Mdrrrrrr ... !

Pourquoi les Africains préfèrent-ils le chocolat POULAIN ?
Ben... si y en a poul'ain, y'en a pou l'aut' !

Un corse possède une voiture depuis vingt ans, il désire s'en débarrasser chez un garagiste.
- " O.K. " dit le garagiste, " Allons voir votre voiture !"
- " Quel âge a-t-elle ? "
- " Vingt ans "
Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans, enveloppent encore les sièges.
Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 500 km !!!
- " Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ? "

Le corse :

- "Non, bien sur que non, Monsieur, tout est d'origine. "

Le garagiste demande alors :

- " Mais quel usage en avez-vous fait ? "

Et le corse de répondre :

- " Je l'utilisais quand j'allais au travail " !



NB : avec un corse l'histoire est humoristique. Avec un arabe, elle est raciste.

Une autre avec l'accent...(enfin une tentative... )

Hans achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...

Tout heureux, il dit à sa femme :
- Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?%% - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme.
- Des cabotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, Ça c'est une ponne idée !

Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière. La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif.

m'enfin

Un gars rentre dans une pharmacie :
« Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, dit le pharmacien, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps.
- Oulalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne plus mouiller mes pantoufles.

Chantal a écrit:

Un gars rentre dans une pharmacie :
« Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, dit le pharmacien, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps.
- Oulalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne plus mouiller mes pantoufles.

L'histoire se passe dans un bar.
" Pardon Mademoiselle, je peux vous
offrir un verre ? "
" Non merci Monsieur, l'alcool n'est pas bon pour mes
jambes. "
" Oh!? C'est regrettable, est-ce qu'elles enflent ? "
" Non
!? Elles s'ouvrent !!! "

......t'as pas honte ?!!

Connaissez vous l'histoire du type se perd sur le Plateau du Larzac . Par bonheur, un paysan lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type voudrait bien remercier son hôte mais constate qu'il n'a pas un rond en poche. Comme il est ventriloque, il décide de lui offrir un petit tour en guise de remerciements.

Il s'approche d'une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule: -Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le type : -Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache

- Salut la Vache, comment ça va ?

La Vache :- Bonjour Monsieur,ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan : -CrévinDieu !!! les vaches aussi ?

Le type : -Oh tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :

-Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :

L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .

Êtes-vous une femme ou un homme ???


Pour le savoir, regardez en bas !!!

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Bin voyons, pas en bas du message, comique !!!

500 ?

Un très vieil homme se présente au Paradis. Saint Pierre qui joue aux cartes avec son pote Miquelon, l'accueille.
- "Bonjour mon brave, qui êtes-vous ?"
- "J'ai des problèmes de mémoire et ne m'en souviens pas !" répond le vieillard, désolé.
Saint-Pierre essaie vainement d'en savoir plus, sans résultat. Découragé, il va voir Jésus.
-
"Dit, p'tit ! Il y a un vieil homme à l'entrée qui est complètement
amnésique. A mon âge, je n'ai plus la patience. Va le voir et essaie
d'en savoir un peu plus ! "
Jésus se rend aux portes du Paradis.
- "Bonjour monsieur, comment vous appelez-vous ? "
- Le concierge m'a déjà posé la même question ! Je ne m'en souviens plus !
- "Jean, peut-être ? "
- "Ca ne me dit rien !" dit le vieil homme.
- "Jacques... Denis... Marcel..."
- "Non, non, non !" répond inlassablement l'homme.
- "Bertrand... Joseph... Bernard... " insiste Jésus.
- "Joseph... Oui, c'est cela, je crois que je me prénomme Joseph !" dit le vieil homme.
- "Bon, c'est déjà une bonne chose ! Et quel métier exerciez-vous ? "
- "Bof ! répond le vieillard. Je ne sais plus ! "
- "Cordonnier... électricien... maçon... ébéniste... médec..."
- "Le bois, oui le bois ! Je travaillais le bois ! "Coupe le vieil homme.
Les yeux de Jésus commencent à s'illuminer.
- "Ca me revient un peu ! Continue le vieil homme. J'ai fais un long périple pour mon fils ! "
Jésus s'avance alors vers l'homme en ouvrant ses bras en grand, les yeux embués de larmes
- "Papa !" dit-il radieux.
Le vieillard est fou de joie. Il ouvre les bras et s'avançant vers Jésus, lance :
- "Pinocchio !

C'est Éric qui vas ce confesser. « Monsieur le cure je dois vous confesser que j’ai couché avec une femme mariée.
- « Ah bon mon fils, et qui est cette dame ? »
- « Je ne peut pas vous le dire, ça me gène ».
- « Alors mon fils je vais vous aider. C’est la femme du boulanger ! »
- « Non ce n est pas elle »
- « Alors la dame du boucher ? »
- «Non non ! »
- « Eh bien la dame du coiffeur »
- « Eh non ! »
- « Ah ! Alors la femme du peintre ?».
- « Écoutez mon père, c’est délicat, je ne peux pas me confesser, excusez-moi ».
Éric sort de l église et tombe sur l’un de ses collègue de travail fort étonné : « alors Éric tu viens de te confesser ? »
- « non je suis allé chercher des adresses ! »

Un aveugle saute en parachute. Comment sait-il qu'il va bientôt toucher terre ?

Spoiler:

je dirais mm plus

Dedoo a écrit:

C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! ! !

Ben tu voas P'pa , t'es encore vers quelque part..