Mdrrrrrr ... !

J'en connais un qui porte la barbe .....ben c'est pas un cadeau

http://www.rigolus.com/index_videos_voir.php?nom=annonces_delirantes&cat=pub_divers

invovo a écrit:

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou

> entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de
grossièretés.
> Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

>
> -' Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce
sont de beaux enfants que
> vous avez là, Madame. Ils sont
jumeaux?'
> >
> > L'ignoble bonne femme arrête
de crier sur ses enfants juste assez
>
> > suffisamment
pour répondre :
>
> > -' Connasse ! Ce ne sont pas
des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
>
> > l'autre 7
ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es
> aveugle,
ou simplement stupide, espèce de tarte? '
> >

> > - 'Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond
l'hôtesse en
>
> > souriant, je ne pouvais tout
simplement pas imaginer que vous auriez
> pu être baisée deux
fois !!! '
>
>
> > ' Passez une belle
journée et merci de faire vos courses chez
> Carrefour. '
>
>

A quoi tu fais allusion Douce ? Au fait qu'il ont eu chaud aux fesses.... Que ça puait le roussi pour eux ?

POUR UNE COMPOSITION DE FRANCAIS, LE SUJET ETAIT :>
> > >
> > > "ABORDEZ DE LA MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE, LES TROIS DOMAINES SUIVANTS :"
> > >
> > > 1 . RELIGION.
> > > 2 . SEXUALITE
> > > 3 . MYSTERE..........................>
> > > [b][b] [/b][/b]LA COPIE LA PLUS COURTE A RECU 20/ 20 :> > >
> >
> > > "MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE, MAIS DE QUI ?"

C'est comme celle du courage, ça !

A un contrôle de français, le prof donne comme sujet " qu'est-ce que le courage ? "
Tous les élèves planchent sur leur copie, sauf un.
En 2 minutes chrono, il a rédigé sa composition, et a reçu pour son devoir 20/20 !
Sur sa copie, une seule phrase : [i]LE COURAGE, C'EST CA !

C'est dans "la famille formidable " ce truc

Petite vieille délicate
Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boîtes d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin.
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière :
- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats.
Et la caissière de lui répondre :
Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière.
Celle-ci l'autorise à acheter les boîtes pour ses chats...
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux.
La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière.
La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boîte dont le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant:
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boîte qui pourrait la blesser.
La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.
Elle s'écrie alors :
- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !!

Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:
He bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?

MDR, je la connaissais pas celle là !

C'est quoi ce truc, Chantal la famille formidable ?

mephista a écrit:

C'est quoi ce truc, Chantal la famille formidable ?

Oh çà doit être ses "lardons" ?! Paraît qu'elle se fait du GRAS avec..

Un médecin prescrit des pilules à un sexagénaire pour qu'il retrouve son tonus d'autrefois.
Le client revient un mois plus tard.
« Docteur, vos pilules sont formidables, j'ai retrouvé mes vingt ans.
- Qu'en pense votre femme ?
- Je ne sais pas, je ne suis pas encore rentré à la maison.

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Chantal, Florentine

Leçon d'histoire

Année à remarquer: 1981
1. Le prince Charles se marie
2. Liverpool gagne le championnat d'Europe de football
3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes
4. Le pape est mort

Année à remarquer: 2005
1. Le prince Charles se marie
2. Liverpool gagne le championnat d'Europe de football
3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes
4. Le pape est mort

La leçon à en tirer ?
La prochaine fois que le prince Charles se marie, faudrait avertir le pape

Florentine.... I'm CHAU KING !!!!! Remarque, on a toujours dit qu"un éléphant, ça trompe énormément !!!!!

Personnage
Anéanti
Par
Eléphantman !!!!!