Mdrrrrrr ... !

je dirais mm plus

Dedoo a écrit:

C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! ! !

Ben tu voas P'pa , t'es encore vers quelque part..

m'enfin

http://www.metacafe.com/watch/1323401/funny_videos_collection_01/

http://www.metacafe.com/watch/1419137/kenwood_flirt_ad/

le ptit gars avec la perruche

Danielle

C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère :

- Dis, mamie, quel âge que t'as, toi ?

Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :

- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2007, non en 2008, ça

fait donc 2008 moins 1912... heu ça fait....

- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu

n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !

- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?

- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une

étiquette, c'est marqué 5 ans

Elle est mignonne

.....Vieux marin d'expérience recherche... Une compagne houleuse 'au séant'
immense.


C'est vrai ça ?

Chantal a écrit:

Danielle

C'est un anglais qui passe ses vacances en France dans un petit village et qui n'a plus de lames pour son rasoir. Il se rend chez l'épicier du coin et demande :
« Do you avoir des lames de razor ?
- Oui monsieur (et l'épicier lui tend une boite de Gilette).
- Aow, mais ce ne sont pas des Wilkinson. Vous n'avez pas Wilkinson ?
- Non Monsieur, désolé. Mais les Gilette, c'est des bonnes aussi vous savez !
- Mais elles sont beaucoup inférieures à Wilkinson, this is british steel you know... Grande qualité ! »
Alors l'épicier lui répond : « Écoutez bien, je peux vous assurer que les Gilette n'ont rien à envier aux Wilkinson. La preuve : l'an dernier, ma femme en a avalé une. Ça lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au postier, circoncis le maire, émasculé l'instituteur... et j'ai encore pu me raser 10 fois avec après ! ».

Un représentant, une employée de bureau et un directeur
du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une
vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
' D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun '.
L'employée de bureau bouscule les deux autres en
gesticulant:
' A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie '.
Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
' moi, à moi! Je veux siroter une Pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves!'
Et pouf, le représentant disparaît.
'C'est à toi ', dit le génie en regardant le directeur du personnel.
' Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.

Morale de la leçon n°3 : Laissez toujours un supérieur
hiérarchique s'exprimer en premier.

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
> Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
> Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
> D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria :
> SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
> Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
> Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais: 'Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles: ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ' Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
> La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista : Mais ..... que veulent-elles, dire ?
> Et la veuve : ' TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!! '

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
> > >
> > > Tu vas où?
> > >
> > > Une dit: - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...Je leur apporte une belle petite fille.
> > >
> > > - C'est magnifique, dit l'une d'elles.
> > >
> > > - Et toi ??
> > >
> > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants.Je lui apporte un beau petit garçon !
> > >
> > > - C'est merveilleux, je suis sûre qu'elle va être folle de joie.
> > >
> > > - Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
> > >
> > > - Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais....
> >

Merci à ceux qui m' offrent un moment de détente

Florentine j'adore en particulier les tiennes

J'en connais un qui porte la barbe .....ben c'est pas un cadeau

http://www.rigolus.com/index_videos_voir.php?nom=annonces_delirantes&cat=pub_divers