suit des cours du soir pour tenter de s'en sortir.
Le dimanche, il retrouve ses copains au bistro et leur prend la tête avec ses nouvelles connaissances.
- Vous savez qui est Gutenberg ?
Devant les mines abruties de ses copains, il frime :
- C'est le type qui a inventé l'imprimerie. Et Niepce, vous connaissez ?
- C'est l'inventeur de la photographie.
Agacé, un de ses potes se tourne vers lui.
- Et Richard Delarue, tu le connais ?
- Euh non, répond Michel.
- C'est le mec qui tronche ta femme pendant tes cours du soir !

Dans un 747, le commandant de bord annonce qu'il va devoir atterrir en catastrophe et demande aux passagers de prendre la position de sécurité réglementaire.

Une française se précipite sur son sac sort sa trousse de maquillage et commence un ravalement.

Sa voisine arabe lui demande ce qu'elle fait et la française lui répond

- "On repêche d'abord les plus belles".

L'arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac sort tous ses bijoux en or et les met un à un.

Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et l'arabe lui répond :

- "On repêche d'abord les plus riches".

Alors l'africaine se lève, soulève sa jupe, baisse sa culotte et colle ses fesses contre le hublot.

Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle fait et elle leur répond :

- "On repêche d'abord la boîte noire"